Yapılacak işlerden bahsetmişsiniz. Bunun ne kadar önemli olduğu konusunda hemfikirdiniz, partneriniz bunu halledeceklerine söz verdi, ancak yerine getirmediler. Söz bozuldu. Bu ilk ya da ikinci sefer de değildi. Top sürekli düşüyormuş gibi geliyor. A mutlu evlilik bu yapmaz.
Yüzeyde, takip etmeyen birinin sorunu, bir şeyin yapılmaması ile ilgilidir ve bu sinir bozucudur. Ama gerçekten bu içerir beklentiler. Nasıl biliyorsun yapardın bir şeyler yapın ve eşiniz buna uymadığında, sinir bozucu ve hatta korkutucu. Güvendiğin kişi senin için orada değil ve bu seni yalnız hissettiriyor.
Hissetmek burada önemli kelime olmak. Oyunda herhangi bir sayıda sorun olabilir. Eşiniz yorgun, stresli veya sadece meşgul olabilir ve aslında görev bir öncelik olmayabilir, bu yüzden siz sonuna kadar takip etmenin önemi hakkında konuşun, asıl zorluk, birinin sizin önemsediğiniz şeyi aynı şekilde önemsemesini nasıl sağlayacağınızdır. yol?
Peki, eşiniz takip etmediğinde ne yaparsınız? Nasıl yaklaşıyorsunuz? Sohbeti nasıl yapacağımız konusunda dört terapistle konuştuk. Hepsi sakin kalmanın, kasıtlı olmanın ve bunu işbirlikçi hale getirmenin anahtarı olduğu konusunda hemfikirdi. Bundan sonra, oraya ulaşmak için çeşitli yollar var. İşte onların tavsiyesi.
1. Öfkeyle Değil Merakla Yaklaşın
Konuşabileceğiniz ve dinleyebileceğiniz bir zaman bulmak istiyorsunuz ki bu, küçük çocuklarınız olduğunda zor olabilir, ancak kimsenin izlendiğini hissetmediği bir mahremiyete ihtiyacınız var. "Konuşmak için vaktin var mı?" yerine, "Bu konuşmayı yapmak ister miydin?" diye sor. Bu farklı bir yaklaşım ve birbirimizi gerçekten duyma arzusunu vurguluyor.
O zaman öfke ve hüsrandan daha fazlasıyla gelmelisin. Bu, insanların savunmaya geçmesine neden olur ve "Sen kaçıyorsun ve burada yine savaşıyoruz." Açık olun ve sakin bir şekilde “Ne zaman takip etmiyorsun, hissediyorum..." ve üzüntü ya da korku gibi her zaman var olan o daha yumuşak duyguları bul. altında. Olay hakkında daha az, sizde yarattığı şey hakkında daha çok şey yapar ve bunun duyulma şansı daha yüksektir.
Ama aynı zamanda, “Neler olduğunu merak ediyorum. Bana söyler misin?" ve partnerinizin yaklaşımını dinleyin. "Bu kadar önemli olduğunun farkında değildim" veya "Benden bir şey yapmamı istediğinde dört şey daha yapıyorum" olabilir. Yararlı bilgiler veriyor ama "Bunun zor olabileceğini biliyorum, ama bu hafta ilgilenir misin..." önermek istiyorsunuz. söylemek. "Dünyadaki tüm farkı yaratan bu." — Pam Pazartesi, Austin, Teksas'ta evlilik ve aile terapisti
2. Konuşmada Nasıl Olmak İstediğinizi Anlayın
Bu konuşmada nasıl olmak istediğinizi bulmanız gerekiyor. Yani, ona hangi enerjiyi getirmek istiyorsunuz ve neden? Cevabın ne olduğunu biliyorsun: sakin ol. Aksi takdirde, tanıklık, küskünlük ve nihayetinde aşağılama ile gelirsiniz. Dört adım, bu odağı elde etmenize yardımcı olacaktır.
- Farkındalık. Eşinize sözlerinizle, bedeninizle ve ruh halinizle nasıl yaklaşabileceğinizi ve tepkinin ne olabileceğini düşünün.
- Farkındalık Hayal ettiğiniz şeyle oturun, savunmayın veya tepki vermeyin ve strese neden oluyorsa, boks nefesi almanıza yardımcı olur: dört kez nefes alın, dört kez tutun, dört kez nefes verin, dört saniye tutun. Sakinleşene kadar onunla kalın.
- kasıtlılık. Muhtemelen ne söyleyeceğinizi ve daha açık ve empatik olup olmadığınızı yeniden değerlendirin ve "Olmak istediğim kişi bu mu?"
- Pratik. Nasıl ineceklerini duymak ve hissetmek için kelimeleri yüksek sesle söyleyin. Ton göz ardı edilir, ancak insanların tepki verdiği şey budur ve niyetiniz ne olursa olsun, tansiyonunuz yükselirse, partnerinizin deneyimleyeceği şey budur.
Sonunda konuşmayı yaptığınızda, yine de ara sıra kendinizi yakalamanız gerekebilir. O anlarda, “Özür dilerim. Bunu böyle söylemek istemedim. Özür dilemeyi, düzeltmeleri yapmayı ve çatışmaları çözmeyi modeller. Bu bulaşıcı. — Richard Sackett, New York'ta lisanslı psikolog
3. Değişimi Teşvik Eden Koşullar Yaratın
İnsanlar iki şeyi değiştirmeye çalışırken tökezliyorlar: hisleri ve bir başkası. Birincisi önemli çünkü bir şey seni rahatsız ediyor. İkincisi nadiren çalışır. İnsanlar girişimi hisseder ve bu “sabitleme refleksini” tetikler ve direnç getirir.
Ancak değişimi desteklemek için koşullar yaratabilirsiniz. Esnek olmaya yardımcı olur ve bu, partnerinizin bir şeyi "her zaman" veya "asla" yapmadığına inanmaktan uzak durmak anlamına gelir. Muhtemelen o kadar mutlak değildir ve partnerinizin bunu ne zaman başardığını düşündüğünüzde, sıcaklık düşer ve daha az muhalif olur.
Sorunu ortaya koyduktan sonra durumu tersine çevirin ve eşinizin düşüncelerini ve önerilerini sorun. Genellikle insanlar cevapla gelirler, bu da diğer kişiyi güçsüz hissettirir ve problem çözme konusunda çok az teşvik verir. Ama açtığınızda, ikinizin de durum hakkında hisleri var. Birlikte çalıştığınızda, bağınızı güçlendirir. Hiçbirinizin çözümü yok. En iyi çözümler işbirlikçi bir zihinden gelir. — Diana Hill, klinik psikolog Santa Barbara'dır ve şu kitabın ortak yazarıdır: ACT Günlük Günlük
4. Doğru Türde Olumlu Güçlendirme Yapın
Göründüğü kadar açık, eşiniz bunu yaptığında, olumlu pekiştirme yapın ama aynı zamanda "olumlu pekiştirmenin" birçok tanımı olduğunu da anlayın. Bazı insanlar teşekkür ve övgüden hoşlanabilir. Diğerleri yapmaz. Neredeyse bir numara gibi hissedebilir. Eşinizin neye tepki verdiğini bilmelisiniz.
Ancak bir talepte bulunabileceğinizi ve hiçbir şeyin olmayacağını anlayın. “Bunun hakkında konuştuk. Hafta sonuna kadar yapabileceğini düşünüyor musun?'' sorusuyla hayal kırıklığına uğradığınızı veya hüsrana uğradığınızı, çünkü ''düşündük. elimizden bir şey kaçabilir.” Hatta “Yapmayacaksan bana haber ver, çünkü bu beni strese sokuyor” bile diyebilirsiniz. dışarı."
Kimseyi değiştirememek gibi, sonucu kontrol edemezsiniz, bu yüzden en iyisi bunu bırakmak. Yapabileceğiniz tek şey ihtiyaçlarınızı makul, iddialı ve kibar bir şekilde ifade etmek. Sonuç garanti edilemese de, ilişkiye zarar vermiyor veya zarar vermiyorsunuz. Aynı zamanda en iyi şansın. Hiçbir şey söylemezsen, hiçbir şey değişmeyecek. — Debbie Sorensen, Denver'da psikolog ve ortak yazar ACT Günlük Günlük
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
