Argümanlar uyumsuzluk belirtisi olması gerekmez. Ara sıra ilişki anlaşmazlık sorunlu alanları belirlemeye, altta yatan sorunları çözmeye ve ideal olarak hem yakınlaşmanıza hem de birbirinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olur.
Elbette, verimsiz olan ve kontrol edilmediğinde çiftleri çalkalamaya devam eden ve daha fazla olumsuzluğu besleyen bir olumsuzluk döngüsü içinde bırakabilen bazı argümanlar vardır. dargınlık. Bu genellikle "eleştir-savun döngüsü" veya "saldır-savun döngüsü" olarak bilinir ve bir ortak bir saldırı başlattığında ortaya çıkar. kritik diğerine saldırır ve o basitçe defansif. Saldırı, savunma gibi devam eder ve dönüp durursunuz.
“ eleştirmek-savunma döngüsü, birçok evlilikte ortaya çıkan yaygın bir olumsuz etkileşim modelidir" diyor evlilik ve aile terapisti Mike Butera. İlişkiler Konseyi. Savunmamızın güçlü güçlerle beslendiğini ekliyor. duygusal tepkiler tipik olarak çocukluktaki ve önceki ilişkilerdeki geçmiş kişilerarası deneyimlerimizden kaynaklanır. "Bu döngünün tekrar ettiğini anlamak önemlidir," diyor, "çünkü çatışma sırasında her bir taraf mevcut duygu ile olumsuz geçmiş deneyim arasında bağlantı kurabilene kadar fark edilmeden kalacak bir tetikleyici.”
Eleştirme-savunma döngüsünden kurtulmak isteyen çiftler için hızlı bir çözüm olmadığı gibi, tüm ilişkiler farklı olduğu için herkes için işe yarayacak kesin bir strateji de yoktur. Ancak, tüm çiftlerin anlaşmazlıklarını daha sağlıklı ve daha üretken bir yere yönlendirmeye yardımcı olmak için deneyebilecekleri birkaç teknik var. İşte yardımcı olacak bazı öneriler.
1. Kendine bir bak
Eleştirme-savunma döngüsündeki davranışların çoğu kendi geçmiş deneyimlerimizle başlar. Örneğin, ebeveynlerimiz tarafından tembel olduğumuz için eleştirilirsek ve ardından eşimiz ev işlerini yapmadığımız için bizi azarlarsa, bu hoş olmayan anıları canlandırabilir. Butera, "Sizin için ortaya çıkan güçlü duyguları kabul edin ve onları adlandırın" diyor. "Kendinize hayal kırıklığı veya üzgünlük gibi bu yoğun duyguları neden yaşadığınızı sorun." Partnerinize neden açıkladığınızı açıklayın. bu tür alanlarda özellikle hassas olabilir ve ayrıca kendinize eğilimlerinizi hatırlatabilir, böylece daha iyi hazırlanabilirsiniz. onlara.
2. Bir Anı Duraklat
Kendinizin ve eşinizin eleştir-savunma modeline düştüğünüzü fark ettiğinizde, kendinizi toplamak için kendinize bir "mola" verin. Partnerinize ara vermeye ihtiyacınız olduğunu bildirin ve sinirler yatıştıktan sonra sohbete yeniden başlamayı kabul edin. Tartışmaya devam etmeden önce sakinleşmenize yardımcı olması için kontrollü nefes egzersizlerini deneyin. Butera, "Olumsuz bir etkileşim döngüsünden çıkma pratiği yaparken ortaklar arasında alana ihtiyaç duyulması yaygın bir durumdur" diyor. "Özellikle duygularını işlemek için fazladan zamana ihtiyaç duyan ortaklar için."
3. Dövüş Fuarı
Çiftler eleştirme-savunma döngüsünde sıkışıp kaldıklarında, eski sorunlar su yüzüne çıkarak tartışmanın daha da sarmal bir hal almasına neden olabilir. ve o kadar sağlıksız bir düzeye çıkıyor ki, ikiniz başlamak üzere ne için savaştığınızı unutmuşsunuz. ile. İyi bir model değil. Bunun yerine, neyi tartıştığınız konusunda dikkatli olun ve kendinizi tek bir konuyla sınırlayın. Butera, "Sohbeti çeşitli ilişki sorunlarıyla doldurmamak için her seferinde yalnızca bir konuya odaklanın" diyor. "Aktif dinleme ile sohbete devam edin ve konuşurken diğer kişinin sözünü kesmemeye dikkat edin."
4. Ödün Vermekten Korkmayın
Çiftlerin tartışırken sahip oldukları yaygın sorunlardan biri, bir "kazanan" olması gerektiğini hissetmektir. Spoiler uyarısı: Böyle bir şey yok. Çiftler arasındaki anlaşmazlık, kazanılması gereken bir savaş değildir. Aksine, diğer kişinin neye ihtiyacı olduğunu anlamak ve her ikinizin de duyulduğunu ve onaylandığını hissettiğiniz bir çözüme varmakla ilgilidir. Bir tartışmayı kazanmaya odaklanmayın. Bunun yerine, her birinizin tatmin olduğu bir orta yol bulmaya çalışın. Butera, "Bir çözüme varmaya çalışırken kısasa kısas taktiklerinden kaçının" diyor. "Durumun değiş tokuşunu ve 'kazanan' olmayacağını kabul edin."
5. Kırılganlığı Kucakla
Eleştirme-savunma döngüsüne giren çiftler genellikle açık olmaktan korkar ve hassas. için endişelenmiş olabilirler eşine güvenmek Nasıl hissettikleri ve hatta onları tetikleyebilecek geçmiş sorunlar hakkında dürüst olacak kadar. Tetikleyicileriniz ve nereden geldikleri hakkında açık bir konuşma yapmak, hem döngüyü kırmanıza hem de daha etkili iletişim kurmanıza yardımcı olabilir. Butera, "Bu, sizi içermeyen geçmiş ihlallerin, eşinizi evliliğinizde hala duygusal olarak nasıl etkilediğini anlamanıza yardımcı olacaktır" diyor. "Birbirini iyileştirmek ve ilişkiyi onarmak için temel olan ilişki içinde şefkati teşvik ediyor."
6. Duygularını Adlandır
Eleştir-savun döngüsünün ayırt edici özelliklerinden biri suçlamadır. bir ortak diğerini suçlar bir şey için ("Bunu asla yapmazsın..."), diğeri ise savunmacı bir şekilde yanıt verir ("Sen her zaman benim davamdasın..."). kullanmayı dene "Ben" ifadeleri o anda nasıl hissettiğinizi açıklamak ve eşinizin hangi duyguların uyandırıldığını anlamasına izin vermek için. "Yine de dikkatli ol" diyor Erin Dierickx, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. “Bir 'ben' ifadesi, 'Senin gibi hissediyorum...' değildir. Bu, gizlice araya girmeye çalışan savunma halidir. Şu anda kendinize ve kendi duygularınıza bağlı kalmaya çalışın.”
7. Sorumluluk almak
Bu döngü iki yönlü bir caddedir. Bir kişi eleştiri ile bunu kışkırtabilirken, diğer kişinin savunuculuk anlaşmazlığın dönmesini sağlar. Etkileşimdeki rolünüzün ne olduğuna bakın ve onu değiştirmek için neler yapabileceğinizi anlayın. Bağırıyor musun? Uzaklaşmak mı? Kapatmak? Davranışlarınıza bakın ve onları değiştirmek için neler yapabileceğinizi görün. Dierickx, "Kendi eylemlerimizin farkına varmak, ortakları birbirlerine dönmeye ve her biri için neler olup bittiğine dair diyaloğu teşvik etmeye davet edebilir" diyor.
8. Sorular sor
Bir tartışma geliştiğinde, özellikle birisi kendini saldırıya uğramış veya savunmada hissediyorsa, biraz kafa karışıklığı ve şaşkınlık olabilir. Bu kafa karışıklığı giderilmezse, diğer ortak anlaşmazlığı anlamlandırmaya çalışırken, bu yalnızca daha fazla savunmacılığa yol açabilir. Durup eşinizden neye üzüldüğünü açıklamasını istemekten korkmayın. Dierckx, "Savunma duygusu içindeyken partnerinizi daha iyi anlamak için ona sorular sorun" diyor. “'X derken neyi kastediyorsun?' veya 'Kulağa sert geldi, neden böyle söyledin?' gibi sorular.”
9. Onarım Önerin
Düzeltmeler, sohbetin düşmanca bir hal almaya başlaması durumunda tekrar yoluna girmesine yardımcı olabilecek küçük ifadelerdir. "Şu anda kendimi savunmada hissediyorum, bunu yeniden ifade edebilir misin?" veya "Şu anda her şeyin daha sakin olmasına ihtiyacım var" tartışmayı daha olumlu bir yere yönlendirmeye yardımcı olun ve partnerinizin tartışmanın sağlıksız bir şekilde ilerlediğini bilmesini sağlayın bölge. Dierckx, "Bu ifadeler görünüşte küçük," diyor, "ancak ortağımızın olduğu kadar bizim de savunmamızı azaltmada büyük bir rol oynuyor."
