Hiç kimse "düşman" olarak tanımlanmak istemez - özellikle de ebeveynlik tarzı. Ancak düşmanca ebeveynlik, rutin fiziksel cezadan ve çocukları düzensiz veya öngörülemeyen bir şekilde cezalandırmaktan veya yaramazlık yaptıklarında çocukları uzun süre tecrit etmekten çok daha fazlasıdır. Düşman bir ebeveyn olduğunuza dair diğer işaretler, özellikle psikolojik düşmanlık söz konusu olduğunda, çok daha üstü kapalı olabilir, diyor. Melissa Huey, Ph.D., New York Teknoloji Enstitüsü'nde bir psikoloji profesörü. Ve kendinizi bu işaretlerde düşündüğünüzden daha fazla görme olasılığınız olabilir.
Bu bir sorun çünkü düşmanca ebeveynliğin çocukların gelişimi üzerinde ciddi etkileri var. A son çalışma Cambridge Üniversitesi ve University College Dublin'den araştırmacılar, düşmanca ebeveynliğe maruz kalan küçük çocukların kalıcı zihinsel sağlık sorunları geliştirme riskinin önemli ölçüde daha yüksek olduğunu buldular. Spesifik olarak, 3 yaşında sert disipline ve diğer düşmanlık biçimlerine maruz kalan çocukların, 1,5 kat daha fazla 7.500'den fazla İrlandalı çocuk üzerinde yapılan çalışma, 9 yaşına geldiklerinde yüksek riskli akıl sağlığı semptomlarına sahip olduklarını gösteriyor. belirtilen.
Burada Huey, düşmanca ebeveynliğin daha incelikli iki belirtisini ve ebeveyn-çocuk etkileşimleri için daha iyi alternatifleri vurguluyor.
Düşman Ebeveynler Bağırıyor
Ebeveynlik, annelerin ve babaların kısa sigortalara sahip olmasına neden olan birçok durumla - gecenin ortasında kesintiler, sürekli karışıklıklar ve yüksek sesle ağlama ve çığlıklar - uğraşmak anlamına gelir. Bu hayal kırıklıkları bazen kabarmaya mahkumdur ve sesinizi yükseltebilirsiniz. Ya da rahatsız olmasanız bile kendinizi bağırmak Çocuğunuz yan odadaysa ve sizin ilginize ihtiyacınız varsa, gidip sakince kendinizi ifade etmek için zaman ayırmak yerine.
Nedeni ne olursa olsun, ebeveynlerin bağırdığı zamanlar vardır. Ve bağırma sıklaştığında, birçok düzeyde sorunludur.
Huey, "Bağırmak, insanların düşmanca ebeveynlikle ilişkilendirmediği bir alışkanlıktır, ancak çocuk üzerinde uzun süreli etkileri olabilir" diyor. "Bağırmak çocuğun özgüvenini zedeleyebilir, evde gergin bir ortam yaratır ve ebeveynin kontrolü kaybettiğinin bir göstergesidir."
Aynı zamanda bir yetişkin tarafından bağırılmak, kendilerini güvensiz hissetmelerine neden olabilecek korkutucu bir deneyim olduğu için, bir çocuğun kaygısını da artırabilir. Çocuk doğrudan tehdit altında hissetmese bile, ebeveynlerinin bir durumu kontrol edemediği fikri o ebeveyne ne zaman güvenilip güvenilemeyeceğine dair bilinçaltı soruları gündeme getirerek kaygı üretebilir. gerekli.
Huey, "Küçük çocukların yaşadığı kaygı ve depresyon miktarı oldukça endişe verici" diyor. “Çocuklar, ebeveynlerin kontrolü elinde tuttuğu sakin bir ortamda gelişirler. Aksi takdirde, çocuk evde bir dengesizlik olduğu için endişelenir.”
Düşman Ebeveynler Alaycı Kullanıyor
Tabii ki alaycılığı eğlenceli ve esprili bir şekilde kullanmak mümkün. Ancak alaycı bir yorumla birinin duygularını incitmek de kolaydır ve insanlar düpedüz kaba olmak için genellikle iğnelemeyi bir pelerin olarak kullanırlar. Alay, yetişkinlerin konuşmalarında incitici duygulara neden olabilse de, yok etme gücü Düşünme yeteneklerini tam olarak geliştirmedikleri için küçük çocukları hedef aldığında hızlandı soyut. Sonuç olarak, en şakacı alaycı yorumları bile ciddiye alma olasılıkları daha yüksektir, bu da onların duygularını aşındırabilir. özgüven.
“Çocuğunuz alay etmeyi anlayamadığı bir yerdeyse, bu düşmanca ebeveynlik olarak kabul edilebilir. Bu yüzden, çocuğun iğnelemenin dinamiğini kavrayabileceğinin %100 farkında olmadığınız sürece bundan uzak dururum,” diyor Huey. "O zaman bile, ebeveynler çocuklarını alaycı yorumlarla boğmadıklarından veya bunu onları ciddiye almak için bir bahane olarak kullanmadıklarından emin olmak istiyorlar."
Başka bir deyişle, çocuğunuza yönelik olmayan alaycı bir tonda bir şey söylemek - "Oh, bodrumu sular bastığında çok seviyorum" — çocuğunuz bir hata yaptığında, "Aferin, dahi" demekten çok farklıdır. Bunun yerine Huey, ebeveynlerin çocuklarla açık ve doğrudan iletişim kurmasını ve "Bu iyi bir başlangıç ama hadi bir adım daha ileri götürmeye çalışalım" gibi eleştirilere olumlu bir yaklaşım getirmeye çalışmasını öneriyor.
Alaycılık, çocuğu olumlu bir karar verme pozisyonuna sokmak yerine, muhtemelen bir çocuğu kapatacak veya çekingen hale gelmesine veya pes etmesine neden olacaktır. Ancak net ve nazik düzeltme veya yönlendirme, çocukları etkileşime davet eder. Onlara ileriye doğru bir yol sağlar ve ebeveynlerin olumlu pekiştirme ile düzeltmeyi takip etmelerini sağlar.
Huey, "Çocukları [iyi kararlar vermeleri] için güçlendirmiyorsanız, gerçek dünyaya girdiklerinde yeni şeyler denemek veya başarısızlıkla başa çıkmak için herhangi bir uygulamaları olmayacak" diyor.
Düşmanca Ebeveynliği Daha Başından Nasıl Engellersiniz?
Muhtemelen, daha az düşmanca davranmak isteyen ebeveynlerin yapması gereken bazı dahili işleri vardır. Örneğin, çok fazla bağıran bir ebeveynin, bağırmasının kaynağını belirlemesi iyi olacaktır. kızgınlık ve duyguları kızıştığında sakin kalmalarına yardımcı olacak alışkanlıklar geliştirin.
Bu ister tek kişilik bir süreç isterse bir terapistin rehberliğinde bir süreç olsun, çocuğunuza ebeveynlik şeklinizi değiştirmeye çalıştığınızı açıkça söyleyin. Bağırmak ve iğnelemek anında bırakması zor olabilecek alışkanlıklar olduğundan, çocuğunuza bazen işleri batırabileceğinizi açıklayın ve yaptığınızda özür dileyin.
“Sağlıklı ebeveynlik kırılganlık gerektirir. Kendinizi asla yanılmayan ve asla hata yapmayan biri olarak tasvir etmek tehlikeli bir yer çünkü çocukların sizin de hata yaptığınızı öğrenmesi gerekiyor” diyor Huey. "Kırılganlık alıştırması yaptığınızda, aynı zamanda çocuklara hata yapmalarının normal olduğunu öğretmiş oluyorsunuz ve onlara hatalı olduklarında ne yapacaklarına dair bir şablon vermiş oluyorsunuz."
Bu konuşmaları, çocukların soru sormakta özgür olduğu bir diyalog olarak ele almak, ebeveynlerin çocuklarının düşmanlığı nasıl yorumladığını ve işlediğini anlamalarına yardımcı olabilir. Ayrıca farkında olmadıkları diğer bazı düşmanca davranışlarını da ortaya çıkarabilir.
Bir düşmanlık modeli sergileyen ebeveynlerin de önlerinde bazı devam eden ilişki kurma çalışmaları olacaktır. Daha olumlu bir ilişkiyi kolaylaştırmak ve çocukların düşmanlık-kaygı döngüsünden iyileşmesi zaman alacaktır.
Huey, "Daha sağlıklı bir ilişki kurmanın en iyi yolu, çocuğunuza anlamlı bir ilgi göstermektir" diyor. “Çocuğunuzla etkileşime girdiğiniz tek zamanın onları düzelttiğiniz veya yapmalarını istediğiniz zaman olduğu bir dinamik yerine bir aktivite seçmelerine izin vermek için sık sık fırsatlardan yararlanın - her gün sadece 15 veya 30 dakika bile olsa - ve sonra sadece eğlenin onlarla."
Değişim göz korkutucu ve zor olabilse de, oyun ve eğlencenin büyüme için iki unsur olduğu gerçeği, dahil olan herkes için oldukça iyi bir anlaşma haline gelir.
