Anlaşmazlık birçok arenaya sahiptir. Evde, ofiste, aile masasında olur. Cehennem, Zoom arama çakışması artık normal bir şey. Ortam veya oyunculardan bağımsız olarak, argümanlar, anlaşmazlıklar veya kavgalar genellikle aynıdır ve öğrenmek istiyorsanız çatışma nasıl çözülür, onu tanımanız gerekir.
Kesinlikle bir rol oynamalarına rağmen, tonlama, vücut dili veya belirli kelimeler değildir. Genellikle çatışmayı ateşleyen yorumdur. söylenenler mantıklı değil Sen, ve bu kaskadı başlatır. Beyniniz kortizol salgılar ve "Seni mahvedeceğim" dersin. (Kavga) veya "Ben gidiyorum." (Uçuş).
Hiçbir yanıt yardımcı olmuyor, ancak "çatışmaya giremememiz" nedeniyle aşırılıklara yöneliyoruz diyor. İsrail Adah Brill-Cass, Wesleyan Üniversitesi ve Clark Üniversitesi'nde bir çatışma çözümü uzmanı.
Ancak, en iyi ilişkilerde bile gerilim asla sona ermeyeceğinden, çatışma çözme becerilerinizi geliştirmeye değer. Çatışmayı çözmek, odada bir sorun olduğunu fark etmekle ve ardından boş bir dille konuşmakla başlar. Bir hatırlatmada bulunmak da iyidir: Brill-Cass'ın tavsiye ettiği gibi hiçbir şey garanti değildir, çünkü başka birinin davranışlarını kontrol etmek henüz icat edilmemiştir.
Ne olursa olsun, araç kutunuzda çatışma meydana geldiğinde patlatabileceğiniz bazı ifadelere sahip olmak akıllıca olacaktır. Çeşitli psikologlar ve diğer uzmanlar tarafından sunulan aşağıdakilerin tümü, duyguları kabul etmek, emin olmak için çalışır. insanlar sesinizin duyulduğunu hisseder ve onlara bir konuda yardımcı olmak istediğinizi bildirin, konuyu kulak ardı etmeyin. kilim. Bir dahaki sefere gerginlikler arttığında bunları aklınızda bulundurun. Hep çalışacaklar mı? Hayır. Ama dinleme, katılma ve durumu iyileştirme niyetinizi gösterecekler.
1. "Bunu tartışmaya istekli olmanı gerçekten takdir ediyorum."
Neden çalışıyor: Bu, herhangi bir ilişki için iyi bir çatışma çözme ifadesidir, çünkü birçok kişinin atmayacağı adımı kabul eder: ilgi çekici. Çalışma dışı durumlarda, büyük resim hedefinizi vurgulamak için "Seninle iyi vakit geçirmek istiyorum" ekleyebilirsiniz. "Duygusal iltihabın bir kısmını alıyor" diyor Jeffrey Bernstein, psikolog ve yazar Gençler için Anksiyete, Depresyon ve Öfke Araç Kutusu.
2. "Bana hemen yardımcı olmak için yapabileceğim küçük bir şey söyle."
Neden çalışıyor: Çoğunlukla bir eş, belki bir arkadaş için bu, başlangıçta "Üzgün olduğunu görebiliyorum" dedikten sonra gelir. Bir kişi genellikle sakinleşmeden önce daha da sinirlendiğinden, takip daha da önemlidir. Durumu ana getirir ve kişiye kaçmadığınızı söyler, diyor Pat Aşk, ilişki uzmanı ve yazarı Muhtemelen Adını Hiç Duymadığınız İlişkinizi Mahveden Beş Güç.
3. “Açıklığa kavuşturalım…”
Neden çalışıyor: İş projelerinde, bölge ve algılanan otorite üzerinde sürtüşme olabilir. Protokolü, zaman çizelgelerini, prosedürü tanımlamak ve belirsiz terimler belirlemek istiyorsunuz; kendi başlarına bırakılan "öncelik", "sonra" ve "yakında", bireysel yoruma açık, ardından savaşlar. Brill-Class'ın dediği gibi, "Netlik her şeyi daha iyi hale getirir."
4. "Daha sonra kağıt oynadığımız sürece, bunun hakkında konuşmaktan mutluluk duyarım."
Neden çalışıyor: Aileler söz konusu olduğunda, bazı akrabalar, kısmen konuşmadan kaynaklanan dopamin hücumu için, "işin içine girmek" isterler. Bir oyundan bahsetmek, arındırıcı iyi bir zaman görevi görür ve hiçbir şeyin kontrolden çıkmayacağına dair zımni bir anlayış sunar. Bu şekilde, konuşma artık ana başlık değil, sadece planlanmış bir şey haline geliyor ve "Yaptığımız şey bu. Bu bizim ritüelimiz, ”diyor Love.
5. Bunun senin için önemli olduğunu duydum. Sizden benim bakış açımı düşünmenizi istiyorum.”
Neden çalışıyor: Genellikle kavgalar sarmaldır çünkü insanlar yalnızca kazanabileceklerine veya kaybedebileceklerine inanırlar ve kimse ikincisini istemez. Yukarıdakileri söylemek, çözümlenmemiş tartışmaların iltihaplanmasını önlemek istiyorsanız gerekli bir bileşen olan uzlaşma sağlar.
6. "İşler çözülmese bile konuşmamızı istiyorum."
Neden çalışıyor: Bernstein, "Kaygı, kapanma ihtiyacı yaratır" diyor. Ancak, belirttiği gibi, her konu düzgün bir şekilde bağlanamaz - herkesin anlaması daha iyi olacaktır. Bunu söyleyerek, çatışmanın var olduğunu ve bunun herhangi bir alâmet olmadığını kabul ediyorsunuz. Bernstein, "Kendimle evli olsam bile çelişki içinde olurdum" diyor.
7. "Ah."
Neden çalışıyor: Kulağa garip geliyor, değil mi? Bağlı değil ama aynı zamanda görmezden de gelmiyorsun ki bu birini alevlendirmenin en hızlı yollarından biri. İki harfli ses ayrıca daha bilişsel ve daha az duygusal olmak için zaman öldürür. Love, "Bir kişi sakin kalırsa tartışamazsınız" diyor. Kayıt için, abartısız bir "Vay canına" iyi bir alternatiftir.
8. "Üç konuda anlaşabileceğimize bahse girerim."
Neden çalışıyor: Aileyi seçemezsiniz, bu nedenle karşıt bakış açıları bir araya gelmelerin bir parçasıdır. Zamanla, sadece birinin argümanında boşluklar bulmak için dinlersiniz. Bu dostça bir şekilde söylenir ve çözümler konusunda farklı görüşlere sahip olsanız da zorluk ortak bir zemin bulmaktır. New Hampshire, Newmarket'ta klinik psikolog olan Carl Hindy, "Şüpheye düştüğünüzde daha derine inin" diyor.
9. "Bu senin deneyimindi, benim değil ve yanlış olduğunu söyleyemem."
Neden çalışıyor: Çoğu aile tartışması asla kum havuzundan çıkmaz: ilgi istemek, şefkat istemek, paylaşmamak, hepsi doğum sırasına göre sarılır. Aynı yerde büyüyebileceğinizi ve farklı, "gerçek" bakış açılarına sahip olabileceğinizi kabul ediyorsunuz. Bernstein, büyük olasılıkla kardeşinizi onaylıyorsunuz ve muhtemelen farklı hissetmek için lobicilik çabalarını durduruyorsunuz, diyor.
10. "Daha iyisini yapabilirim."
Neden çalışıyor: Eşinizle, arkadaşınızla ve bazen akrabanızla çatışma sonrası, kimsenin yapmak istemediği şeyi yapmaktır: ilk adımı atın. "Her şeyi batırdım"dan daha proaktif bir tavırla, rolünüzü kabul ediyorsunuz ve pişmanlık göstermek genellikle aynı şekilde karşılanıyor. Love, "O zaman iki makul insan olursunuz" diyor.
11. "Bir şeylerin tuhaf olduğunu hissediyorum. Sadece bunun hakkında konuşmak istiyorum. Şimdi olur mu?”
Neden çalışıyor: Bir arkadaşınızla, meslektaşınızla, gerçekten herhangi biriyle, sorun çözme niyetinizi önceden yüklüyorsunuz ve zamanın doğru olup olmadığını sormak gibi gözden kaçan bir adımı atıyorsunuz. Çok uzun süre bekleyemez veya çok erken atlayamazsınız, ancak harekete geçmek zorundasınız. “Çözümlenmemiş çatışma ortadan kalkmaz. İltihap, ”diyor Brill-Cass.
12. "Bundan daha önce bahsetmiştin ama sonunda anlamak istiyorum."
Bu neden işe yarıyor: Akrabanızın baş döndürücü hikayesini bir kenara atmak istiyorsunuz, ancak kökünde duyulma arzusu var. Bu, dinlemek istediğinizi duyurur, ancak o zaman ikna olmak için değil, dinlemek zorundasınız. Bu, sadece kişinin konuşmasına izin vermek anlamına gelir; bu, hikayeyi sonlandırmak için gereken tek şey olabilir. “Anlaşılmak belki de hayattaki en güçlü şeydir” diyor Hindu.
Ve bu, etkileşimlerin püf noktasıdır. "Amacın ne?" diye düşünmek istiyorsun. Üstün çıkmayı düşünebilirsiniz, ancak "Tartışmayı kazanırsanız, kaybedersiniz" diyor Hindy. Ya da birini iyi hissettirmeye ve ilişkiyi güçlendirmeye karar verebilirsiniz. “Kazanmayı ve kaybetmeyi yeniden tanımlayabilirsiniz” diyor. "Bu kazanıyor."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
