Biz insanların iddia etmeye çalışması çok doğaldır. kontrol. Kaos endişe vericidir; kontrol ya da sadece onun yanılsaması rahatlatıcıdır. Ancak durumlarda - özellikle ilişkilerde - çok kontrolcü olmak en iyi ihtimalle zarar verici ve en kötü ihtimalle taciz edici olabilir. Muhtemelen, gerçek hayatta ve ekranda basmakalıp kontrol sorunlarını sergileyen birini hepimiz görmüşüzdür. Emirler yağdırırlar, partner arkadaşlıklarını reddederler, hayat arkadaşlarının bir şeyi yapıp yapamayacağına karar verirler. Çoğu zaman, bu tür insanlar gözdağı kullanır ve sınırları görmezden gelir.
Ancak kontrol sorunları olan bir kişiyi tespit etmek her zaman o kadar kolay değildir. Ve davranış - kasıtlı olsun ya da olmasın - daha incelikli olabilir. Savunmacılık, kendini küçümseme ve sessiz muamele, kontrol edici davranışın sadece birkaç işaretidir. Ve zamanla oldukça zarar verici olabilirler. kendine sormak Çok mu kontrollüyüm? Kontrol altında tutmanıza yardımcı olduğu için zaman zaman kötü bir alışkanlık değildir.
Tüm sağlıksız davranışlarda olduğu gibi, başka birini kontrol etme dürtüsünün genellikle bir nedenden kaynaklandığını bilmek önemlidir. daha derin bir sorun - ve bunu ele almazsanız, bu sizin esenliğinizi sabote etme potansiyeline sahiptir ve ilişki.
Kontrol Sorunları Nelerdir?
Çoğu zaman, kontrol sorunları birinin derin kaygısından kaynaklanır. Massachusetts merkezli psikolog, kontrol eden kişilerin "kişinin umursadığı, dinlediği ve ayrılmayacağı konusunda kendilerini güvende hissetmek için partnerleri üzerinde güç sahibi olma ihtiyacı hissettiklerini" söylüyor. Isabelle Morley.
Kontrol etmek kısa vadede işe yarayabilir, ancak istediğinizi gerçekleştirmez ve kesinlikle sağlıklı bir ilişkiye katkıda bulunmaz. Flört ilişkisi uzmanı ve psikoterapiste göre Erica Cramer, kontrol ilişkileri genellikle sürdürülemez çünkü daha fazla kontrol sahibi olan taraf genellikle kendileri üzerinde çalışmaya istekli değildir.
Bununla birlikte, kontrol her zaman fikirlerinizi bir ortağa zorlamak veya nasıl davranacağını kontrol etmek gibi görünmemektedir. Morley'e göre, birçok kontrol ortağı doğru şeyi yaptıklarını düşünüyor, bu da kontrol davranışlarını ilk başta görmeyi zorlaştırabilir.
İşte ilişkinizde fazla kontrol sahibi olabileceğinize dair bazı ince işaretler.
1. iç içe geçme
Samimiyet sağlam bir ilişkinin parçasıdır. Zorla yakınlık ise tam tersidir. Morley'e göre, eşinizle sağlıksız bir yakınlık aramak ve talep etmek, kontrolü elinizde tutmaya çalıştığınızın ince bir işareti olabilir. Partneriniz köşeye sıkışmışsa, sizi terk etmeyecekleri veya sizi incitmeyecekleri konusunda kendinizi daha güvende hissedebilirsiniz; artı, eğer ilişki için bir zorunluluk hissederlerse, onların kararlarını ve davranışlarını etkileyebilirsiniz.
2. duvar örmek
Kendinizi eşinize verirken bulduysanız sessiz tedavi, davranışınızla onları kontrol etmeye çalışmaktan suçlu olabilirsiniz. California merkezli çiftler psikoloğu Nicole Prause, duvar örmenin veya bir tartışmadan çekilmenin, kontrol uygulamanın incelikli bir yöntemi olduğunu söylüyor. "Yaygın olarak kaçınma olarak görülse de, aynı zamanda müzakere etmeyi reddederek bir sorun üzerinde kontrol uygulama yöntemidir" diyor. Duvar örmeyi anlamak ve önlem almak için daha fazla kanıta ihtiyacınız olursa, ilişki gurusu Dr. John Gottman, onu "Dört Atlı"dan biri olarak listeliyor - kökleri ortadan kaldırılmadığı takdirde bir felakete yol açabilecek bir dörtlü davranış. evlilik.
3. manipülasyon
Partnerinize ne yapması ya da yapmaması gerektiğini açıkça söylemeyebilirsiniz, ancak davranışlarını ince bir şekilde kontrol etmeye çalışırsınız. Onlara sessizce davranmak, karamsar davranmak veya sizin yapmadığınız bir şeyi yaptıklarında incinme ve acı belirtilerini ifade etmek beğenmek. Psikoterapist, "Örneğin, sevgiliniz arkadaşlarını görmek için ayrıldığında, onun mesajlarına veya aramalarına cevap vermiyorsunuz çünkü kendinizi terk edilmiş hissediyorsunuz" diyor. Priscilla Çene. "Ya da geri geldiklerinde, karanlıkta tek başına oturarak üzgün ve incinmiş olduğunu gösterirsin." Bunu bilinçli olarak isteseniz de istemeseniz de, davranışlarınız partnerinizin dışarı çıktığı için kendini suçlu hissetmesine yol açar.
4. Ayrıntılar için meraklı
Partnerinizin her hareketini mikro düzeyde yönetmeye çalışmasanız bile, kendinizi onu istediğinizi yapmaya ikna etmek için başka yollar bulurken bulabilirsiniz. Örneğin, Chin'in söylediğine göre, partneriniz sizi rahatsız etse bile girdi sunabilmek için onların karar verme sürecinin ayrıntılarını sorabilirsiniz. ilgilenmediklerini veya geri bildiriminizi istemediklerini gösterir veya sonunda sizin istediğiniz şeyleri yapmayı kabul edene kadar onları amansızca ikna eder. yol. "Onları önemsediğiniz ve 'doğru' kararı vermelerini istediğiniz için bunu yaptığınızı sanıyorsunuz, ama eğer gerçekten üzerinde düşünün, saplantılı olduğunuz kararlar daha çok farklı değerler ve tercihler meselesidir” diyor.
5. şehit oynamak
İlişkiler iki yönlüdür –– ancak kontrol eden biriyseniz, durum böyle olmasa bile kendinizi partnerinizden daha değerli bir katılımcı olarak görebilirsiniz. Chin'e göre, kontrolcü bireyler partnerlerine bir zorunluluk duygusu yaratmak için ilişkide yaptıkları "fedakarlıkları" sürekli olarak hatırlatırlar. Zamanla, eşiniz size öncelik vermediği için suçluluk duygusuna dayalı kararlar almaya başlayacaktır.
6. Savunmacılık
Hararetli bir tartışmada gardınızı almanız normaldir –– ancak genellikle defansif En ufak bir eleştiri veya çatışma belirtisinde bile düşündüğünüzden daha kontrolcü olabilirsiniz. İnsanları kontrol etmek (okumak: güvensiz) için Prause, diğer kişinin ne dediğini gerçekten duymak için konuşmanın hızını yavaşlatmanın zor olduğunu söylüyor. Sohbetin gidişatını kontrol etmeye ve daha da önemlisi kendinizi korumaya odaklandığınız için, yalnızca kendi davranışınızın gerekçeleriyle yanıt verebilirsiniz.
7. Kendini küçümseme
Chin, savunuculuk sergilemenin bir başka yolunun da nazik ve yapıcı geri bildirimlere şu şekilde yanıt vermek olduğunu söylüyor: eşinizi gerçekten duymadan veya ne olduğunu anlamaya çalışmadan kendini küçümseme ve aşırı özeleştiri onları üzmek Chin, "Zamanla bu davranış, sizi üzmekten veya incitmekten korktukları için duygularını açıkça ifade etmelerini engelliyor" diyor.
8. Kapsamlı eleştiriler
Ara sıra eleştiri kesinlikle bir ilişkinin büyümesini sürdürmeye yardımcı olabilir. Sağlıklı bir insan odaklanırken eleştiri Bu aslında büyümeye yol açar, kontrol eden insanlar tipik olarak değiştirilemeyecek bir şeye dikkat çekerek ortaklarını gereksiz yere karalarlar. Örneğin, eşinizin kişiliği, görünüşü, ailesi veya kültürü hakkında sevmediğiniz şeyleri sürekli olarak işaret edip etmediğinizi kontrol ediyor olabilirsiniz. Prause, eşinizin davranışında bir değişiklik talep etme niyetinde olmadan sevmediğiniz şeylere dikkat çekerseniz, kontrolle ilgili bir sorununuz da olabilir, diyor.
Kendinizi bu sorulardan herhangi birine onaylarken bulursanız, Cramer muhtemelen ilişkinizde kontrol eden taraf sizsiniz diyor. Bunu okuyorsanız ve eşinizin bu ifadelerin çoğunu yansıttığını düşünüyorsanız, muhtemelen kontrol ediliyorsunuzdur. Bunu anlamak önemlidir.
"Daha derin bir düzeyde, ilişkiye ne kattığınızı ve nelerden vazgeçtiğinizi değerlendirme zamanı. ve bunun senin için yönetilebilir bir hayat olup olmadığına karar ver, yoksa güç dinamiğini eşitlemenin ya da çekip gitmenin zamanı geldi” dedi. diyor. "Her halükarda, belirtileri erkenden bilmek, kendinizi korumanın ve daha iyi bir eş olmanın veya sizin için en iyi ortağı almaya hazır olmanın her zaman en iyi yoludur."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
