Arkadaşlar birçok yönden kendimizi iyi hissetmemizi sağlar. Bizi ayrılıklardan kurtarıyorlar, geç saatlere kadar en iyi beyzbol takımı isimlerini tartışıyorlar ve gerektiğinde, zayıf bahanelerimizle bizi çağırıyorlar.
Temel olarak, arkadaşlar bizi kabul ederler ve bir bakıma yargılarımızı onaylarlar, çünkü bu insanları biz seçeriz ve onlar sadece bizim arkadaşlarımız oldukları için ortaya çıkarlar.
Ama bu da sorunun bir parçası. Bir arkadaşlığın fark edilebilir bir başlangıç zamanı veya bizi bağlayan ve sorunları çözmeye zorlayan, kapıyı sürekli açık bırakan herhangi bir aile kanı veya evlilik cüzdanı yoktur.
“Arkadaşlıklar zayıf ilişkilerdir” diyor İrem S. Levine, psikolog ve yazar Sonsuza Kadar En İyi Arkadaşlar: En İyi Arkadaşınızla Ayrılıktan Kurtulmak.
İşin aslı şu ki arkadaşlıklar genellikle herhangi bir kin veya gürültü olmadan biter. Bu sadece hayat yüzünden ve bir şok olmasa da, bir zamanlar ne olduğumuzun bir hatırlatıcısı ve Bütün gece dışarıda kalmak, bütün bir oyunu izlemek ve her şeyi en sonunda yapmak gibi. dakika.
Bir arkadaşlık nasıl biterse bitsin, çok şeyi temsil ettiği için üstesinden gelinmesi zor olabilen bir kayıptır. Gibi Debbie Sorensen, Denver psikoloğu ve ortak yazarı ACT Günlük Günlük, şöyle diyor: "Arkadaşlar, hayatta artık içinde olmadığımız bir yeri temsil eder." Ama bu bir kayıp ve bununla ilgili bir şeyler yapılması gerekiyor. Çok fazla olması gerekmiyor. Bir şeyin gittiğini basit bir şekilde kabul etmek olabilir. Ama aynı zamanda, değişikliği bağlama oturtmak ve sonra eksik olabilecekleri, bugünkü yaşamınızla daha alakalı ve güncel olan bir şeyle doldurmak da yardımcı olur.
Yani Bir Arkadaşlık Bitmiştir…
Başlamak için, hangi biçimde görünürse görünsün bir arkadaşlığın kaybını kabul etmek önemlidir. Üzgün, pişman veya suçlu olabilirsiniz. Arkadaşlık istediğinden daha fazla iş olduğu için rahatlayabilirsin bile. Bu duyguların hepsi geçerlidir çünkü çok az durum bir şeydir. Duygular ne olursa olsun, onlara dikkat et. Sorensen, "Bunun üstesinden gelmenin tek yolu onu hissetmektir" diyor.
Bir sonraki adım, arkadaşlıklarla ilgili bir şeyin farkına varmaktır: Sonsuza kadar süreceklerine inanmak istiyoruz ve neredeyse buna mecburuz. Aksi takdirde kendimize yatırım yapamayız, diyor Levine.
Ancak çoğu arkadaşlığın bir son kullanma tarihi vardır. Gelgitler yaşıyorlar ve bunun nedeni yaşam geçişlerinden daha büyük bir şey değil, diyor Claude S. Fischer, California Üniversitesi, Berkeley'de sosyoloji profesörü ve şu kitabın yazarı: Hala Bağlantıda: 1970'den Beri Amerika'da Aile ve Arkadaşlar. Evlenirsin, iş değiştirirsin, çocuğun olur, taşınırsın. Bir araya gelmek daha az basit hale gelir ve daha az kişisel zamanınız olduğu için, her kararınız, "Yapmalımıyım …?” analiz edilir ve gerçekleşmesi için koordinasyon gerekir. "Sadece zaman, enerji ve fırsat açısından maliyetleri artırıyor" diyor.
Yalnızca gerçekten, gerçekten güçlü ilişkiler hayatta kalır; diğerleri yok, ama tamamen ölü olmak yerine Fischer, "Uykuya giriyorlar" diyor. Siz ve arkadaşınız senkronize olmayabilirsiniz Şimdi, ancak bağlarınız sizi tekrar bir araya getirebilir ve arkadaşlık yeniden canlanabilir. Bu, herhangi bir resmi vedalaşmaya gerek olmadığı ve işleri nazikçe sürdürmek için ara sıra iletişim halinde kalabileceğiniz anlamına gelir. Ancak, kaybınızı telafi etmek için enerjiniz başka bir yere yönlendirilir.
İlerlemek…
Yukarıda bahsedilen enerji, yeni arkadaşlar edinmek, Levine, zevksiz görünebilecek bir ihtimal, çünkü kendini beğenmişlik hissi veren şeylere hâlâ vaktin yok, diyor. Ancak çıkış ve emniyet valfi gereklidir.
Avantajınız, etrafınızda küçük çocukları olan başka ebeveynlerin olması. Rastgele hissedebilirler ve sizin seçeceğiniz türden insanlardan hoşlanmayabilirler, ama bu dır-dir havuzunuz ve herhangi bir ilişkinin ilk aşaması bağlama bağlıdır, çünkü Fischer, "Hiç tanışmadığınız biriyle arkadaş olamazsınız" diyor.
Aşağıda, yaklaşılabilir ve yaklaşarak bazı cesaretler gösteriliyor. Ancak Sorensen'in de belirttiği gibi, hemen güven oluşturmuyorsunuz ve bu insanları tekrar tekrar göreceğiniz için acele etmeye veya zorlamaya gerek yok.
Sohbetler küçük başlamalıdır ve düzenli, arkadaşça sohbet durumuna ulaştığınızda, biraz daha derine inebilirsiniz. “En kötü günümdü” zararsız bir paylaşım ama bir açılım ve kişi alırsa konuları yavaş yavaş genişletebilirsiniz,. O zaman, Fischer'ın dediği gibi, sonunda bir bira kapmayı, koşuya çıkmayı ya da ilişkiyi kenardan öteye götürüp kendi başına bir varlık haline getirebilecek başka herhangi bir şeyi önerebilirsiniz.
Yüzeyde, çocuk sahibi olmaktan daha fazla ortak noktanız olmadığını düşünebilirsiniz, ancak bu küçük bir şey değil, diyor Levine ve aynı zamanda tek şey de değil. Para, ebeveynlik, düzgün bir bebek bakıcısı bulmak gibi endişelendiğin şeyler? Muhtemelen onlar için de endişeleniyorlar. Sorensen, "Hayat stresli olabilir ve ortak deneyimlerimizi bize hatırlatacak birine ihtiyacımız var" diyor. "Zor durumlarda yön bulmamıza yardımcı oluyor."
Ayrıca, biraz pratik yapmamış olsanız da, yabancı bir dil öğrenmek istemediğinizi de iyi bir hatırlatmadır. Levine, "Bu doğal bir süreç" diyor. "Geçmişte arkadaş edindiyseniz, gelecekte de edinebileceğinizden emin olmalısınız."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
