Yani, senin tarafından biraz ihmal edilmiş hissediyorsun ortak. Bu, özellikle ebeveynler için alışılmadık bir deneyim değil çünkü - spoiler uyarısı - çocuklar hakkında çok şey değiştiriyor birbirinizle geçirmek zorunda olduğunuz zaman miktarı ve sahip olduğunuz enerji de dahil olmak üzere hayatınız anlar. Şansınız, vardiyayı planlamış veya en azından beklemişsinizdir. Ancak yine de biraz daha fazla ilgiye veya coşkuya ihtiyaç duyduğunuz zamanlar vardır. bir şey sevgilinizden. Ve bunu kabul etmek zor olabilir.
"İhtiyaçlarınızın olması, muhtaçmışsınız gibi görünmesine neden olur" teklifleri sarah epstein, Dallas'ta lisanslı evlilik ve aile terapisti ve yazar.
İhtiyaçlara sahip olmak, her zaman sorunları yaratan değil, çözen kişi olmanız gerektiği şeklindeki kökleşmiş fikre aykırı olabilir. Ama ihtiyaçlarını dile getirmek muhtaç olmak değildir. Aslında bu, sizin bir şeyler istediğiniz ve diğer kişinin sizin kaçırmış olabileceğinizi size verdiği ve bunun tersinin de geçerli olduğu bir ilişkinin parçasıdır.
Hala, güvenlik açığı zordur - özellikle eşiniz de meşgul olduğu ve kendi ihtiyaçları olduğu için. Ve belki de daha önce hiç ilgi istemek zorunda kalmamıştınız çünkü ilgi hep çocuklardan önce size verilmişti ve sizde o kaslar yok. İpuçları bırakmak daha iyi olabilir, ancak bu tür pasif davranışlar muhtemelen işe yaramayacak.
İhtiyaçlara sahip olmak, her zaman sorunları yaratan değil, çözen kişi olmanız gerektiği şeklindeki kökleşmiş fikre aykırı olabilir. Ama ihtiyaçlarını dile getirmek muhtaç olmak değildir.
O halde ilk zorluk, nasıl hissettiğinizi söylemek için cesaretinizi toplamaktır ve ilk adım, hissettiğiniz şeyin hiçbir şey olmadığını kabul etmektir. “sen yalnız iyi bir nedenle,” diyor psikolog ve kurucu ortak/CEO Ellyn Bader Çiftler Enstitüsü. "Çocuklar gelmeden önce ilgi odağı sendin."
Bir sonraki adım, sessiz kaldığınızda ne olacağını düşünmektir. Kısa cevap: İyi bir şey yok. Kırgın olursun. Dikkati başka yerde aramaya başlarsınız veya daha da içe kapanırsınız. Her iki yol da gitmek istediğiniz yerlere götürmez.
Yani yeterli motivasyona sahipsiniz, ancak eşinize duygularınızı söylemek hala aldatıcı. Konuyu açmanın birçok yolu var. Bazıları iyi, çoğu kötü ve sadece işleri daha da kötüleştirmeye hizmet ediyor. İşte eski için bazı seçenekler.
1. "Farklı olan ne?"
Partnerinize bir şey söylemeden önce bunu kendinize sorun. Bir şeyler yanlış, ama tam olarak ne olduğunu anlamaya yardımcı oluyor. Bu, ikinizden birinin işyerinde azarlanması, yaklaşan bir aile ziyareti veya aylardır bebek bakıcısı bulamamış olmanız olabilir. Partnerinizin bakış açısını düşündüğünüzde, doğal olarak duraklar, daha derinlemesine düşünür ve hem empati hem de ayrıntılarla sohbete girersiniz. Bu gerekli. Epstein, "Bir şeyi adlandırabildiğiniz zaman, bir şeye hitap edebilirsiniz" diyor.
2. "Konuşacak bir şeyim var. İyi bir zaman bulabilir miyiz?”
Küçük çocuklarınız olduğunda gerçekten harika bir zaman yoktur, ancak sorunlar genellikle geceleri gündeme gelir ki bu gerçekten en kötü zamandır. Hem siz hem de partneriniz, özellikle sürekli taleplerin talebe dönüştüğü başka bir gün olduğundan beri dinleniyorsunuz.
Yukarıdakileri söyleyerek, eşinizin hazırlıklı girebilmesi için zaman talep ediyor ve önemli bir görüşmeye dikkat çekiyorsunuz. Doğal bir soru, "Bu ne hakkında?" Hemen oracıkta bir tren kazası takası yapmak istemiyorsanız cevap vermeyin. Bunun yerine, "Bu kötü bir şey değil ve yanlış yaptığın bir şey değil. Sadece bir şey hakkında konuşmak istiyorum." Ya da uyuyorsa, "Her zaman daha açık olmamı istediğini biliyor musun? Konu bununla ilgili ama ben bizim için en iyi zamanı bulmak istiyorum."
3. "Pek fazla birlikte olmadığımızı fark ettim. Senin varmi?"
Bu bir gözlem, bir saldırı ya da eşinizin bir şekilde yetersiz kaldığına dair bir ima değil. Keşfettiğin herhangi bir modelde karabiber yapabilirsin, “Ailen geldiğinde sanki işler buna odaklanıyor? Bunun doğru olduğunu mu düşünüyorsun?” diye etiketleyerek, “Kendimiz için zaman bulmaya çalışabilir miyiz?” Merakla yol gösteriyorsun, herhangi bir ısırığı bastıran, eşinizin paylaşması ve bir çözüm bulmak istemesi için daha fazla şans veren, Epstein diyor.
4. Kulağa fazladan baskı gibi gelebileceğini biliyorum. Niyetim bu değil.
Öncesinde veya sonrasında ne söylersen söyle bu satırları almak istersin. Dışarıda bırakıldığına dair herhangi bir ima, fazladan bir baskı gibi hissedecektir. Beslenecek başka bir ağız gibi konuşuyorsun, bu yüzden "Yorgun ve bitkin olduğunu biliyorum" ekleyerek anlayışını göster. Ama şunu da bil ilgi talepleri bir filtreden geçebilir ve fiziksel yakınlık istemek gibi duyulabilir ve bu, eşinizin isteğinin hiçbir yerinde olmayabilir. liste. Bader, bunun birlikte zaman bulmakla ilgili olduğunu vurguladığınızdan emin olun ve "İlişkiyi önemsediğinizi anlamasına yardımcı olun" diyor.
5. "Hey, son zamanlarda kendimi biraz ihmal edilmiş hissediyorum."
Sizin dinamiğiniz buysa, varsayımları ortadan kaldırmak için doğrudan yaklaşımda yanlış bir şey yok. Anahtar unsurlar ton ve hacimdir - her ikisi için de sakin ve sevgi dolu - bu da her şeyi açık sözlülükten uzak tutar. Ayrıca, "Burada işler kötü gidiyor" demek de yardımcı olabilir.
Yukarıdakilerden herhangi biriyle karıştırıp eşleştirebilirsiniz. Sadece, asla her şeyi partnerinizin ayaklarına bırakmadığınızı ve hangi kelimeleri seçerseniz seçin, iyi bir son satırın "Özlüyorum" olduğunu hatırlamak istersiniz. Sen." Bu duygu, niyetinizin yeniden bağlantı kurmak olduğunu söylüyor ve duyulduğunda, Epstein'ın dediği gibi, "'Ben de seni özledim' demek onlar için daha kolay."
Duruma nasıl yaklaşmayı seçerseniz seçin, bunu duygularınızın geçerli olduğunu ve ifade edilmesi gerektiğini bilerek yapın. Ancak, kullandığınız ton kadar bunları ifade ettiğiniz zaman ve yerin de önemli olduğunu unutmayın. Muhtemelen, eşiniz stresli ve bitkin ve cehennem, belki de kendisini ihmal edilmiş hissediyor. Sohbete başladıktan sonra, onların da endişelerini dinlemek ve neler yapılabileceği hakkında konuşmak ve biraz daha konuşmak önemlidir. Konuşurken, muhtemelen biraz daha iyi hissetmeye başlayacaksın. Bu başlamak için harika bir yer.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
