Destekleyici olma konusunda oldukça iyi olduğunuzu düşünebilirsiniz. Sıkı çalışıyorsun. Sen iltifat. Bir şeylerin ters gittiğini bilirsiniz ve eşiniz için oradasınızdır.
Ama bu gerçekten senin kararın değil. söz konusu olduğunda Destek, sen ne düşünmek eşinizin ne olması gerekmez hissediyor.
Her şey ihtiyaç duydukları şeyle ilgili ve yeterince zor değilse, bu düzenli olarak değişebilir. Dün yardımcı olabilecek şey bugün işe yaramayacak ve bir saat içinde istenen şey olmayabilir.
"İhtiyaçlar çok farklı olabilir" diyor robin norris, Virginia'da bir evlilik ve aile terapisti. “Bazılarının eylem odaklı planlara ihtiyacı var. Bazılarının duyulması gerekiyor. Birinin yanında olmaktan daha karmaşık olabilir.”
Bu yüzden size bir soru bırakıyor: ne yaparsınız? Ve destekleyici olmak neye benziyor? Tek bir cevap yok. Ancak doğru olanların tümü, dikkat etmeye odaklanır. esnekve rahatsız olmaya istekli olmak, çünkü destek için çağrıldığınızda, bu genellikle partnerinizin en iyi halinde olmadığı anlamına gelir. İşte yardımcı olan beş şey.
1. Sadece Ne İstediklerini Sor
Evet, bu o. "Şu anda benden neye ihtiyacın var?" diye açmaktan daha karmaşık bir şey yok. Orna Rawls, Connecticut, Stratford'da lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. İçeri dalmıyorsun. İstemedikleri bir çözümü sunmaya çalışmıyorsunuz. Ve kesinlikle doğru "cevabı" tahmin ederek odadaki en zeki kişi olmaya çalışmıyorsunuz.
Norris, "Partnerimizle birlikte yaşadığımız için ona daha çok benzediğimizi düşündüğümüz için genellikle yanlış tahminlerde bulunuyoruz, ancak biz kendimize özgüyüz," diyor Norris.
Bu yüzden sormak iyidir, ancak yine de size söylemeyebilirler çünkü stresli veya üzgün insanlar her zaman net düşünemezler. Şaşkınlarsa, hafifçe "Bir sarılmaya, tavsiyeye, amigoluğa ihtiyacın var mı?" Onları bir listeyle boğmayın. Önemli olan, hızı belirlemelerine izin vermek ve sessizlikten korkmamak ve onu doldurma ihtiyacı hissetmektir.
“Boş alanı sevmiyoruz” diyor. "Ama insanların işlediği yer orası."
2. Ne Duyduğunuzu Onaylayın
"Ne işe yarar?" sorusuna verilen tüm yanıtlar arasında büyük olasılıkla yanıt dinlemek olacaktır. Rawls, "Zamanın yüzde ellisinde, sadece bir kulağa ihtiyaçları olduğunu anlayacaksınız" diyor. "İnsanlar duyulduklarını hissettiklerinde desteklendiklerini hissederler."
Aynı kurallar geçerlidir: Dikkatinizi dağıtmayın. (Telefonunuz? Yere koyun.) Göz teması kurun. sözünü kesme. Ama konuşmak için bir zaman olacak ve konuşmadan önce ne söylediklerini anladığınızdan emin olun. Rawls, çoğu zaman, çiftleri karıştıran şeyin bu olduğunu, çünkü arada mecazi bir yorumlama kutusu olduğunu söylüyor. Kelimeler içeri girer, filtrelenir ve farklı şekilde duyulur; o zaman "Demek istediğim bu değildi" olur ve bağlantı olmaz.
Yaptığınız şey, başka kelimelerle ifade etmek ve "Bunu mu demek istediniz?" Evet ise, konuşma devam eder. Cevap hayırsa, tekrar söyleyin ve kastettikleri şey olana kadar söylemeye devam edin. Ve bu her iki tarafa da yardımcı olur. Bu, anlamanız için bir şans ve eşiniz ne hissettiği konusunda net olamayacaklarını fark edebilir.
3. Giriş Yapmaya Devam Edin
İstenilen şeyi sağlıyor olabilirsiniz, ancak periyodik olarak "Bu işe yarıyor mu?" "Bu hala çalışıyor mu?" "Sana aradığın şeyi veriyor muyum?" Dikkat edilmesi gereken bir şey “yardım” ve “destek” kullanmaktır. birbirinin yerine Kulağa benzer geliyorlar, ancak farklı tepkiler ortaya çıkarabilirler. İlki zayıflık anlamına gelebilir. İkincisi, birlikte çalışan iki kişi gibi geliyor, bu yüzden kontrol etmek ve gerekirse ayarlamak iyidir.
Norris, "Bunu her zaman doğru yapamayacağız, ancak denediğimize güveniyorlar" diyor.
4. Direnmek O Dürtü
Verimsiz bir yola girdiklerini veya işe yaramayacağını bildiğiniz bir şeye kendilerini inandırdıklarını görürsünüz. Sormazlarsa, kendine sakla. Norris, "Bu sonuca kendi başlarına varmaları gerekiyor" diyor. "En iyi böyle öğreniriz."
Atlamayarak ve onları düzeltmeye çalışmayarak, aynı zamanda güvenin temel unsurunu oluşturur çünkü onların kim olduklarını ve ne verdiklerini kabul ediyorsunuz. Fikirleri mantıklı değilse? Tamam aşkım. Çabuk mu yoksa huysuz mu? Bunu kullanabilirsin.
"Sana savunmasız bir noktadan geliyorlar," diyor. "Bu, kendisini en olumlu duygulara ödünç vermiyor."
Ancak bu, her şeyi sorgulamadan almak anlamına gelmez. Zamanınız veya odaklanmanız yoksa, “Şu anda yapamam ama 30 dakika işe yarar mı?” Destekleyici olmak nadiren uygun bir zamanda gelir, ancak hemen atlamak zorunda değilsiniz.
Rawls, "İnsani olarak imkansız," diyor. "Her zaman nöbette olamazsın."
5. İhtiyaç duyduklarını alıp almadıklarını sorun
Başka bir soru, evet. Buradaki deseni görüyor musunuz? Rawls, ihtiyaç duydukları şeyi alıp almadıklarını sorun ve "Seni duyduğumu düşünüyor musun?" diyor. Sonra dosyalayın. Bir dahaki sefere olacak ve hatırlayabilirsin: Genellikle çiçekleri severler. Bulaşıkları lavabodan temizleyin.Ayaklarını ovalayın. O şeyi bankaya koyarsınız ve yaklaştığını hissettiğinizde gerilimi kısa devre yapabilir.
İleriye dönük olarak, günlerini kontrol etme şansı arıyor ve birikmemesi için bir çıkış sağlıyor. Bir sorundan bahsettiklerinde, “Bana daha fazlasını anlat” demeye değer olabilir. Bir soru yerine, bu üç kelime eşinize anında destek hissettirebilir.
Norris, "Davet ediyor," diyor. “'Evet' veya 'hayır' diye bir şey yok. "Daha fazlasını paylaşmanı istiyorum."
