ben eskiden kızgın baba. Bunu fark ettiğim anı hatırlıyorum, sanki yüzüme tokat atmışım gibi hissediyorum. Soğuk bir sabahtı ama iş kıyafetlerimin üzerinden ter içindeydim, üç çanta taşıyordum, scooter'larıyla çocuklarımın peşinden geliyordum. Evden çıkıp okula ve işe gitme telaşım içinde sinirli.
Sadece yükseltilmiş sesler değil, aynı zamanda gerçekten kızgın.
Kontrolümü kaybettim, fiziksel olarak onları paltolarına ve ayakkabılarına soktum, kaldırdım ve ön kapının dışına koydum. Daha sonra, derin hissini hatırlıyorum utanç, suçluluk ve pişmanlık. Beni kurtaran tek lütuf, gerçekten kötü bir şey olmamasıydı, ama olabilirdi. Kontrol bende değildi.
ben kızgın bir babayım, Düşündüm. Hiç olmak istemediğim bir şey. Hızlı bir şekilde düzeltmem gerekiyordu.
Bu beş yıl önceydi. O zamandan beri sabırlı olmak ve iyi bir baba olmanın ne demek olduğunu anlamak için çok çalıştım. Çocuk gelişimini, sinirlendiğimizde beynimizde ve vücudumuzda neler olduğunu ve duygusal tepkiler ile gerçek dünyadaki eylemler arasında nasıl boşluk yaratılacağını öğrendim. Bazı önemli çıkarımlar var.
Bu hikaye bir babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, mutlaka başkalarının görüşlerini yansıtmaz. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okunmaya değer olduğu inancını yansıtıyor.
Öfkelendiğimizde iki şey olur. Kendimize ve ana - bize nasıl hissettirdiklerine, ne kadar çabaladığımıza - odaklanırız ve kötü niyetli olduğunu varsayarız.
Çocukların gerçekten seni canlandırmaya çalışmadıklarını fark ettim. Bu seninle ilgili değil, onlar hakkında.
Eylemlerinin tetikleyicisi aşağıdakilerden biridir:
Fiziksel bir şey. Yorgun, aç, susuz veya tuvalete ihtiyaçları var.
duygusal bir şey. Arkadaşlık sorunları ya da bir kardeş, iş ya da başka bir şey daha çok çekiyor diye ilginizi yeterince görememek. Unutmayın: Sevdikleri ve dünyadaki herkesten daha çok güvendikleri birkaç kişiden birisiniz.
Evrimsel bir şey. Büyüyorlar, işleri dünyayı öğrenmek. Bunu düzgün bir şekilde yapmanın tek yolu, yeni şeyler denemek ve ne olduğunu görmek. Eylemlerinin istenmeyen sonucu, sizin öfkeli tepkiniz olsa da, sebep bu değildi.
Çoğu zaman sinirlendiğimizde kendimizi çevremizdeki insanlardan ayırırız. 'Bana biraz izin ver' veya 'Şu anda seninle ilgilenemem' diyoruz. Kontrolü tekrar ele almak için bu alana ihtiyacımız var ama onu çocuklarımızın onlara geri döneceğimizi bilecekleri bir şekilde yaratmamız gerekiyor.
Çocuklarımızın sevgimize ve ilgimize ihtiyacı var. Onlara kızdığımızda suçu onlara atfediyoruz. Bu onların pişmanlık duymalarına, üzülmelerine ve en kötü ihtimalle utanmalarına neden olur. Bunlar, bir çocuğun, özellikle de küçük bir çocuğun baş etmesi için yalnız bırakılması gereken ağır duygulardır.
Ve kendine biraz zarafet vermeye çalış. Bir durumu yeniden düşünmek, neyin yanlış gittiğini anlamak, bu konudaki rolünüzü kabul etmek ve kendinize bir dahaki sefere daha iyisini yapabileceğinizi söylemek biraz olgunluk gerektirir. Kötü bir insan olduğun hikayesini kabul etmek çok daha kolay. Bunun öfkemin etkisi olduğunu öğrendiğimde utandım ama bu duyguyu değişmeme yardımcı olması için kullandım.
çok hızlı gidiyoruz E-postalar, WhatsApp mesajları, son tarihler ve yapılacaklar listeleri yetişkin yaşamını yönetir. Her zaman yapacak ve daha hızlı yapılacak daha çok şey vardır. Çocuklar farklı bir hızda hareket eder. Dünyanın nasıl çalıştığını ve ihtiyaç duydukları ve istediklerini dünyada nasıl elde edeceklerini öğreniyorlar. Bu büyük bir iş.
Duygusal olarak kendi kendilerini düzenlemeyi, sağlıklı ilişkiler başlatmayı ve geliştirmeyi öğreniyorlar, kendilerine saygı duymayı, sebat etmeyi, dirençli olmayı öğreniyorlar ve kendileri hakkında öğreniyorlar. Bu zor bir iş. O zaman alır. Ne kadar zor ve ne kadar uzun sürdüğünü unuttuk çünkü artık bizim için çoğunlukla otomatik.
Beklentilerimizi çocuklarımızın gelişimsel olarak yapabileceklerinin önüne koyduğumuzda, bir boşluk yaratırız. Beklentilerimizi karşılamadıkları için sabırsızlığımız, hayal kırıklığımız, öfkemiz, suçlamamız ve onların utancıyla dolu. 2 yaşındaki bir çocuğun 2 yaşındaki gibi davranmamasını beklerken kabahat bizdedir. Ay yeşil parlamadığı için kızabiliriz. Beklentilerinizi doğru bir şekilde nereye koyacağınızı öğrenerek bunun üstesinden gelirsiniz.
Geçenlerde bu dersleri uygulama fırsatı buldum. Odadan sadece birkaç dakikalığına çıktım, çıktığımda 10 ve 8 yaşındaki iki oğlum sessizce okuyorlardı. Döndüğümde, biri diğerini koluyla yere sabitlemişti. Sakince tepki verdim, yıllardır bana doğal gelmeyen ama değiştirmek için çok çalıştığım bir şey.
İçeri girdim, birine diğerinden inmesini söyledim, sonra onu kaldırdım. Herhangi bir çözüme varmadan önce onları ayırmam gerektiğini biliyordum. Ama sahiplendiğim oğul, fizikselliğimi bir adaletsizlik olarak gördü. Çocuklarımıza diğer insanların bedenlerine ve fiziksel alanlarına saygı duymayı öğretmek için çok dikkatli davranıyoruz. Yerdekinin ıstırabını sona erdirmek için fiziksel olarak müdahale etme ihtiyacının tamamen geçerli olduğunu görmüştüm, ancak kucağıma aldığım oğlum bunu ona karşı bir saldırganlık eylemi olarak gördü ve fırtına gibi uzaklaştı.
Biraz düşününce yanıldığımı anladım. Her davranış, gerçekten kelimelerden daha yüksek sesli bir iletişim eylemidir. Eylemlerimin oğlumun güvenliği adına haklı olduğuna inanmama rağmen, oğlum için bunlar affedilemez - kişisel alanına ve özerkliğine tam olarak yaptığı şey olmasına rağmen, ihlali Erkek kardeş.
Davranış değişikliği konusundaki çalışmalarımdan biliyorum ki, birinin farklı davranmasını sağlamak, onlarla bulundukları yerde buluşmak anlamına gelir. Çocuklar söz konusu olduğunda bu, onların bakış açısını ve duygularını kabul etmek anlamına gelir. Onaylamak değil, nasıl hissettiklerini ve yaptıklarını neden yaptıklarını kabul etmek. İnce bir fark var ama önemli bir fark.
Yerdekinin iyi olup olmadığını kontrol ettikten sonra, olayların onun versiyonunu aldım. “Kitabımı bana geri vermesini istedim, vermeyince yanına gittim ve aldım. Sonra kitabı bırakmadığım için beni itti ve üstüme oturdu” dedi.
Sonra dikkatimi hızla uzaklaşan kişiye çevirdim. Ona ve kendime sakinleşmesi için biraz zaman vermiştim, ki bu çok önemli, birbirine zıt iki bakış açısının birbirine karışması kadar çabuk tırmanan çok az şey var. Gidip onunla konuştum, onun seviyesine indim, böylece gözlerinin içine bakabildim. Bu her zaman daha sakin, daha empatik bir role girmeme yardımcı oluyor, çünkü bana kıyasla ne kadar büyüdüğümü hatırlatıyor. İlk önce davranışlarım için özür diledim, onu anladığımı bilmesi için duygularını kabul ettim. Bu duygu biti kritik bir adımdır çünkü yeniden inşa etmeye veya bir ilişki kurmaya yardımcı olur.
Onu fiziksel olarak çıkarmamın neden yanlış olduğunu açıkladım ve eylemlerimin nedenlerini verdim. Sessizce dinledi, karşılık vermedi ya da ters sözler söylemedi. Bu her zaman olmaz. Sonra ondan ağabeyinden özür dilemesini istedim ve biraz daha yeri olduğunda özür diledi. Bugün için kardeşimin kitaplarını ödünç almamayı doğal bir sonuç olarak belirledim. Büyük bir şey değildi, ama mantıklıydı - kardeşinin eşyalarına karşı mantıklı olamıyorsan, hiçbirini isteyemezsin bile. Ağabeyi muhtemelen bu sınırı kendisi koyardı, ama bunu benim yaptığım için tekrar etme şansı var. İstediğim son şeyin arkadaşlarımla uğraşmaktan fazlasını yapmak olduğu bir günde sorunlar azaldı. çocuklar
O gece, çocuklar uyurken ve ev sessizken, böyle durumları alt üst ettiğim zamanları hatırladım. Çabuk değişen sadece çocuklar değil, çaba gösterirsek biz yetişkinler de değişiriz.
Tıpkı çocuklarımıza eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğrettiğimiz gibi, sabırsızlığımızın ve öfkemizin de bizim sorumluluğumuz olduğunu unutmamalıyız.
Bunu kabul ettiğinizde ve düzeltmeye başladığınızda, işler daha iyiye doğru değişir. Karmaşık değil, o kadar da zor değil ama buna bağlı kalmalısın. Bunu yaptığınızda, iyileşen sadece çocuklarınızla olan ilişkiniz değildir. Otokontrolünüz, net düşünme yeteneğiniz ve kendinizle olan ilişkiniz de gelişir.
Bu işe değmezse, ne olduğunu bilmiyorum.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
