Çocuklarımın yatma saatine 30 dakika kaldı ve ben berbat bir gün geçirdim. Karım hasta. Oğullarımı sabah evden çıkmak için zar zor hazırladım ve sonra geç saatlere kadar çalışmak zorunda kaldım. Akşam yemeği bir fiyaskoydu. Temizlik daha kötüydü. Şimdi her iki çocuk da öfke nöbetleri geçirmek merdivenlerde. Biri yumruğunu duvara vuruyor. Diğeri bana "gelmiş geçmiş en kötü baba" olduğumu haykırıyor. Ve gerçekten tek istediğim, her şeyden çok, soğuk bir bira. Belki üç. Ama çok kötü. Taş gibi ayık ebeveynlik yapıyorum.
Bu yeni bir gelişme. Geçmişte, yatma saatimize geldiğimizde en az bir veya iki bira içerdim. Bir güvenlik battaniyesi gibi, üzeri şeker kaplı haki bir kutu taşıyor olurdum. Biraz uyuşmuş, süper uykulu ve yine de sabırsız olurdum.
Alkolik, işlevsel ya da başka türlü hissetmedim. içmeye gerek duymadım İstedim. Aile ile gezileri daha eğlenceli hale getirdiğini hissettim. Ebeveynliği daha eğlenceli hale getirdiğini hissettim. Bu, sistemimde birkaç birayla daha nazik ya da sevgi dolu olmadığım gerçeğine rağmen. Ben de kötü değildim. Sadece biraz uyuşturulmuştum, kenarları biraz bulanıktı. Bu yüzden merak etmeye başladım: Ya dursaydım? Aslında ayık ebeveyn olabilir miyim?
Bir de şu vardı: Çocuklarım, çok değer verdiğim bu sihirli iksiri giderek daha fazla merak ediyorlardı. Bu mantıklı: İçemediler ve dökerlerse benim için derin bir hayal kırıklığı oldu. Eşyalar oldukça özel olmalı.
Soğuk hindiye gitmek, her şeyden çok alışkanlık ve sosyal edep nedeniyle zor bir bahis gibi görünüyordu. Ne de olsa mahalledeki baba-arkadaşlarımla ilişkilerim sıvı temeller üzerine kurulu. Birlikteysek, arka bahçedeki çeşitli ateş çukurlarının etrafında içiyor, birbirimizin viskisini tadıyor veya biraları yudumluyoruz. Bizi rahatlatıyor, değil mi? söylememize yardımcı olur baba şakaları ve güreş. Bira bizi daha çekici ve sabırlı yapar. Olmayana kadar.
O satırı bulmak istemedim, bu yüzden vazgeçtim - en azından kısmen merak ettiğim için. Belki umursamazdım. Belki biraz kilo verirdim. Belki çocuklarım bir şekilde kendimi tutmamı fark eder ve çabalarımı takdir ederdi.
İlk gün içmeyi bıraktım, çocuklarım beni test etmeye kararlı gibiydi. Akşam yemeğine oturmazlar. Pijama giymek yerine çılgınca evin içinde koştular. Sinirlerim yıpranıyordu, bir bira istedim. Yeni bir ödül sistemine ihtiyacım olduğunu fark ettim. Bu yüzden buzdolabımı süslü şişelerde çeşitli tatlarda gazozlarla doldurdum. Yardım ettiler. Tatlı tekme beni heyecanlandırdı ve karbonatlaşma ve yoğun tatlar beni sakinleştirdi. Yine de, bir sorunu diğeriyle değiştirmiştim.
"Bu da ne?" 5 yaşındaki çocuğuma şeftali Fanta'yı yutarken sordum.
"Soda," diye yanıtladım.
"Biraz alabilir miyim?" O sordu. İçimden 'hayır' demek geliyordu. Ama sonra bunun gerçekten çocuklarımla paylaşabileceğim bir şey olduğunu fark ettim. Ağır şişeyi küçük ellerine almasına izin verdim. Dudaklarına yaklaştırdı ve gözleri parladı.
"İyi, ha?" Diye sordum. Kendi tarzında olduğu gibi yanıt olarak bir köpek yavrusu gibi havladı.
İlk haftanın sonunda adımımı atmıştım. Sabahları kendimi parlak hissediyordum ve akşamları daha fazla enerjim olduğunu fark etmeye başlamıştım. Değişiklik olsun diye akşam yemeğinden önce kanepede uyuyamamak güzeldi. Ve daha uyanık olduğum için aslında çocuklarıma daha fazla ilgi göstermek istedim. Sakinleşmek yerine onlarla oynamaya hazırdım. Ve tuhaf bir şekilde, daha sabırlı, daha sessiz ve konuşmaya daha istekliydim.
Ama sonra hafta sonu geldi. Mahalledeki bir baba arkadaşım beni golf oynamaya davet etti. Bira teklif etti. kabul etmedim
"Neler oluyor? İçmiyor musun? O sordu.
Gergin bir şekilde ona deneyimi anlattım. Ona şimdiye kadar nasıl gittiğini ve ne kadar iyi hissettiğimi anlattım. Bana baktı ve bir Coors Light'tan uzun bir yudum aldı.
"Hah," dedi omuz silkerek. "Mola vermek iyidir."
Ve o kadardı. Dokuz delik oynadık ve hiç olmadığı kadar çok eğlendik. Ne yazık ki ayık olmak oyunumu geliştirmedi.
Bir hafta daha devam ettim ve stres zirve yaptığında biraz teselli bulmanın yollarını buldum. Gitarımı çalışırken mutluluktan uçmak gibi şeyler yapardım ya da müzik açıp ev işi yapardım. Bu şeyler sadece beni sakinleştirmedi, aynı zamanda çocuklarım da katılır ve evim temiz olurdu.
Ama sonra karım hastalandı ve cehennemden sonraki günüm, alkolü bıraktığımdan beri her zamankinden daha kötü oldu. Ve bu arzu, uyumak için yatak odalarına sürülen çocuklarımdan gelen her havlamayla içimde büyüdü ve büyüdü. Ama şimdi, bir içkiyi kapmanın ne olduğunu görebiliyorum: pes etmenin bir yolu.
Bu yüzden daha sonra, çocuklar benden nefret etmeyi bırakıp uykuya daldıktan sonra aşağı inip kendime bir bira ya da sert bir içecek doldurmayacağım. Onun yerine ön bahçede nar gazozu içeceğim. Bu konuda biraz bilinçli miyim? Elbette. Kim olmazdı? Reklamcılar, içselleştirilmiş bira ve dinlenme ilişkisini güçlendirmek için onlarca yıl harcadılar. Ama rahatlamak için bir biraya ihtiyacım yok. Hiçbir şeye ihtiyacım yok. Bunun dışında, yani çocukların uyuması için.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
