Hiç parmaklarınızdan kıvılcımlar çıkarmamış veya birkaç kelime mırıldanarak kimseyi bir yerden başka bir yere ışınlamamış olsanız da, partneriniz hala sihirli güçleriniz olduğunu düşünüyor. En azından davranışlarından öyle olduklarını söyleyebilirsin. Belli ki akıllarında bir şeyler var ama seni dışlamışlar. Belki de size kızgındırlar, kapıları çarparak veya öfkeyle evin içinde eşyaları karıştırarak bunu size hissettirirler. Ya da belki de kaçamak davranıyorlar ve akıllarında olduğunu bildiğiniz bir konuyu tartışmıyorlar. Ya da belki konuşmayı yarıda keserler ve artık konuşmayı reddediyorlar. Durum ne olursa olsun, sizinle iletişim kurmuyorlar. Engelleniyorsun ve bu hiç hoş değil.
Eleştiri, aşağılama ve savunmacılığın yanı sıra, Gottman Enstitüsü duvar örmeyi, bir ilişkinin başarısızlığını tahmin edebilen sözde "Dört Atlı"dan biri olarak listeler. Davranış, bir kişi bir tartışma sırasında kendini kapattığında, etkileşime girmeyi reddettiğinde ve kendisi ile partneri arasında mecazi bir duvar inşa ettiğinde ortaya çıkar. Bu, gençliklerinde oluşan bir başa çıkma mekanizması da olabilir, güç kazanmanın bir yolu da olabilir. Nedeni ne olursa olsun, faydasız.
Bir ilişkide engellenmiş gibi hissetmek asla kolay değildir. Partneriniz duygusal olarak kendini kapattığında, siz onunla konuşurken sorularınızı veya endişelerinizi dile getirmeyi reddettiğinde veya başka işlerle meşgul olduğunda, bu çok tecrit edici olabilir. Duvar örmek, kendinizi yalnız hissetmenize ve duygularınızın duyulmamasına veya onaylanmamasına neden olabilir. Bu davranış aynı zamanda partnerinizle aynı fikirde olmadığınızı hissetmenize ve hoşnutsuzluk ve hatta güvensizlik tohumları ekmenize neden olabilir.
"Geri duvar örmek, bir ilişkide daha fazla kopukluğa yol açabilir" diyor Carolina Estevez, Psy. D, Lisanslı Psikolog Sonsuz Kurtarma. ‘Güvensizlik ortamı yaratabilir ve dargınlıkEstevez, engellenen kişinin duyulmadığını ve saygı görmediğini hissedebileceğini ve bu duyguların daha fazla incinmeye, kafa karışıklığına ve içerlemeye yol açabileceğini ekliyor. "Sonuçta, duvar örmek bir ilişki içindeki iletişimin bozulmasına ve hatta dağılmasına yol açabilir."
Diğer bir deyişle, duvar örmek çözülmesi gereken bir sorundur. Engellenmiş gibi hissediyorsanız, daha iyi hissetmek, meşhur duvarı yıkmak ve iletişimi yeniden kurmak için deneyebileceğiniz birkaç taktik var. İşte atılacak bazı adımlar.
Yani Partneriniz Sizi Engelliyor...
1. Kendine iyi davran
Duvar örmek sizi sinirli, kızgın ve güçsüz hissettirebilir. Bu duygulara teslim olmak ve onları gerçekmiş gibi kabul etmek kolay olabilir. Aşırı durumlarda, duvar örmek, alıcı taraftaki kişinin sorunun kendisi olduğuna inanmasına neden olabilir. Durumun böyle olmadığını kabul etmek ve partnerinizin davranışını olduğu gibi görmek önemlidir. Bu, biraz güç ve aracı geri almanıza yardımcı olabilir. "Duygularınızı onurlandırın ve bu şekilde kışkırtıldığınız için kendinize karşı nazik ve nazik olun" diyor Joyce Marter, lisanslı bir klinik profesyonel danışman.
2. Duygularınızı Sağlıklı Bir Şekilde İşleyin
Duvar örmek gerçek ve dürüst bir öfkeyi kışkırtabilir ve bu öfkeyi verimsiz bir şekilde serbest bırakmak kolay olabilir. Eşinize bağırmaktan, içki içmek veya aşırı yemek yemek gibi yıkıcı kendi kendine ilaç vermeye kadar, davranış, olumsuz davranışlara açılan bir kapı olabilir.
Marter, bu dürtülere teslim olmak yerine kişisel bakıma bakmayı söylüyor. Koşuya git. Spor salonuna gitmek. Bir arkadaşınızla veya aile üyenizle konuşun. Sahip olduğunuz destek veya sürüm ne olursa olsun, onu kullanın.
3. Kışkırtma
Engellenmiş olmanın neden olduğu hayal kırıklığı, siz bir yanıt, herhangi bir yanıt üretmeye çalışırken partnerinizle olumsuz yüzleşmeye de yol açabilir. Engelleniyorsanız, diğer kişiyi cevap vermeye zorlamak için kışkırtıcı veya aşağılayıcı bir şeyler söyleyerek bahsi yükseltmeye çalışabilirsiniz. Bunu yapmak diğer kişiye üstünlük sağlar ve sohbeti olumsuz bir yöne yönlendirir.
Marter, "Ayıyı dürtmek yerine boynuzlarınızı açın veya çekişmeyi bırakın" diyor. "Bu, iletişim hatlarını açmaya çalışmadan önce yerleşmeniz ve yeniden bir araya gelmeniz için size hem zaman hem de alan sağlayacaktır."
4. Kendini onların yerine koy
Partneriniz neden sizi engelliyor? İlişkide ya da kendileri hakkında söylemekten ya da yüzleşmekten korktukları şey nedir? Davranışlarının kökü nedir? Geçmişlerinde tepki verdikleri travma veya diğer olumsuz yaşam deneyimleri olabilir. Davranışlarının size karşı olan duygularının bir yansıması olmadığını, ancak çatışmayı nasıl işlediklerinin bir göstergesi olduğunu fark ederseniz, bu, duvarları yıkan kişi olmanıza yardımcı olabilir.
Marter, "'Bu gece için planlarımızı hatırlamadığım için üzgün ve incinmiş ve kızgın olabileceğinizin farkındayım' gibi ifadeler kullanarak onlara nasıl hissettiklerini anladığınızı iletin" diyor. “Harika iletişim veya çatışma çözme becerilerine sahip olmayabileceklerini ve bunun sizinle ilgisi yok – belki kötü ebeveynlik ya da büyüyen duygusal destek eksikliği ile ilgisi vardır. yukarı."
5. Yazmayı Deneyin
Sözlü iletişim çalışmıyorsa, düşüncelerinizi kağıda dökmeye çalışın. Bu, kızgın bir e-postayı kovmak veya olumsuz metinler göndermeye başlamak için bir davet değildir. Bunun yerine, düşüncelerinizi zekice ve yapıcı bir şekilde düzenlemeye çalışın.
Marter, "Savunmayı tetikleyebilecek 'siz ifadeleri' yerine 'ben ifadeleri' kullanarak kendiniz ve nasıl hissettiğiniz açısından konuşun" diyor. “Daha büyük kişi olun ve yazdığınız nazik, gerekli veya doğru olmayan her şeyi silin. Onları bir mektupla yanıt vermeye veya bu konuda konuşmaya hazır olduklarında size haber vermeye davet edin.”
6. Zaman İsteyin
Engellemeler konuşmaların daha fazla ilerlemesini engelliyorsa, partnerinize tartışmaya devam etmeye hazır olmaları için ne kadar zamana ihtiyaçları olduğunu sorun. Onlara bunun konuşmak için en iyi zaman olmayabileceğini anladığınızı ve nasıl hissettiklerini görebileceğinizi söyleyin, ardından sohbete daha iyi bir zamanda sakince devam etmeye hazır olduğunuzu söyleyin. "Mantık dahilinde, istedikleri kadar zaman tanıyın" diyor Dianne Grande, lisanslı bir klinik psikolog.
"Akşam saatlerinde meydana gelirse, ertesi güne kadar dinlenmeleri ve kendi sakin durumlarını geri kazanmaları için zamana ihtiyaçları olabilir."
7. Partnerinizin Tepkisini Tahmin Edin
Partnerinizin bir tartışmada duvar örme eğiliminde olduğunu biliyorsanız, bir sohbete, duvar örme davranışının bir kısmını hafifletebilecek bir şekilde yaklaşmaya çalışın. Örneğin, son anlaşmazlığınız eşinizin sizi engellemesine neden olduysa, konuyu nasıl açtığınıza bakın ve farklı bir yaklaşım düşünün.
Grande, "yumuşak başlangıç" olarak bilinen şeyi önerir. "Bu, ilk yorumlarınızı sakince ve konu hakkında tartışma niyetiyle, suçlamadan veya eleştirmeden yapmanız anlamına gelir" diyor. "Diğer kişinin mizahınıza tipik olarak nasıl tepki verdiğine bağlı olarak, mizah veya oyunculuk kullanmayı içerebilir."
8. Pozitif kal
Her etkileşimin veya tartışmanın olumsuz sonuçlar doğuracağını varsaymamak önemlidir. Bu şekilde düşünmek davranışlarınızı etkileyecek ve istemeden de olsa konuşmanızın sonucunu yönlendirecektir. Düşünerek bir sohbete girersen beni dinlemeyeceğini biliyorum veya Düşmanca davranacaklarını biliyorum ama işte burada..." o zaman nasıl konuştuğunuz ve davrandığınız bu zihniyetten etkilenecek ve tartışmanın gidişatını etkileyecektir. Grande, "Bu adımları uygularken daha iyi bir sonuç bekleyin" diyor. “Olumlu beklentileriniz diğer kişi tarafından algılanacak ve tepkilerini etkileyecektir.”
