bir şeyle meşgul olduğunuzda çekişmeli tartışma Bir arkadaşınızla veya aile üyenizle, öfke ve hayal kırıklığından başka bir şeyle sonuçlanmayan geri bildirim döngüsüne yakalanmış gibi hissedebilirsiniz. Hiçbir şey bunu gerçekten çözemez. Ancak, birinin görüşünün ardındaki mekanizmaları daha iyi anlamanızı sağlayacak araçlarla sizi donatabilecek psikolojik bir taktik var - ve belki, sadece belki, duruşlarının sertliğini azaltabilirsiniz. Ayrıca size daha iyi yardımcı olabilir kendi duygularını kontrol et ve kendinizi aynı tuzaklara düşmekten koruyun. Buna motivasyonel görüşme denir. Akıllıca kullanıldığında, bu geri bildirim döngüsünü kırmaya yardımcı olabilir.
İlk olarak, geri dönelim.
Ateşli tartışmalar sırasında, ellerinizi kaldırıp "Nasıl bu kadar yanılıyorsunuz?" demek kolay olsa da, bu tür bir duruştan kaçınmak en iyisidir. Zor, evet, ama bunun için iyi bir sebep var.
Psikolog Robyn Landow, "Bu bir yargı" diyor.
Eyalet başkentleri ve Cy Young Ödülü sahipleri gibi bazı şeyler Google'da üç saniye içinde aranabilir. Diğer şeyler, kesinlikle onları destekleyen sayısız örnekten yoksun olmasa da, gerçeklerle sınırlı değildir. "İşte iyi haber: Fikir savaşında kimse haksız değil" diyor. "Ama kötü haber şu ki kimse haklı değil."
O kesinlik eksikliği kabul etmesi zor, çünkü, şey, Sen haklısın ve diğer kişinin sonunda "Ah, beni değiştirdiğin için teşekkürler" demesine yol açacak özel kelimeleri yalnızca sen biliyorsun. Ama genellikle bunun tersi olur. Birine meydan okuyun ve içeri girerler. Landow, "Saldırıya savunmayla karşılık veriyoruz" diyor.
O halde konuşma, siz de onu zorlayarak bir kavgayı kazanmakla ilgili hale gelir. “Duygularla ilgili. Kendinizi tehdit altında hissettiğiniz için tepki veriyorsunuz” diye ekliyor. Silvia Dutchevici, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve New York City'deki Critical Therapy Center'ın başkanı. Ancak konu aile veya arkadaşlar olduğunda, yine de diğer kişiyi hareket ettirmek veya en azından denemek istersiniz.
Motivasyonel Görüşme Nedir?
Birini bir şeye ikna etmenin bir yolu, onu tamamen ortadan kaldırmak anlamına gelmez, yukarıda bahsedilen motivasyonel görüşmedir. Dutchevici, terapistlerin sıklıkla bağımlılık veya kilo kaybı ile uğraşan hastalarla konuşurken kullandıkları bir teknik olduğunu söylüyor - hedeflenebilecek semptom odaklı sorunlar, Dutchevici.
Motivasyonel görüşme yaklaşımı, yargılamadan dinlemek ve "Bana yardım eder misin?" gibi empatik sorular sormaktır. neden böyle hissettiğini anlıyor musun?", "Her şeyin nasıl farklı olmasını isterdin?" ve "Bir şeyi değiştirebilseydin, neyi değiştirirdin? öyle mi?”
Amaç, insanların neden belirli bir şekilde davrandıklarını anlamaları ve değişmek için motive olmalarıdır.
Strateji Nasıl Uygulanır?
Bu yaklaşım bir konuşmada işe yarayabilir, ancak bazı şeylerin yerinde olması gerekir. En önemlisi birbirinize saygı duymalı ve güvenmelisiniz. Ayrıca tekniğin manipülatif olduğunun farkında olun, ancak Landow, hedefe bağlı olarak etkinin mutlaka kötü olmadığını söylüyor. Birinin fikrini değiştirmek istiyorsan, bir şişeyi kırıp yeniden birleştirmeyi deneyebilirsin.
Ancak, gerçekten merak ettiğiniz sürece, bir sohbeti devam ettirecek ve yol boyunca birisine meydan okumak için açıklıklar sağlayacaktır, diyor Dutchevici. Size rehberlik eden içsel soru, "Neden böyle düşünüyor?" Dolayısıyla, "yanlış" duruş ortaya çıktığında, açılış sorunuz şu olur: "Bu inanca nasıl ulaştınız?"
O zaman dinle.
Landow, başlığın ötesinde, belki geçmiş travma hakkında veya ailesinin buna inandığını öğreneceksiniz, diyor. Ancak Dutchevici, dinlemek ve anlamak tarafsız kalmanız gerektiği anlamına gelmez, diyor. "Bu yaklaşım sizin için nasıl çalışıyor?" Yine, bunu ancak bir ilişki varsa yapabilirsin ve Cevap, "Harika" veya "Yorucu" veya "Hiç bu şekilde düşünmemiştim" olabilir, ancak kişi kendi yargısına varır. sahip olmak.
Korkunç hissettiren bir fikirse, "Bu beni rahatsız etti, bu yüzden artık bu konuda konuşmayacağım" diyebilirsiniz. Doğrudan ve dürüst ve Muhtemelen kişiye bu şekilde meydan okunmamıştır ve bu bir arkadaştan geliyorsa, biraz kendi kendine düşünmeye neden olabilir, Dutchevici diyor.
"Ne söylediğini anlıyorum, ama inandığın şeyin beni incittiğini bilmeni istiyorum ve nedenini söylemekten mutluluk duyacağım." Bu taktik ile; Onlara duyulduklarını söylediniz, bu genellikle takdir edilen bir hareketti ve durumu teoriden çıkarıp kendi hakkınızda, gerçek bir olay haline getirerek durumu hafiflettiniz. kişi. "Kişiselleştirmek sorun değil, çünkü her zaman öyle," diyor.
Gerçek Niyet
Mümkün olduğunca ortak bir zemin bulmak istersiniz. Dutchevici, “Şöyle olsaydı nasıl olurdu bir düşünün…” demeyi öneriyor. Kişinin rol değiştirmesini sağlıyorsunuz ve sohbet de değişiyor.
Diyelim ki konu Konfederasyon heykellerinin kaldırılmasıyla ilgili ve arkadaşınızın eski generallerle bir sorunu yok. "Hangi isimler asla onurlandırılmamalı?" İle bir varyasyon kullanabilirsiniz. Çoğu, onurlandırılmaması gereken bazı bariz isimler üzerinde anlaştıktan sonra, her bir kişiyi değerlendirerek bir liste oluşturarak devam edin. Belki daha fazla fikir birliği elde edersiniz. Belki düşüncenizi değiştirirsiniz - bu açık kalmanın bir parçasıdır - ve belki arkadaşınız sonunda hepsinin düşmesi gerektiğini fark eder.
Ancak yaklaşımdaki değişiklik, herkesi olağan konuşma noktalarından uzaklaştırır. Dutchevici, "Yeni bir şey yaratıyorsunuz ve ikiniz de bununla meşgulsünüz," diyor.
Sonunda, herhangi bir hareket olmayabilir, ancak çatışmanın asıl kaynağı hiçbir zaman sınır koymamış olmanız olabilir. Bunu yaptığınızda, aynı fikirde olmasanız da her konuda aynı fikirde olmayabileceğinizi keşfedersiniz. Landow, "Bu artık çok daha az stresli" diyor.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
