Okul hayatımızın o kadar temel bir parçasıdır ki eşinizin çocuğunuzun eğitimi hakkındaki görüşleri hakkında varsayımlarda bulunmak kolay olabilir. Size aşikar görünen onlar için duyulmamış olabilir ve bunun tersi de geçerlidir. Bu nedenle, devam eden tartışmalar yapmak ve kendinizi mümkün olduğunca uyumlu hale getirmek çok önemlidir. Aksi takdirde kablolar karışır, sinyaller karışır ve karışıklık meydana gelir. Herhangi bir ebeveynin isteyeceği en son şey, çocuklarının öğretmeniyle konuşup onların tamamen farklı eğitim felsefelerine sahip olduklarını fark etmektir. Bunun kimseye faydası yok.
Peki, ne tür tartışmalar yapmalısınız? Hangi konuların ele alınması zorunludur? Hangi tuzaklardan kaçmayı denemelisin? Biraz içgörü sağlamak için, ebeveynlerin çocuklarının eğitimi hakkında birbirleriyle - ve onlarla - iletişim kurarken yaptıkları yaygın hatalar hakkında çeşitli okul danışmanları ve terapistlerle konuştuk. Stratejik önerilerde bulundular ve önemli bir noktayı büyük ölçüde vurguladılar: Hazırlık, gelmek demek değildir. çocuğunuzun anaokulundan okuldaki ilk gününe kadar tahmin edilen yolculuğunun ayrıntılı bir yol haritasıyla donanmıştır. Harvard. Bunun yerine, çocuğunuz için hedeflerinizin her biri hakkında farkındalık geliştirmek ve onların eğitimsel zorluklarını nasıl aşacaklarını ve güçlerini nasıl artıracaklarını anlamak anlamına gelir. İşte hatırlamanız ve kaçınmanız gerekenler.
1 Numaralı Hata: Partnerlerinin Eğitim Hakkındaki Görüşlerini Paylaştıklarını Sanıyorlar
Ebeveynler, diğer her şeyde olduğu gibi bilinçli ya da bilinçsiz olarak çocuklarını eğitmek için kendi bireysel yaklaşımlarını geliştirirler: kendi deneyimlerine, duygularına, bakış açılarına ve beklentilerine dayalı olarak. Belki bando sizin için hayat değiştiriyordu, bu yüzden aynı deneyimi çocuğunuz için istiyorsunuz. Veya belki de çocuğunuzun özel bir okul yerine yerel devlet okullarına gitmesini sağlamaya kararlısınız, ancak Partneriniz, daha sonra rekabetçi bir lise ve kolej için onları daha iyi ayarlamak için özel bir kişinin önemli olduğunu düşünüyor. Açık.
Olay şu: Okulun büyük planında aynı önceliklere sahip olmayacak veya okulun ne anlama gelmesi gerektiği konusunda hemfikir olmayacaksınız. Washington, D.C. merkezli lisanslı klinik profesyonel danışman ve okul, çocuğunuzun hayatını, ancak buna mecbur olmadığınızı söylüyor. danışman Phyllis L. Fagel, yazar Ortaokul Önemlidir: Çocukların Ortaokulda ve Sonrasında Gelişmesi Gereken 10 Temel Beceri ve Ebeveynler Nasıl Yardımcı Olabilir?. Bununla birlikte, en azından partnerinizin nereden geldiğini ve neye değer verdiğini biliyorsanız, yardımcı olur.
Çocuğunuz için okul eğitimi hakkında konuşmadan önce, meraklı, yargılayıcı olmayan bir zihniyete girmeye çalışın. Ve unutmayın: Şimdi verdiğiniz kararların sonsuza kadar yerinde kalması gerekmez.
Fagell, "Ebeveyn olarak, çocuklar küçükken her şeyi yoluna koymak için büyük bir sorumluluk hissediyorsunuz" diyor. "Ama benim için en akıllara durgunluk veren kavramlardan biri, istediğimizi elde etmenin iyi mi kötü mü olduğu konusunda hiçbir fikrimizin olmaması. Hepimiz karar verme sürecimize umutlarımızı, hayallerimizi ve duygularımızı katarız ve bir seçimin diğerinden daha iyi olduğuna güçlü bir şekilde inanabiliriz. Ama gerçek şu ki bilemeyiz."
Fagell, ebeveynliğe biraz alçakgönüllülükle yaklaşmanın ve eğitim almanın birden fazla yolu olduğunu kabul etmenin yararlı olduğunu söylüyor. Çocuğunuzun gerçekte kim olduğu, güçlü ve zayıf yönlerinin neler olduğu hakkında olabildiğince nesnel bir şekilde konuşun ve bireysel ihtiyaçlarına göre kararlar verin, diyor. Ve sohbetin hararetli ve çatışmacı olmasına izin vermemeye çalışın; eşinizin çocuğunuza bakış açısını veya arzularını eleştirmek yerine, merakla yol gösterin ve “Neden bu konuda güçlü hissediyorsunuz? Bu fikir neden sende yankı uyandırıyor?
Fagell, kararlarınızı her zaman gözden geçirebileceğinizi ve değişiklik yapabileceğinizi unutmayın, diyor. "Ebeveynler genellikle iyi niyetli bir hata yaparak risklerin olduğundan daha yüksek olduğunu düşünürler."
Hata No. 2: Başarının Onlara Nasıl Göründüğünü Tanımlamıyorlar
Çocuğunuzun geleceği ile ilgili planlar hakkında düşünürken, bunu bir ürün satın alma süreciyle karşılaştırmak faydalı olabilir. ev, diyor LCSW, klinik terapist, okul danışmanı ve ortak yazar Tim Klein ve Ph.D. Belle Liang Hayata Nasıl Yön Verilir: Okulda, Kariyerde ve Ötesinde Kendinizi ve Yolunuzu Bulmanın Yeni Bilimi.
Nedeni şu: Bir ev için alışveriş yapan insanlar, alacakları parayı hesaba katmadan sadece karşılayabilecekleri en büyük evi satın almazlar. bir mahalle hissi ve ev ile iş veya okul arasındaki yolculuk süresi gibi bireysel ve incelikli ihtiyaçlar. Yine de, çocuklarının eğitim hedefleri hakkında düşünceli tartışmalara girmemiş olan birçok ebeveyn, çoğu kez varsayılan olarak, buna ihtiyaç duyduklarını düşünürler. daha avantajlı olabilecek diğer yolları hesaba katmadan, çocuklarını karşılayabilecekleri en iyi okullara onlara.
“hakkında konuşmamak Neden Çocuklarımız için ne istiyorsak onu istiyoruz, herkesin en az paraya alabilecekleri en büyük evi istediğini varsaymak gibi bir şey,” diyor Klein. "Biz böyle bir ev satın almıyoruz, öyleyse neden böyle [eğitimsel] kararlar alıyoruz?"
Ebeveynlerin çocuklarını en iyi yola yönlendirmesine yardımcı olabilecek şey, Klein'ın "amaca yönelik çalışma" dediği şeydir. Bunun, bir hedef hakkında en üst düzeyde içgörüye ulaşmak olduğunu açıklıyor.
Çocuğunuzun bir gün Harvard'a gitmesini istediğinizi varsayalım. Kendinize "Eğer giderlerse, ben ne olmak istiyorum?" diye sorun.
Klein, ebeveynlerin çocuklarının harika bir iş bulmasını umduklarını söyleyebilirler. “Sonra 'Tamam, sonra ne oluyor?' diye sorduğunuzda ilginç bir yere varmaya başlıyorsunuz.”
Ebeveynler genellikle Harvard'ın nihai hedef olmadığını ve nihayetinde sadece çocuklarının mutlu ve sağlıklı olmasını ya da büyümeye devam etmesini ve gelecekte anlamlı bir şeyler yapmasını istemek. dünya.
Klein, "İşte o zaman daha amaçlı ve yüksek seviyeli olmaya başlarsınız" diyor. "Ve çocuğunuzun bu hedeflere nasıl ulaşacağını düşünmeye başlayabilirsiniz."
Ebeveynlerin çocuklarının geleceğiyle ilgili endişelerini bastırmaları ve “Niyetim ne? Gelecekleri açısından benim için en önemli olan ve onlar için en önemli olan nedir?
Klein, "Pek çok ebeveyn, çocuğumuz için başarının ne olduğunu tanımladığımız bu tür konuşmaları asla yapmaz" diyor. "Bunu yapmadığımızda, toplumun başarı tanımına, yani zenginlik, prestij, statü ve güce sahip oluruz."
3. Hata: Çocuklarının Ne İstediğini Bildiklerini ve Çocukların Ne İstediklerini Bildiklerini Sanıyorlar
Ebeveynler bazen sadece kendi arzularından bahsederek ve çocuklarının konuşmasına izin vermeyerek çocuklarını gölgede bırakırlar.
Eski bir okul danışmanı, "Anne babalar çok sever ve çocukları için en iyi olduğunu düşündükleri şeyi onlara danışmadan hızlıca iletebilirler" diyor. Lissett Bohannon.
Ebeveynler ve öğrencilerle yapılan okul danışmanlığı konferanslarında Bohannon, kendisine döndüğünde bunu sık sık söylüyor. Planları ve düşünceleri hakkında sorular soran bir öğrenci, önce ebeveynlerine bakardı. cevap vermek Ancak çocuğunuzu güvenli bir ortamda açıkça konuşması için güçlendirmek, onun hem bir öğrenci hem de bir insan olarak büyümesi için önemlidir.
“Çocuğunuz için ne istediğiniz konusunda farklı fikirleriniz olsa da onun için önemli olduğunu düşünüyorum. kendi hayatlarının olasılıklarını keşfetmelerine izin verecek özgüvenleri ve özgüvenleri” diyor.
Aile ilişkilerinde büyük bir kopukluk ve yanlış anlama itici gücü, öğrenciler, eğitimciler ve ebeveynler arasındaki farkındalık ve amaç eksikliğinden kaynaklanır.
Klein, "Ebeveynlerin yaptığı en yaygın hata, hedeflerinin öğrenciler tarafından paylaşıldığını varsaymaktır" diyor. "Ya da öğrencilerin bu hedeflerin altında yatan motivasyonları ve niyetleri tam olarak bildiklerini."
Ebeveynler, çocukları kendileri için doğru olan eğitim yolunda yönlendirmeye yardımcı olmak için, danışmanların ilgi alanlarının nerede olduğunu belirlemelerine ve onları keşfetmelerine yardımcı olmak için kullandıkları bir teknikten yararlanabilir. Çocuklara “Önümüzdeki iki hafta okulu asma şansın olsaydı, o zamanla ne yapardın? Ne yapmak ya da öğrenmek isterdin? Hangi konuda daha iyi olmak isterdin?” Klein öneriyor.
Sonraki sorular keşfetmekle ilgili olmalı Neden o şeyle ilgileniyorlar, diyor. "Belirli bir video oyununda veya sporda daha iyi ol" derlerse, onlara şunu sorun: "Neden bu video oyunu (veya sporu)? Bunda senin için bu kadar ilginç olan ne var? Neden bunda daha iyi olmak istiyorsun?”
Çocukların zaman kaybı olarak görebileceğiniz uğraşlarla ilgilenip ilgilenmediklerini saplantı haline getirmek yerine, merak edin. Neden Klein, bu tür şeylerle ilgilendiklerini söylüyor.
“İlgilerini ve motivasyonlarını yönlendiren nedir? Çoğu zaman bu sorunun cevabı, okulda, işte veya hayatta peşinden koşabilecekleri bir şeydir” diyor. "Büyük başlarsanız ve bunun nereye varacağını görmek için sohbet etmeye açıksanız, onların ne istedikleri hakkında inanılmaz derecede zengin bilgiler edinir ve oradan devam edebilirsiniz."
Hata No. 4: Sorunları Birbirlerine Atıyorlar
Bohannon bir keresinde, toplantı zamanlarını çocuklarının başarısız notları için birbirlerini suçlayarak geçiren bir çiftle tanışmıştı.
Bohannon, "Aileler, öğrencim ve birkaç öğretmenle yapılan toplantı çok verimsiz geçti çünkü her bir ebeveyn iletişim eksikliğinden diğerini sorumlu tutuyordu" diyor. Örneğin, bir ebeveyn, çocuklarının ödevlerini takip etmek için düzenli olarak okulun web sitesini kontrol etti ve diğerini web sitesinin varlığından haberi olmadığı için eleştirdi. Hepsinin birlikte çalışması ve mümkün olduğunca iletişim kurması gerekirken, bu bir suçlama oyununa dönüştü.
Çiftler suçlamak yerine çocukları için nasıl birlikte çalışabileceklerini sormalıdır. Yukarıdaki örnek için, ebeveynler ödevleri ve ilerlemeyi kontrol etmek için birlikte bir program oluşturmak üzere çalışabilir veya herkesin her hafta veya ayda kimin neyi kontrol ettiğini bilmesi için takvim hatırlatıcıları oluşturabilir.
Hata No. 5: Karmaşık Sorunlar İçin Hızlı Düzeltmeler İstiyorlar
Çocuğunun okulda bazı zorluklar yaşadığını öğrenen birçok ebeveyn, durumu hemen düzeltmek için acele etmek ister. Ancak duruma bağlı olarak, harekete geçmeden önce ele alınması gereken birçok katman olabilir.
Bohannon, "Genellikle ebeveynler, hikayenin yalnızca çocuklarının tarafıyla, erken bir duruma girerler" diyor.
Bununla birlikte, bazı durumlarda, çocukların kendileri için savunuculuk yapma yaşam becerisini geliştirmeye başlaması daha uygun olabilir. Uygun olduğunda, ebeveynler çocukları ihtiyaç duyduklarında danışmanlarından, müdürlerinden veya öğretmenlerinden yardım isteme konusunda cesur olmaya teşvik etmelidir.
Bohannon, "Durumları ve hikaye katmanlarını açmak, bir okul danışmanının günlük çalışmasının bir parçasıdır" diyor. "Çoğu zaman, aceleci bir karar vermeden önce tüm paydaşlarla durumları tartışmak için bir araya gelmenin yardımcı olduğunu gördüm."
Fagell, mükemmelin iyinin düşmanı olduğunu belirtiyor. Bazı ebeveynler, çocukları çok yüksek beklentilerle baskı altına alarak veya onları güvensizliklerini alevlendirecek yönlere iterek kendi yollarına gittiklerinin farkında değiller.
Fagell, "Ebeveynlerin kendi kaygılarını yönetmelerini gerektiriyor" diyor. Risklerin yüksek olduğunu ve bir şekilde eksikliklerinin olduğunu düşündüklerinde kimse daha iyi performans gösteremez. Ebeveynler, çocuklarının algılanan eksiklikleri konusunda endişelenebilir ve bu, onları çocuklarının güçlü yanlarına karşı körleştirebilir ve sonunda motivasyonlarını öldürebilir.
Uzun vadeli hedefler bir tuzak olabilir. Ebeveynler, çocukları için bunları başarmaya kendilerini o kadar kaptırabilirler ki, kendilerini savunmayı öğrenmelerine yardımcı olacak önemli fırsatları kaçırabilirler. sınıf ve yanlış cevaplar verme riski, hedefleri ne olursa olsun başarılı olmalarına yardımcı olacak temel sosyal-duygusal becerilerdir. olmak.
Hata No. 6: Danışmanların ve Öğretmenlerin Kendi Takımlarında Olduğunu Fark Etmiyorlar
Missouri'deki Platte County Lisesi'nde danışman bölümü başkanı Geoff Heckman, danışmanların çocuğunuzu veya ailenizi yargılamak için değil, çocuğunuza yardım etmek için orada olduğunu hatırlamaya çalışın.
“Öğrencileri için en iyisini istemeyen hiçbir okul bilmiyorum” diyor. Danışmanlar, ebeveynlerin ve çocukların endişelerini duymak isterler, böylece onları çocuklarının başarılı olmasına yardımcı olabilecek kaynaklara ve destek sistemlerine yönlendirebilirler.
Ebeveynlerin, öğrencilerin ve danışmanların hepsinin bir çocuk için aynı hedeflere sahip olmaması söz konusu olabilir. Bu nedenle, herhangi bir toplantıda herkesin kendileri için neyin en önemli olduğunu söylemesi ve nedenini açıklaması için alan sağlamak önemlidir, diyor Klein.
"Herkesin farklı bakış açılarını dinleyip anlayabilmesi, açık ve doğru iletişim için gerekli bağlamı sağlıyor" diyor. "'Şu anda sizin için en önemli olan nedir?' sorusuyla basit bir şekilde başlayın ve velilere, öğrencilere ve danışmanlara yanıtlarını paylaşmaları için alan sağlayın."
7. Hata: Açık ve Özgün Olmaktan Korkuyorlar
Bohannon, çocuğunuzun hayatında büyük bir rol oynayacak yeni insanlarla tanışan tek kişinin siz olmadığınızı, çocuğunuzun da öyle olduğunu unutmayın, diyor. "Ebeveynleri, çocuklarının yeni durumlara ve yeni insanlara nasıl tepki vermesini istediklerini modellemeye her zaman teşvik ediyorum."
Fagell, ebeveynleri okulu ve kaynaklarını kullanmaya teşvik ediyor, bu da çocukların nerede mücadele ediyor olabileceği konusunda özgün olmayı gerektiriyor.
"Bazen ebeveynler, çocuklarını olumsuz etkileyeceğinden korktukları için savunmasız olmaktan korkuyorlar" diyor. "Eğitimcilerin bu işi çocukların öğrenmesine yardımcı olmak istedikleri için yaptıklarını unutmayın."
Bu yüzden yardım istemekten korkmayın.
Danışmanlar, aslında, ebeveynler için biraz kullanılmayan bir kaynaktır, diye devam ediyor Fagell: "Örneklerinin büyük bir öğrenci boyutu var ve bu nedenle şok etmeleri zor," diyor. "Bir öğrencinin mücadelelerini normalleştirmeye yardımcı olabilir ve size daha geniş bir anlayış verebilir."
Anne babalar çocuklarının karşılaştığı zorluklar hakkında açıldıklarında, danışmanlardan çocuklarının ne olduğunu duymak onları rahatlatabilir. deneyimlemek, onların yaşlarında tipik bir mücadeledir ve daha da önemlisi, çocukları bu duruma hazırlamak için birlikte bir plan üzerinde çalışabilirsiniz. başarı.
“Okul rehber öğretmenleri veya öğretmenleri ile görüştüğünüzde, kendinizin önüne geçmeyin; o noktada etiketler veya ilaçlar ya da çocuğunuzun farklı bir sınıfa alınıp alınmayacağı konusunda endişelenmeyin,” diyor Fagell. "Katılmamayı kabul edebilirsiniz, ancak 'Hadi sorular soralım ve süreci işleyelim' şeklinde açık bir zihniyetle devam edin. danışmanlarla o kadar meşgul olmaktansa sahip olduğumuz bilgilerle çocuk."
Hata No. 8: Proaktif Değiller
Okul danışmanlarınızın ve öğretmenlerinizin etrafında helikopterle dolaşmak istemezsiniz, ancak onlarla kontrol etmek istersiniz. Heckman, çocuğunuzun yılda iki veya üç kez kaydettiği ilerleme, eğer her şey yolunda gidiyor gibi görünüyorsa, mantıklıdır, Heckman diyor. (Çocuğunuz mücadele ediyorsa, daha sık iletişime geçmek isteyebilirsiniz.)
Heckman, çocuğunuzun nasıl ilerlediği hakkında fark ettiğiniz şeyleri, üstün göründüğü veya heyecan duyduğu şeyleri ve mücadele ettikleri şeyleri not almanın iyi bir fikir olduğunu söylüyor. Danışmanlarla şahsen görüştüğünüzde notlarınızın yardımcı olabileceğini söylüyor.
“Danışmanlara 'Çocuğumuzun mücadele ettiğini fark ettiğimiz şey şu; nasıl yardımcı olabilirsiniz?' veya 'İşte çocuğumun araştırmak ve hakkında daha fazla bilgi edinmek istediği bazı alanlar; hangi kaynaklara ve desteğe sahipsiniz?'”