Yıllarca aynı alanı paylaştıktan sonra bile, işbölümü konusundaki anlaşmazlıklar Ev içinde, özellikle eşlerden biri diğerinin üzerine düşeni yapmadığını veya daha kötüsü tembel olduğunu hissettiğinde ortaya çıkabilir. Çamaşır yığınları, lavabodan tezgahlara dökülen bulaşıklar olduğunda, çocukların banyoya ihtiyacı var ve milyonlarca başka şey varmış gibi geliyor. dikkat edilmesi gereken şeyler varken, eşlerden biri tüm yükü kendi üstleniyormuş gibi hissederse, gerilimin yüksek olması şaşırtıcı değildir. diğer… değil.
Peki, kendinizi kocanızın veya karınızın tembel olduğunu düşünürken bulursanız ne yaparsınız? Önce bir nefes alın. Stresli olduğunuzda, eşinizin umursamadığını, yardım etmek istemediğini veya tembel olduğunu varsaymak kolaydır. Ve bu düşünceler dönmeye başladığında, sinirlenmek ve güveç yapmak daha da kolaydır. Bazen bu düşünceler patlak verir ve bir tartışmaya neden olur; diğer zamanlarda içselleştirilirler ve içerlemeye yol açarlar. Her iki seçenek de yardımcı olmaz.
Evde ne kadar ev varsa o kadar işbölümü vardır ve her durum farklıdır. Buna rağmen, eşlerden birinin ev ve ev işlerinin yükünü taşımasına, diğerinin ise katkıda bulunmadan geçip gitmesine yol açabilecek birkaç ortak konu vardır.
Sık sık, cis, hetero ilişkilerde erkeği ev dışında çalıştıran modası geçmiş cinsiyet rollerine indirgenir. eve meşhur pastırmayı getirmek ve kadının evde kalması, tüm ev işlerini, çocuk yetiştirmeyi ve programı yürütmesi organize etmek. O günler geride kalmış olsa da, toplumsal cinsiyet rollerine ilişkin önyargılı düşünceyi kırmak zor olabilir. kadınların en yaygın olarak ücretli, birincil bakıcı ve ev hanımı şapkaları giymesini sağlamak eşzamanlı.
Kadınlar tipik olarak daha eşit bir işbölümü isteyenler olsa da bunun tersi de doğru olabilir. Erkek partner, kadın partneri tembel olarak görebilir veya katkıda bulunmaz veya ağırlığını kaldırmaz, bu da aynı tür küskünlük ve öfkeye yol açabilir.
Bu nedenle, eşinizin tembel olduğunu düşünüyorsanız, saygılı olmanız, duygunun gerçek olup olmadığını araştırmanız ve oradan daha büyük bir sohbete geçmeniz önemlidir. İşte hatırlamanız gereken birkaç tavsiye.
1. Saygılı ol
Bu basit gibi görünebilir ama öfkenin dizginleri eline almasına izin vermek kolaydır. Dr. Cortney S. Warren, Ph.D., ABPP, Kurul Onaylı Klinik Psikolog ve şu kitabın yazarıEski sevgilini bırakmak. 1000 kez duyduğunuz aynı tavsiye geçerlidir: Partnerinizi "kötü", "tembel" veya "duyarsız" olmakla suçlamak yerine "ben" ifadeleri kullanın. Nasıl hissettiğinizi doğrudan belirtin. Aktif olarak dinleyin. Potansiyel yollar için öneriler sunun.
Ve partnerinize her zaman soğukkanlılıkla yaklaşmaya çalışın. Eşiniz yemek hazırlığından sonra mutfağı temizlemeye yardım etmiyorsa ve bu sizi rahatsız ediyorsa, Warren, "Yemekten sonra temizleme konusunda senden gerçekten yardım istiyorum. Bana yardım etmediğin zaman sinirleniyorum. Bu yapmaya gönüllü olacağın bir şey mi?”
Önerilen yanıt, aynı zamanda nazik ve düşünceli olmanın yanı sıra açık sözlü ve dahili olarak nelerin saklanabileceğini yüksek sesle söylüyor. Kişisel olarak nasıl ifade etmeyi seçerseniz seçin, bulaşıkları yüksek sesle çalarken ve dolap kapaklarını çarparken "Biraz yardım iyi olurdu" gibi pasif-agresif konuşmalardan kaçındığınızdan emin olun.
Eşinizle yüzleşmeyi seçtiğiniz zamanın farkında olmanız da önemlidir. Çocukları yatağa yatırmaktan bitkin görünüyorlar mı? Muhtemelen yemek durumu hakkında konuşmak için en iyi zaman değil.
New York merkezli aile terapisti “Birbirinizle nasıl ve ne zaman konuşacağınızı çok dikkatli seçmelisiniz” diye açıklıyor. Kathryn Smerling. "Bunu gayri resmi hale getirebilir, proaktif olabilir ve kontrolden çıkmadan önce bu konuda bir konuşma yapmak istediğinizi iletebilirsiniz. Öfkenizi dışa vurmak yerine bir sorunu çözmeye odaklanın.”
2. Envanter Alın ve Minnettarlığınızı İfade Edin
Yalnızca algılanan olumsuzluklara odaklanmak yerine, eşinizin ne yaptığına dürüst bir şekilde bakın ve genellikle gözden kaçan sıradan şeyler için ona teşekkür edin. Muhtemelen, fark edilmeyen pek çok şey yaptıklarını fark edeceksiniz.
Warren, "Stresli hissettiğinizde veya bundan faydalanıldığınızı hissettiğinizde, bir ilişkinin sinir bozucu yönlerine odaklanmak kolaydır" diyor. “Partnerinizin iyi yaptığı şeyleri not ettiğinizden ve pekiştirdiğinizden emin olun. Sadece sizin ve eşinizin takdir edildiğini ve sevildiğini hissettirmekle kalmaz, aynı zamanda ilişkinizde pozitiflik oluşmasına yardımcı olur.
3. Önyargılarınızı Kontrol Edin
Eşinizle ilgili beklentilerinizin nereden geldiğini anlamak, sorunların üstesinden gelmenin anahtarıdır. Çocukluğunuzu tekrar düşünün: kim ne yaptı ve ev ve aile görevleri nasıl bölündü?
Smerling, "İnsanlar [cinsiyet] kalıplarına düştüğünde, çoğu zaman hakkında konuşmadan bu kalıplara giriyorlar veya varsayılabilirler" diyor. "Çiftler oturup işbölümü hakkında konuşurlarsa, ev işlerini aralarında bölmenin daha kolay olacağını göreceklerini düşünüyorum."
Genellikle önyargılar bilinçsizdir. Düşünceleriniz, davranışlarınız ve tutumlarınız üzerinde derinlemesine düşünmek yardımcı olabilir. Warren'a göre, kendinize birkaç temel soru sormak, bilinçsiz ya da bilinçaltı tutumlar batağından çıkmanıza ve duruma daha mantıklı bir şekilde yanıt vermenize yardımcı olabilir. Kendine sor: Davranışım aşırı mı? Partnerimin yardım etmek için yaptığı şeyin olumlu tarafını görmezden mi geliyorum? Düşüncemi daha yararlı ve doğru olacak şekilde değiştirebilir miyim?
4. Bir Destek Ağı Bulun
Aynı konular hakkında dönüp dolaşıp durmak kimseye bir fayda sağlamaz. Ayrıca, yeni alışkanlıkların oturması zaman alır. Kendinizi sinirli bulduğunuzda, meşhur ölü atı dövmek yerine, konuyu anlatmak için bir arkadaşınıza veya sevdiğiniz birine ulaşın.
Warren, "Bazen, sizin ve eşinizin değiştirmeye istekli olmadıkları konusunda hemfikir olamayabileceğiniz şeyler olabilir" diye açıklıyor. "Eşinizle değişmeyen aynı konular hakkında kavga etmeye devam etmek genellikle daha fazla gerginliğe ve anlaşmazlığa yol açar."
5. Yardım almak
Bazen bir kavga veya anlaşmazlık o kadar uzun sürebilir ki tartışmak imkansız hale gelir. Bagaj ve çözülmemiş duygular birikir ve topuklarınızı kazmak ve dinlemeyi reddetmek kolaydır ya da aynı eski şikayetlerden o kadar yıpranırsınız ki iletişim pencereden dışarı çıkar. İyi bir terapist, başka hiçbir şey işe yaramıyorsa, eşinizle sorunları çözmenin harika bir yoludur.
Warren, "Eşinizle iletişim kurmakta gerçekten zorlanıyorsanız, size yardım etmesi için bir profesyonel bulun" diyor. "Çatışmalarınızı yönetmek için tarafsız bir profesyonelin sizinle birlikte çalışması inanılmaz derecede yardımcı olabilir."
Açık, dürüst, adil iletişim her şeyden daha önemlidir. Partnerinizle oturun ve her biriniz için neyin önemli olduğunu listeleyin, ardından herkesin hedeflerine ulaşması için adil bir yol bulun. Warren, "Genellikle ebeveynler, ailelerinin işlevlerini yerine getirme sorumluluğunu paylaşırlar" diye açıklıyor. "Partnerinizin yaptıklarını takdir edebileceğiniz, farklı olmak istediğinizi saygıyla iletebileceğiniz ve bir ekip olarak birlikte çalışabileceğiniz bir yere gelmek, anlaşmazlığı çözmek için çok önemlidir."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
