Clancy Martin hayatında 10'dan fazla kez intihar girişiminde bulundu. Onunla konuşsan bilemezsin. Mücadele ettiği acı hakkında hiçbir fikriniz olmaz - sürekli kaygı, depresyon, intihar düşüncesi ve kendinden nefret etme. O, tanışma şansına sahip olabileceğiniz en neşeli insanlardan biri. Aslında, konu hakkında bir kitap yayınlayana kadar arkadaşlarının çoğunun içindeki şeytanlar hakkında hiçbir fikri yoktu. Kendinizi Nasıl Öldürmezsiniz: İntihara Eğilimli Aklın Bir Portresi, bu yılın Mart ayında.
Tetikleme uyarısı: Bu gönderi, intihar düşüncesi ve intihar girişimleri dahil olmak üzere intihar tartışmaları içerir.
Martin mücadelesinde yalnız olmaktan çok uzaktır. Araştırmaya göre, yaklaşık 10 erkekten 1'i depresyon veya anksiyete yaşayacak. Amerika Anksiyete ve Depresyon Derneği. Bu, bu koşulları yaşayan kadınların oranından daha az, ancak özellikle erkeklerin savunmasız olmakla ilgili damgalanması nedeniyle, duygularını paylaşan ve evet, terapi arayan kadınların intihar nedeniyle ölme olasılıkları çok daha yüksek - intihar nedeniyle ölme olasılıkları kadınlara göre 3,5 kat daha fazla.
Depresyon, bir kişinin yaşamının herhangi bir noktasında gelişebilir, ancak ortalama başlangıç yaşı 30-35 yaş arasıdır. Ancak Clancy için, kendini bildi bileli, en az 6 yaşından beri, depresyon onun yanındaydı. Bu aynı zamanda aile hayatının bir parçası: Karısı ve beş çocuğunun birçoğunun akıl sağlığı sorunları var. Ancak yaşadığı deneyim, onu depresyon ve kaygı konusunda uzman yapan tek şey değildir. Kansas City'deki Missouri Üniversitesi'nde bir filozof olarak, insan deneyimi hakkında çoğu kişiden daha fazla düşünüyor - ama en belirgin şekilde, çiziyor. Budist benzetmelerden büyük varoluşçu Soren'in öğretilerine kadar inanılmaz derecede eklektik bir kaynak yelpazesinden bir bakış açısı Kierkegard.
Kişisel ve profesyonel deneyimleri, Martin'in bir tür fiili lider olmasına yol açtı. ruh sağlığı sorunlarıyla uğraşan ve her biri için resmi olmayan terapist olarak hizmet veren bir grup erkek diğer. Ve kitabı aracılığıyla, bu grubu "intiharın karanlık güneşinin yörüngesinde bir şekilde dönen herkesi" içerecek şekilde genişletti ve "bunun sizi devam etmeye teşvik edeceği" umuduyla. işler umutsuz hissettirdiğinde bile devam ediyor. Çünkü yıllarca süren deneme yanılma, intihar girişimleri ve hayatta kalma sürecinden sonra, Martin stratejiler, kurallar, kaynaklar bulmuştur. (bazıları derin, bazıları çok pratik) ve depresyon ve kaygının onun ve umarım sizinki üzerindeki korkunç etkisini sınırlamasına yardımcı olan bağlantı kurma yolları. fazla.
Burada, Martin kendi sözleriyle, kendi felsefesinden öğrendiği dersleri anlatıyor ve eski büyük düşünürlerden ve depresyon, kaygı ve endişe ile yaşamayı öğrenmesine nasıl yardımcı olduklarından intihar eğilimi
Merhaba, küçük depresyon. Endişelenme, seni yakaladım.
İntihar düşüncesi sürekli benimle. Hayatımın arka plan gürültüsü. Çocukluğumun en eski anıları bile kendimi öldürme arzusuyla renkleniyor. Bazen pasif intihar düşüncem daha aktif intihar düşüncesi, sonra planlama ve sonra bir girişim haline gelebilir - bunların hepsi artan kaygı ve depresyon seviyeleriyle ilgilidir.
Yetişkin hayatımda en çok girişimde bulunduğum yıl olan 2011, tüm yıl boyunca temelde bir panik atak ve şiddetli bir depresif dönemin ortasındaydım. Belli bir noktada, intihar düşüncesi bana "Yeter artık" diye düşündürür ve bir girişimde bulunurdum. O yıl hayatta kalmam bir mucize.
Kaygım hemen hemen aynı şekilde çalışıyor. Bu sürekli bir şey. Bu asla ortadan kalkacak bir şey değil. Ne zaman daha endişeli ve ne zaman daha az endişeli olduğumu fark ediyorum ama asla endişeli değilim. Bu sadece ne kadar endişeli olduğumla ilgili bir soru.
Benim için, yüksek düzeyde kaygı ile düşük düzeyde depresyon arasındaki farkı çözmek zor. Çok benzer hissediyorlar. Ayrıca çoğu gün belli bir düşük dereceli depresyon uğultusunun benimle olduğunu düşünüyorum. Ama oldukça düşük dereceli. Tehditkar değil; tehdit edici değil. Tam da kaba olmaya karar verdiğinde, kabalaşıyor. Ve orada olduğunu fark etmeye çalışıyorum ve “Merhaba, küçük depresyon. Endişelenme, seni yakaladım. Olduğunuz yerde kalabilirsiniz. Gerçekten büyümek istiyorsan, yapabilirsin, ama umarım yapmazsın. Seninle ilgilenmek için elimden geleni yapıyorum.”
Depresyonum ve kaygım, kişinin fiziksel acı deneyimine çok benziyor. "Aman Tanrım, bundan kaçmak için her şeyi yaparım" diye düşündüğünüz gibi. Bu olduğunda, bir düşman olarak başını kaldırır. Ve kendim için yapmayı öğrendiğim şey, ondan kaçmak yerine, zihinsel olarak elimden geldiğince daha derine inmeye çalışıyorum. Bence, “Şu anda gerçekten ne hissediyorsun? Bu acının hatları nelerdir? Belirli bir kaynak görüyor musunuz?”
karşılamaya çalışıyorum. “Döndüğüne sevindim, depresyonum” demeye çalışıyorum. Ne kadar acı verici olsan da, burada olduğun için memnunum. Şimdi birlikte biraz zaman geçirmeliyiz.” Bunu gerçekten memnuniyetle karşıladığımı söylemek istediğim için değil - yapmıyorum; bu korkunç; Bundan nefret ediyorum ve bazen o kadar berbat ki devam edemiyorum. Ama yapmaya çalıştığım şey bu çünkü yardımcı olan şeyin bu olduğunu gördüm ve benim için bu bölümleri uzatmak yerine kısaltma eğiliminde olan şey bu.
Bu gün bugün.
Buda'nın ilk mesellerinden biri olan ve İki Dart Meseli adlı bir mesel vardır. Bu meseldeki Buda, ıstırabın iki ok gibi olduğunu söyler. İlk ok, acının ta kendisidir ve bu konuda kesinlikle yapabileceğimiz hiçbir şey yoktur. Hayatta pek çok ıstırap olacak, diyor - buna alışın çünkü bu değişmeyecek. İkinci dart, ıstıraptan kaçmak gibi, ıstırap üzerine yaptığımız ıstıraptır. acı çekme korkusu, acıya tepki verme biçimimizle yaptığımız tüm eklemeler cefa. Ve Buda ikinci dartın bizim kontrolümüz altında olduğunu söylüyor. Bu benzetmeye göre, bununla ilgili öğrenmemiz gereken şey, acıya karşı savaşmaktansa acıyı kabul etmeyi öğrenmektir.
Depresyonum için nasıl minnettar olacağımı öğrenmeye çalışıyorum. Danimarkalı bir filozof olan Soren Kierkegaard, depresyonumuz için kesinlikle minnettar olmayı öğrenmemiz gerektiğini söyledi. Buna "umutsuzluk" adını verdi. Öyleyse umutsuzluğumuza, bu kadar acı veren bir şeye neden minnettar olalım? Bunun, sizi gerçekte kim olduğunuz gerçeğine bulandıran sıradan hayatın tüm alışkanlıklarını bu şekilde ortadan kaldırdığınız için olduğunu düşündü. kendinizi ve diğer insanları sevmek için sahip olduğunuz fırsatların neler olduğunu - onsuz, düşme eğilimindesiniz. hayatın bir günden diğerine karıştığı ve hayatta olduğunuzun ve her günün bir gün olduğunun farkında bile olmadığınız alışkanlıklar. değerli. Ama çaresizlik içindeyseniz, birdenbire hayatta olduğunuzun ve bugünün bugün olduğunun fazlasıyla farkına varırsınız.
İyi bir günde, sık sık etrafıma bakıp "Hey, mutluyum. Endişeli değilim. Dünyanın sonu geliyormuş gibi hissetmiyorum. İçimden kendimi öldürmek gelmiyor. İyi bir gün geçirmenin bir parçası, depresyondayken ya da kötü bir gün geçirdiğimde bunun nasıl bir şey olduğunu hatırlamaktır. Bugünün güzel bir gün olmasının bir nedeni de depresyonda olmamam.
Kötü bir gün geçirdiğimde, kendimi daha iyi hissetmek için, programlanmış bir egzersiz yapmamış olsaydım, biraz egzersiz, ideal olarak bir yürüyüş olduğundan emin olurdum. Şanslıysam, güneşli bir gün olacak - güneş benim için özellikle yardımcı oluyor. O gün biraz fazladan balık yağı alacağım. Ve muhtemelen elimden geldiğince telefonumdan ve bilgisayarımdan uzak durmaya ve daha küçük, daha fazla şeye odaklanmaya çalışacağım. Acil görevler — günün ayrıntıları gibi, çocuklarıma bakmak, eşimi muhtemelen olduğundan daha sık kontrol etmek. olağan.
Bazen kötü bir gün geçiriyorsam, büyük kızımı arayıp gününü kontrol ediyorum ve nasıl olduğuna bakıyorum. Sadece onu duymak ve onunla konuşmak beni kendi kafamdan çıkarıyor.
Bu gerçekten yardımcı oluyor mu yoksa zarar mı veriyor?
Şimdi, yaklaşık bir buçuk yıl önce, birkaç ay süren bir depresif dönemden geçtim. Hayatımın en kötülerinden biriydi - en azından çocukluğumdan beri hatırladığım en kötüsü. O zamanlar, günü atlatmayı hatırlamam gerekiyordu. Sürekli depresyona yönelir, onu hoş karşılar, ona bir arkadaş gibi davranır, onunla ilgilenmeye çalışır ve “Yarının ne getireceğini bilmiyorum. Yarın uyanabilir ve tamamen harika hissedebilirim. Bunun olacağını sanmıyorum ama olabilir."
Depresyonum için en iyi neyin işe yaradığını keşfetmek deney ve uzun pratik gerektirdi. Alman filozof Friedrich Nietzsche, bir insan olarak gelişmek için, hangi iklimin daha iyi olduğu gibi en basit küçük şeylere dikkat etmeniz gerektiğini söyledi. ne tür arkadaşlar senin için daha iyi değil, daha kötü, ne tür kitaplar senin üzerinde kötü değil, iyi etkiler etki. Çay mı kahve mi içmemeli gibi basit şeyler bile söyledi.
Nietzsche'nin bu konuda kesinlikle haklı olduğunu düşünüyorum. Her birimiz, ama özellikle kaygı ve depresyondan veya intihar düşüncesinden muzdarip olanlarımız, kendi zihinsel iyiliğimize veya eksikliğimize bakma ve bunun ruh halimizle nasıl etkileşime girdiğini görme konusunda titiz olmak ortamlar. Bana göre reçeteleriniz de dahil olmak üzere bu zihinsel esenliğin her yönü söz konusu olduğunda, kendinize şunu sormalısınız: "Bu gerçekten yardımcı mı yoksa zarar mı veriyor? Psikiyatristimin istediği dört haftayı ona verdim - bu beni daha iyi mi hissettiriyor yoksa daha kötü mü hissettiriyor?
Pek çok kez psikiyatri hastanesine gittim ve psikiyatri hastanesine herhangi bir sıklıkta giderseniz, çok fazla ilaç alırsınız. Bir zamanlar sekiz veya dokuz farklı psikiyatrik ilaç kullanıyordum. Hangilerinin bana yardım ettiğini ve hangilerinin bana zarar verdiğini ayırma süreci yıllarca süren bir süreçti. Bunlardan hangisinin işe yaradığını ve hangilerinin zarar verdiğini anlamak için 10 yıl sabırlı bir şekilde düşünmem ve kendimi yakından incelemem gerekti. Ve bazen bir ilacı bırakmak korkutucuydu.
Hayatımda birçok kez bir terapistle konuştum ve iyi bir terapistiniz varsa, onların çok yardımcı olabileceğini gördüm. Ancak iyi bir terapist veya psikiyatrist bulmak gerçek bir projedir. Uzun zamandır harika bir psikiyatristim vardı ve sonra öldü ve henüz onun gibi birini bulamadım.
Artık benzer sorunlardan muzdarip bir arkadaş ağım var. Ve dürüst olmak gerekirse, terapimi artık onlarla konuşarak alıyorum. Depresyonları hakkında veya intihar girişiminden sonra bana ulaşan insanlar aracılığıyla, yanlışlıkla konuştuğum bu grubu oluşturdum. Hepimizin aynı türden şeylerle mücadele ettiğimizi anlayan küçük bir insan topluluğu, bu yüzden bana çok yardımcı oldu ve kendi kendine büyüdü.
Birisi, bir şey, herhangi bir şey, bana yardım et.
Hareket edemeyecek kadar depresif olduğum sadece bir an vardır. Bunu asla unutmayacağım. Bu 2009'daydı ve kampüsten eve yürüyordum - Ben bir felsefe profesörüyüm ve her zaman benim için eve dönüş yolu olan Nelson-Atkins Müzesi'nin kampüsünden geçerim. Sevdiğim bir heykeltıraşın yaptığı bu gölet sanat enstalasyonunun önünden geçiyordum ve depresyonum o kadar kötüydü ki son birkaç haftadır hareket etmek gerçekten zordu; kolumu kaldırmak bile zordu. Herhangi bir şey yapmak bu inanılmaz çabayı gerektiriyordu.
Bu yüzden bu göletin yanından geçiyordum ve sonra aniden artık hareket edemeyecek kadar depresyonda olduğumu fark ettim. Hareket edemiyordum. Yürümeyi bıraktım ve yürüyemeyeceğimi fark ettim. Bir adım daha atacak gücüm yoktu ve öylece durdum. Ne yapacağımı bilmiyordum.
Sadece dua ettim ve herhangi bir teistik dine inanan biri değilim ama şöyle dedim: "Eğer evrende, dışarıda bana yardımcı olabilecek herhangi bir şey varsa, şimdi tam zamanı. Birisi, bir şey, herhangi bir şey, bana yardım et.” Orada durup yalvardım ve bu küçücük güneş ışığı huzmesi kafamın içine girdi ve birdenbire yeniden nefes alıp yürüyebildim. Bu, o belirli depresif dönemin dönüm noktasıydı.
İntihar düşüncesi, kim olduğumun sadece bir parçası.
Kendimi öldürmeyeli uzun zaman oldu - intihar girişiminde bulunmayalı birkaç yıl oldu. Sanırım bunun bir nedeni, intihar düşüncesinin kim olduğumun bir parçası olduğunu kabul etmiş olmam. Ve buna göre hareket etmem gerekmiyor. Kızım için çok endişelenebilirim ve onunla konuşmaktan başka hiçbir şey yapamam. Bütün sorunlarını çözmeye çalışmak için Austin'e uçmam gerekmiyor. Benzer şekilde, intihar düşüncesiyle bütün gün kendimi öldürmeyi düşünüyor olabilirim ama bu konuda hiçbir şey yapmam gerekmiyor.
Kendimi uğursuzluk getirmek istemiyorum ama son üç yıldır intihara meyilli düşüncelerim gitgide pasifleşiyor. Gitmiş gibi değil, ama gittikçe daha az tehditkar hale geldi. Sonra, son birkaç ayda hayatımda ilk kez intiharı düşünmediğim günler oldu. Her şeye bir son vermenin çeşitli yollarını düşünmediğim üç, dört, beş günüm oldu. Bu mucizevi ve yepyeni bir şey oldu.
Neden böyle olduğunu bilmiyorum ama sanırım intihar hakkında bu kitabı yazmış olmam ve sonunda her şeyi sayfaya yazmış olmamla ilgili olabilir. şimdiye kadar düşündüğüm veya endişelendiğim, yaptığım tüm hatalar, tüm endişeler, stresler, berbat bir ebeveyn olduğum yollar, tüm o devasa Hayatımdan yaptığım muhteşem karışıklıklar - doğrudan gözlerimin içine bakmak ve çocuklarım okuyabilsin, herkes okuyabilsin diye yüksek sesle söylemeye istekli olmak oku onu. Bunu yapanın bu olabileceğini düşünüyorum.
Sonunda, asla arkadaş olamayacağımı düşündüğüm kendimden nefret ettiğim için bir arkadaş edinmeye başlamış olabilirim. Depresyonum ve kaygım, kendimden nefret etmemle karşılaştırıldığında nispeten küçük canavarlar gibi görünüyor. Ve belki de bu kitap, kendimden nefret ettiğim bir arkadaş edinmeme ve bunun savaştığım bir şey olması gerekmediğini anlamama yardımcı oldu. Bu da benim kabul ettiğim bir yönüm olabilir. "Ah, bu Clancy denen adam, o kadar da önemli biri değil, bu yüzden onun için endişelenmeye bu kadar zaman ayırma," diye düşünmeye başlıyor olabilirim.
Siz veya tanıdığınız biri intihar düşünceleri yaşıyorsa, 988 veya 1-800-273-8255 numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yardım Hattını arayın veya 741741 numaralı Kriz Metin Hattına EV mesajı gönderin. Ayrıca 1-877-565-8860 numaralı telefondan Trans Yaşam Hattına, 1-866-488-7386 numaralı telefondan Trevor Yaşam Hattına veya yerel intihar kriz merkezi.
