Duyguların hakkında konuşmak Eşinizle birlikte çalışmak bazen gözü kapalıyken marangozluk yapmaya kalkışmak gibi gelebilir. Doğru araçları kullanıp kullanmadığınız hakkında hiçbir fikriniz yok ve vahşi çekiç sallamalarınız önemli bir şeyle bağlantılıysa, onu tamir edip etmediğinizi bilmiyorsunuz. Duygular soyut, karmaşık ve özneldir. Onlara dil koymak zor bir iştir.
Zorluğa rağmen, duyguları iletmek sizin için kritik öneme sahiptir. ilişki. İlişki uzmanı ve Columbia Üniversitesi danışmanlık psikolojisi profesörü, "Sağlıklı ilişkilerin üzerine inşa edildiği temel budur" diyor Laurel Steinberg. "Ve bunda ancak gerçekten yaparak iyi olursun."
ne yazık ki yeri geldiğinde iletişim kurmak çoğumuz nereden başlayacağımızı bilmiyoruz. Neyse ki, duygusal iletişimin en önemli unsuru, uzmanlık eğitimi veya ileri düzeyde bilgi olmadan yapabileceğiniz bir şeydir: dinlemek. Genel olarak ruh sağlığı uzmanları, dinlemenin ve eşinizin onları duyduğunuzu bildiğinden emin olmanın önemini vurgular. Klinik Direktörü Sarah O'Brien, "Yalnızca gelip dinlemeniz, duyduklarınızı geri yansıtmanız ve onlara bu duyguyu veya bu duyguyu yaşamanın normal bir deneyim olduğunu bildirmeniz gerekiyor" diyor.
1. ABC'lerinizi Öğrenin
bu ABC çerçevesi bilişsel davranışçı terapide önemli bir kavramdır ve onu anlamak, duygularınızı etkili bir şekilde iletmenin anahtarı olabilir. Deneyimleri üç bileşene ayırır:
- A) harekete geçirici bir olay veya meydan okuma
- B) Kişinin olayla ilgili bilinçli ya da bilinçsiz olarak sahip olduğu inançlar
- C) duygusal tepkiler de dahil olmak üzere olayın sonuçları.
B, A ve C'yi birbirine bağladığından ve inançlar genellikle irrasyonel olduğundan veya yanlış anlamalara dayandığından, odaklanılması gereken en önemli çerçeve öğesidir.
Harekete geçirici olayın eşinizin size sert davranması olduğunu ve bunun sonucunda sizin soğukkanlılığınızı kaybetmeniz olduğunu hayal edin. Sen inanmak eşiniz düşüncesizdi, bu yüzden terslediniz. Ancak bu inanç yanlış olabilir - belki de eşinizin tepkisinin sizinle hiçbir ilgisi yoktur. Yorgun veya stresli olabilirlerdi ve sen oradaydın.
ABC çerçevesi, kişisel duygusal deneyiminizin sorumluluğunu almanıza yardımcı olur. Ayrıca duygularınız hakkında konuşmayı kolaylaştırabilir. Steinberg, "Bunu yapmandan nefret ediyorum" veya "beni kızdırıyorsun" demek yerine, "bu tür şeyler olduğunda x veya y hissediyorum veya bu olduğunda kendim a veya b hissediyorum. Bunu yaptığınızda, duygusal tepkinizin gerçekliğe dayanmayabileceğini öğrenebilirsiniz - ve eşiniz, sizi zorlayan davranışları daha iyi anlar. düğmeler.
Steinberg, "Karşı tarafın bir durumdaki tüm yanlışlar için suçlanmasını önler ve konuşmanın bir dahaki sefere harekete geçirici olayı iyileştirmeye odaklanmasını sağlar" diyor.
2. Doğrulamayı Hatırla
Partnerinizin üzüldüğü bir şey size o kadar da önemli gelmiyorsa, bu fikri kendinize saklayın. Yararlı bir bakış açısı sunduğunuzu düşünseniz de O'Brien, partnerinizin bunu bu şekilde karşılamayacağını söylüyor. Onlar için, hissettiklerinin var olmadığını veya önemli olmadığını söylüyormuşsunuz gibi hissedecektir.
Eşiniz - veya bu konuda herhangi biri - duygularını paylaştığında, "Anlamıyorum" ifadesiyle başlayan herhangi bir cümleden kaçının. sadece sen değil Önemsiz görünün ama dahası, çok büyük bir noktayı gözden kaçırdığınızı gösterir: onların ne hissettiğini anlayıp anlamamanız önemli değil, yeter ki kabul edin. geçerlilik.
“Anlamak, kendiniz deneyimlemek veya birinin duygusal deneyimini doğrulamak zorunda değilsiniz” diyor. Basitçe "Bu mantıklı" veya "Bunu duydum" gibi bir şey söylemek çok daha iyi bir seçimdir.
3. Düzenli Konuşma Oturumları Planlayın
İlişkinizin duygusal manzarası hakkında sakin ve mantıklı bir konuşma yapmak istiyorsanız, bunun için plan yapmalısınız. Sıradan bir konuşma sırasında ortaya çıkan bir şey değil. Ayrıca, hem siz hem de eşiniz duygulardan bahsettiğinizi bildiğinde, sohbeti medeni tutmak daha kolaydır.
Becca Smith, Texas danışmanlık programında danışman ve Baş Klinik Görevlisi Temel Nokta Akademisi ilişkinin sıcaklığını ölçmek için eşinizle görüşmek üzere zaman planlamanızı önerir. Bunu günlük veya haftalık olarak yapabilirsiniz - düzenli olarak yapıldıkları sürece konuşmaların ne sıklıkta yapıldığı önemli değildir.
Smith, "Bu konuşmaları yapmak, iletişim hatlarını açık tutmaya ve ortaklar arasında güveni güçlendirmeye yardımcı olabilir" diyor. "Her şeyi halının altına süpürmek, sonunda daha büyük sorunlara yol açabilir, bu nedenle sorunları veya endişeleri ortaya çıktıkça dile getirmek için tutarlı bir alana sahip olmak önemlidir."
4. Aktif Dinleme Pratiği Yapın
Unutmayın: Eşiniz de duygularını ifade etmekte muhtemelen sizin kadar kötü. Özellikle bu konuda yeniyseniz, duygulardan bahsetmek belagati davet etmez. Muhtemelen pek çok cümle parçası, duraklama ve "Bunu nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum", "ne yaptığımı biliyor musun?" gibi ifadeler olacaktır. Anlam?" ve "bu mantıklı mı?" Duygular hakkında konuşmanın doğasında var olan zorluk nedeniyle, ikinizin de fazladan olması gerekiyor. özenli. Bu yüzden aktif dinleme bu konuşmalar sırasında anlamı ayırt etmek için kritik öneme sahiptir.
Smith, "Bu, gerçekten dikkat etmek ve konuşmaya acele etmek ve her şeyi hesaba katmamak yerine aktif olarak katılmak anlamına gelir" diyor. “Sırayla konuşun ve soru sormaktan korkmayın ve gerçekten eldeki konuyu derinlemesine araştırın. Bu, her iki tarafın da duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmesine yardımcı olacak ve ilişki içindeki iletişimi güçlendirmede uzun bir yol kat edebilir."
5. Tahmin Etmeyin veya Varsaymayın. Sormak.
Eşinizi iyi tanıyorsunuz. Yine de, onların ne hissettiğini bildiğinizi varsaymak bir hatadır. Bu bir kaybet/kaybet senaryosu. Varsayımınız doğruysa, kendini beğenmiş bir ukalasınız. Eğer yanılıyorsan, kavga başlatan bir adamsın. Smith, tahminde bulunmak veya eşinizin nasıl hissettiğini bildiğinizi varsaymak yerine, ona ne hissettiğini sormanın daha iyi olduğunu söylüyor. "Bu, gerçekte neler olup bittiğini daha iyi anlamanıza ve her iki kişi için de işe yarayan bir çözüme doğru birlikte çalışmanıza yardımcı olacaktır" diyor.
6. İfade et
Duygularınız hakkında konuşmak çok gözünüzü korkutuyorsa, bir kalem alın. O'Brien, danışanlarının duygularını partnerlerine iletmekte zorlandıkları zaman duygularını metin, el yazısıyla yazılmış not veya e-posta yoluyla ifade etmenin daha kolay olabileceğini söylüyor. Bu, ideal bir duygusal iletişim biçimi değildir, ancak konuşma imkansız göründüğünde bir cankurtaran olabilir. "Bizi rahatsız eden veya savunmasız hissettiren şeyleri paylaşmak için başka bir ortama sahip olmak en iyisi olabilir. ve siz ve partneriniz arasında yabani otlara kapılmadan kendinizi tam olarak ifade etmek için biraz boşluk," dedi. diyor. "Ve ortak, onlara aynı avantajı sağlayan yazılı olarak yanıt verebilir."
