Benim adım James ve ben bir alkoliğim. 36 yaşındayım, yaklaşık 12 yıllık evliyim ve 9, 7 ve 5 yaşlarında dünyalar güzeli üç kızım var. Ben de evde oturan bir babayım. Bunu yazarken (26 Temmuz 2019) 571 gündür ayıktım.
Benim için içmek bir kurtuluştu. buna ihtiyacım vardı. Bebeklerle takılmak ve Nick Jr.'ı izlemek bir erkeğe zarar verebilir. En azından kendime söyleyeceğim şey buydu. Çocuklara bakmaya ve ev işlerine ayak uydurmaya gelince her zaman "çalışıyormuşum" gibi bir his vardı. İlk sekiz yıl boyunca babalık, bu bir içki içmek için iyi bir bahaneydi. Bırakmadan önce, çok işlevli bir alkolik olmakla ilgili şaka yapardım. Bu gerçekten bir şaka değildi. Ve çok işlevli olduğumu bilmiyorum. Berbat bir koca ve berbat bir baba oluyordum. Kendim üzerinde herhangi bir kontrolüm yoktu.
Kontrolü ele geçirmek için bırakmak zorunda kaldım. Ve bunun zor olacağını biliyordum. Eşim ve ben bu harika temalı partileri vermemizle tanınırız: 4 Temmuz blok partisi, Cadılar Bayramı/sonbahar festivali partisi, Oktoberfest partisi… Ve tüm bu olaylar içki içme etrafında dönüyordu. Ve bu olaylarda gerçekten dönüyordum. Bu yüzden, utanç verici bir tatil sezonunun ardından,
Bu hikaye bir babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, mutlaka başkalarının görüşlerini yansıtmaz. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okunmaya değer olduğu inancını yansıtıyor.
Takvim 2018'e dönerken soğuk hindi içmeyi bıraktım. İçtiğim son bira burbon fıçıydı - favorilerimden biri.
İlk birkaç gün hastalanmadım ve DT falan yapmadım. Tek sorunumun içki olmadığını yavaş yavaş fark ettim. Gerçek sorunları maskeliyordu: depresyon ve kaygı. Yapmak zorunda olduğum tüm sosyal şeyler, hiçbir insanın ayıkken tamamlayamayacağı bu imkansız görevler gibi geliyordu.
O ilk aydan sonra karım tekrar içmeye başlayacağımı düşündü. Geçmişte “kuru” bir Ocak ayı yapmıştım. İşimin tamamen bittiğini ona söylememiştim. Sözleri yüksek sesle bile söylememiştim: "Ben bir alkoliğim." Henüz dibime vurmamıştım. Bu biraz zaman aldı.
O ilk altı ay boyunca, değer verdiğim her şeyi neredeyse kaybediyordum. Tatildeydik ve eski bir kız arkadaşımla temasa geçtim. Aptalca bir şey yaptığım ilk sefer değildi ama yine de hayatımı hak etmediğimi düşünüyordum. Bunun için kavga ettiğimizde - kötü bir kavga, en kötü kavga - dibe vurdum ve bir kabine, elimi kırdım. Acil servise kendim gitmek zorunda kaldım. Bunalımdaydım. Bunu bırakmak daha da zor.
Bir şeyleri kaçırdığını fark ettiğinde zor. Ayıldıktan sonra, karıma yıllık partilerimizden biri için evimizi dekore ederken yardım ediyordum ve benden bir masa örtüsü almamı istedi. Masa örtümüz olduğunu bile bilmiyordum. Ufak bir şeydi ama sıkıştı. Yıllarımı masa örtüsü bilmeden geçirmiştim. Başka ne kaçırdım? Bu düşünce tek başına bir içki istemem için yeterliydi.
Birçok yönden şanslıyım. Karım sabırlı ve çocuklarım içtiğimi asla hatırlamayacak. Hastaneye giderken kendimi öldürmedim. bitirmeye hazırdım. Yapmamaya karar verdim, nedenini bilmiyorum. Belki de çok korkmuştum. Belki ben bir korkağım. Belki de benim zamanım değildi.
O geceden beri tek bir günü bile hafife almadım. Şimdi karım ve çocuklarımla geçirdiğim zaman her zaman en iyi zamandır. Küçük şeyleri fark ediyorum. Sonrasında pes etme ihtiyacı hissetmiyorum. Sahile ya da dağlara bir gezi öneren benim. Karım aslında geçen gün benimle bir şeyler yapmaktan hoşlandığını söyledi. Beni hem mutlu etti hem de üzdü. Uzun bir yol kat ettiğimi biliyorum; Daha gidecek çok yolum olduğunu biliyorum.
Öğrendiklerim şunlar: Eğer bir içki problemin olduğunu düşünüyorsan, muhtemelen öylesindir. İçki sorunu olan birini tanıdığınızı düşünüyorsanız, muhtemelen vardır. Yardıma ve ikinci şanslara ihtiyacımız var. İnsanlar bazen sevgi verebilmek için sevilmek için yardıma ihtiyaç duyarlar. İnsanlarla konuş. Dürüst ol. Bildiğinden daha fazla yardımcı olur.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: