Bir şeye her şeyden çok değer verilirse her ilişki daha iyi olur: sağlıklı iletişim. Evet, bunu daha önce duymuştunuz. Hayır cevap değişmeyecek. Ortaklar şunu söylemeyi taahhüt ederse: Tamam, ne olursa olsun her gün konuşup bağlantı kuracağız ve takip etmek için ellerinden geleni yapın iyi iletişimin kuralları, pek çok sorun rafa kaldırılacak. Elbette bunun büyük bir kısmı ne ile ilgili konuşuyorsun o vaat edilen anlarda. İlgili günlerinizin giriş ve çıkışlarından, nasıl disiplin uyguladığınıza kadar tartışılacak pek çok konu var çocukların çocuk bakımına yönlendirilmesi ve kimin hangi evden sorumlu olduğunun genel olarak belirlenmesi ve yeniden belirlenmesi görevler. Konu sayısının çokluğu bazı şeylerin gözden kaçırılacağı anlamına geliyor. Ancak korku, utanç veya varsayımlardan dolayı belirli konulardan çekinmemek veya daha önce tartışılan konulara değinmemek önemlidir. Çünkü bunlar büyük sorunlara veya en azından ilişkinizde dikenlere dönüşebilir. Konuştuğumuz 12 erkekten, partnerleriyle çok daha önce tartışmayı diledikleri konuları ele alalım. Ev işleri ve aile planlaması hakkındaki tartışmalardan iş-yaşam dengesine ve büyük hatalara kadar, partnerleriyle çok daha erken yapmayı diledikleri konuşmaları burada bulabilirsiniz.
1. Kariyer Dengesi
“Ben bir babayım ve teknoloji CEO'suyum. Eşimle daha önce tartışmayı kesinlikle dilediğim bir konu da ebeveynlik rolleri ile profesyonel yaşamlarımız arasındaki dengedir. Ebeveynliğimizin ilk yıllarında, bazı gereksiz sürtüşmelere yol açan sorumluluklar hakkında varsayımlarda bulunduk. Keşke bu konuyu daha önce ele alıp birbirimizden ne beklediğimizi özetleseydik.
Konu, kızımızı karşıladığımızda ortaya çıktı ve evde ve işteki rolleri yönetmek, özellikle de uzaktan öncelikli bir dijital medya girişiminin CEO'su olmak zorlayıcı hale geldi. Bu tartışmayı daha erken yapmamanın etkisi, hafifletilebilecek streslerle dolu bir uyum dönemiydi. Sonunda açık konuşmalar, anlayış ve uzlaşmayla bu sorunu çözdük. Bunu düşünürsek, bu roller hakkında çok çok daha önce iletişim kurmalıydık. Bunun birçok çiftin ilişki kurabileceği ve ebeveynlik yolculuklarında mümkün olan en kısa sürede tartışmaktan faydalanabileceği bir konu olduğuna inanıyorum." - Maurizio, 40, İspanya
2. Önceliklerimiz
“Ben tamamen arabalarla ilgiliyim ama bazı zamanların İngiliz anahtarını park edip eve doğru yönelmeniz gerektiğini öğrendim. Bunu neden daha önce gündeme getirmedim? Muhtemelen vintage '57 Chevy'mdeki gıcırtı sesini hemen düzeltmememle aynı sebepten; kendi kendine düzeleceğini düşündüm. Gerçek şu ki işi aile hayatından ayırmak kolay değil. Kariyerimin başlarında kendimi sürekli işimin içinde buldum. Şekerci dükkanındaki bir çocuk gibiydim, etrafım bu harika makinelerle çevriliydi ve zamanın nasıl geçtiğini anlamamıştım. Bir keresinde kendimi bir projeye o kadar kaptırmıştım ki neredeyse yıldönümümüzü unutuyordum. Zamanımı ve enerjimi en çok sevdiğim iki şey arasında paylaşmanın bir yolunu bulmam gerekiyordu: ailem ve işim. Sonuçta dengeyi bulmak hem profesyonel hem de ortak olarak ödüllendirici bir yolculuktur. Ancak bu konuyu daha önce gündeme getirseydim, yoldaki bazı tümseklerden kaçınabilirdim." - Robert, 41, Vancouver
Keşke ruh sağlığıyla ilgili tartışmalara öncelik verilmesinin önemini çok daha erken vurgulasaydım.
3. Sorumlulukların Dağılımı
“Eşim ve ben ilk kez ebeveyn olduğumuzda net bir planımız yoktu. ebeveynlik görevlerini yerine getirmek Ve önemli kararları birlikte alıyoruz. Sonuç olarak, çoğu zaman kendimizi bunalmış ve rollerimizden emin olamadığımız halde buluyoruz; bu da gereksiz strese ve yanlış iletişime yol açıyor. Keşke bu konuyu daha önce tartışsaydık, çünkü bu ebeveynlik felsefelerimizi uyumlu hale getirmemize, karşılıklı beklentiler belirlememize ve birbirimizi daha iyi desteklememize olanak tanırdı. Doğal olarak ebeveynlerle aynı sayfada olacağımızı varsaydık. Ve ebeveynlik meşguliyetine kapılmıştık.
hakkında açık ve kasıtlı bir konuşma yapmak Ebeveynlik stilleri, disiplin yöntemleriHatta çocuğumuza yönelik uzun vadeli hedeflerimiz bile daha destekleyici bir ebeveynlik deneyimi için sağlam bir temel oluşturabilirdi. Açık iletişime olan ihtiyacın farkına vardığımızda rollerimizi, beklentilerimizi ve ebeveynlik hedeflerimizi tartışmaya başladık. Bu değişim birbirimize daha iyi destek olmamızı, sorumlulukları daha eşit bir şekilde paylaşmamızı sağladı ve sonuçta bizi bir çift olarak daha da yakınlaştırdı. Bunu çok daha erken yapmalıydık.” - Max, 45, Kanada
4. Tercih Edilen Ebeveyn Olmak
“Keşke tercih edilen ebeveyn olmanın ne anlama geldiği konusunda eşimle daha önce konuşsaydım. İlk iki çocuğumuzu doğurduktan kısa bir süre sonra kendimi işe o kadar kaptırdım ki, onun yanında ne kadar stres bıraktığımı fark etmedim. Tercih edilen ebeveyn olmak, çocuğun veya çocukların oyun zamanı, yemek zamanı veya uyku zamanı gibi herhangi bir şeye ihtiyacı olduğunda, bu ebeveynin bununla ilgilenmesi beklenen kişi olduğu anlamına gelir. Hatta genellikle çocuk bu ebeveyne yaklaşır. Mental olarak pek iyi bir durumda değildim. Ben çabuk sinirlendim ve ihmalkar davrandım. Sonuçta soruna ben sebep oluyordum ve o da bu konuyu bana açmaktan çok korkuyordu. O zamandan beri tartıştık ve sorunu çözdük, ancak hasar oluştu. Beni affettiğini ama yine de konuyu gündeme getirdiğini ve bunun tekrar olmasından her zaman korktuğunu söylüyor. Onu suçlamıyorum. Ayrıca yarardan çok zarar verdiğim o aylar için sonsuz bir suçluluk duygusu geliştirdim. Keşke bu konuşmayı daha önce yapsaydık, böylece her iki partnerin de ebeveyn olmanın zihinsel yükünü üstlenmesi gerektiğini fark edebilirdim.'' - Devin, 29, Gürcistan
5. Ya Çocuk Sahibi Olamazsak?
“Kişisel deneyimime göre, çocuk sahibi olmak isteyip istemediğinizi tartışmak çoğu çiftin konuştuğu bir konu. Ne yazık ki gençliğin heyecanı ve doğanın istenildiği gibi çalışacağı varsayımı altında 'Ya çocuk sahibi olamazsak?' sohbeti vazgeçilmez hale geliyor. Bu, gerçekte ne kadar para harcamak istediğinizi, ne kadar saldırgan ve bazen potansiyel olarak aşağılayıcı adımlar atmak istediğinizi içeren bir tartışmadır. evlat edinme konusunu tartışarak ve akranlarınızın çocuk sahibi olmaya başladığı o yıllarda birlikte oluşturduğunuz çocuksuz özgürlüğü potansiyel olarak bozarak doğal yol. Birçok yönden bu konuşma, hamile kalmaya başlamadan önce bile yapmanız gereken bir şeydir. Bu kesinlikle işlerin herkesin size söylediği gibi ilerlemediğini fark edene kadar başlamayı beklememeniz gereken bir tartışma. - James, 48, Ohio
6. Hatalar
“2011 yılında maalesef kapatmak zorunda kaldığım bir işletmeyi yönetiyordum. Benim için çok zor bir dönemdi. Sadece bir işletmeyi kapatmanın getirdiği yönetici üzerinde çalışmakla kalmıyordum, aynı zamanda onu bir arada tutmaya ve ailem için güçlü kalmaya da çalışıyordum. Geriye dönüp baktığımda keşke karıma ne kadar zorlandığımı, ne kadar borcum olduğunu, ne kadar hata yaptığımı daha önce anlatmış olsaydım. Her şeyi omuzlarıma yükleyip tek başıma halletmeye çalışarak bunu kendime sakladım ama artık biliyorum ki Eğer bu konuyu hemen açıklasaydım bir çözüm bulabilirdik birlikte. Mücadelelerim hakkında benden daha erken konuşmadığım için pişman olsam da, bu deneyimden ne kadar önemli olduğunu öğrendik. Anlık iletişimin bizim ve çocuklarımızın hayatlarına uygulanması için gerekli adımları attık ve attık. Eğer daha erken açılsaydım o zamanlar daha az borcumuz olabilirdi, hatta bu durumdan tamamen kaçınabilirdik.” - Nathan, 42, Walsall, İngiltere
7. Akıl sağlığı
"Geçmiş ilişkilerimdeki yolculuğumu düşündüğümde, keşke akıl sağlığıyla ilgili tartışmalara öncelik vermenin önemini çok daha erken vurgulasaydım. Eğer bunu vurgulayabilseydim partnerim ve ben, mücadelelerimizi paylaşmak, birbirimizin gelişimini desteklemek ve daha güçlü bir bağ geliştirmek için güvenli bir alan yaratabilirdik. Bu günlerde daha çok odaklandığımdan emin olduğum bir şey, ancak daha erken yapmanın kesinlikle faydasını göreceğim. Bunun nedeni zihinsel sağlığınızı korumanın tek başınıza yapabileceğiniz bir çaba olmamasıdır; birlikte daha sağlıklı ve mutlu bir yaşam inşa etmeye yönelik ortak bir taahhüttür. Konuşmaya erken başlayın, zihinsel sağlığınıza öncelik verin ve ilişkinizin gelişmesini izleyin." - Corey, 32, New York
8. Aşk Dilleri
"İlk çıktığınızda ve aşık olduğunuzda, partnerinizin yaptığı hemen hemen her şey kendinizi iyi hissetmeniz için yeterlidir. Partnerinizin fikrini bütünüyle seviyorsunuz, bu nedenle şefkat gösterme konusunda herkese uyan tek boyutlu bir yaklaşım olabilir. Ancak bir çift ve birey olarak büyüdükçe, sevgi alma konusundaki tercihlerinizin daha spesifik ve benzersiz olduğunu fark edersiniz. ' Adını hiç duymamıştımaşk dilleri' Evlendikten çok sonraya kadar, ama bir kez evlendikten sonra bu çok mantıklı geldi. Eşimle çıktığımızda ve yeni evlendiğimizde yaptığımız şeylerin aslında ebeveyn olduğumuzda neden aynı etkiyi yaratmadığını ve hayatın daha karmaşık hale geldiğini anladım. Sevgi dilleri, partnerinizle anlamlı bir şekilde nasıl konuşacağınızı öğrenmenize yardımcı olur. Sevdiğiniz kişi hakkında bunu ne kadar erken öğrenirseniz o kadar iyi olur. - Vaka, 48, New Jersey
Materyalist ya da aşırı pragmatik görünmek, belki de romantizmi azaltmak korkusuyla finansman konusunu gündeme getirmekte tereddüt ediyordum.
9. çocuk bakımı
“Eşim ve ben çocuk bakımını nasıl halledeceğimiz konusunda etkili bir şekilde iletişim kuramadık. İkimiz de farklı şeyler varsaydık ve bu birçok kafa karışıklığına ve tartışmaya yol açtı. Annem ve babam yakınlarda yaşıyor ve oğlumuz doğduğunda ona bakma konusunda yardım etmeyi kabul etmişlerdi, ben de öyle yapacağımızı düşündüm. Eşimin de başka bir seçenek olarak kız kardeşiyle ve çocuk sahibi olamayan bir arkadaşıyla konuştuğunun farkında değildim. Dolayısıyla işe geri dönme zamanımız geldiğinde, bu stres ve anlaşmazlıklardan başka bir şey değildi. Seçeneklerin hiçbiri diğerlerinden daha kötü ya da daha iyi değildi ama aynı sayfadan başlamadık. Geriye dönüp bakınca gerçekten aptalca bir durumdu. Ve eğer tamamen önlenebilseydi, çocuk bakımıyla ilgili hedeflerimizi ve önceliklerimizi daha erken ve daha sık tartışmış olsaydık.” - John, 43, Pensilvanya
10. Bireysel Finansal Hedefler
“Başlangıçta, aşkın sarhoş edici cazibesi ile karşılaştırıldığında sıradan görünebilir, ancak para ve onu nasıl ele aldığımız, ortak bir yaşamın en önemli yönlerinden biridir. tereddüt ettim mali durumu gündeme getirmek materyalist ya da aşırı pragmatik görünme korkusuyla, belki de romantizmi kısıtlayarak. Ancak bunu tartışmayarak kendimizi istemeden de olsa öngörülemeyen gerilimlere hazırlamış oluyoruz. Farklı harcama alışkanlıklarından, farklı yatırım felsefelerine kadar bu konuların erken ele alınmaması birçok rahatsız edici duruma yol açtı. Mali hedeflerimizi iletmediğimiz için çoğu zaman birbirimizin harcama ve tasarruf konusundaki yaklaşımlarıyla anlaşmazlığa düşerdik. Nihayet bu konuyla yüzleştiğimizde sanki bir perde kalkmış gibiydi. Birbirimizin bakış açılarını daha iyi anlamamızı, finansal hedeflerimizi uyumlu hale getirmemizi ve bu hedefler doğrultusunda birlikte çalışmamızı sağladı. Bu konuşmayı yapmak ilişkimize daha fazla finansal uyum ve daha az stres getirdi. Geriye dönüp baktığımda, keşke bunu daha önce yapsaydık diyorum." - Sam, 43, Kaliforniya
11. Umutlar ve hayaller
“İlişki dinamikleri üzerinde çalışan bir evlilik ve aile terapistiyim. Eşimle daha önce tartışmayı dilediğim konu, gelişen umutlarımız, hayallerimiz ve özlemlerimizdir. Biz insanlar olarak büyüdükçe onlar da sürekli gelişiyor. Zaman ilerledikçe manzara değişiyor ve onunla birlikte umutlarımız, hayallerimiz ve özlemlerimiz de değişiyor. Tek bir tartışma yeterli değil. Başlangıçta bir konuşma yapmış olsak da, hayat önümüze çıkınca bunu asla gerçekten 'güncellemedik'. Keşke daha erken ya da daha düzenli olarak yapsaydık dediğim şey bu. Bu sadece bir öncelik değildi. Tartışmayı yapmayarak büyümeden ilerledik ve aile hedeflerimize olabildiğince çabuk ulaşamadık. - Chris, 38, Michigan
12. Disiplin
“Karımla hiçbir zaman bu konuda tek ve anlamlı bir konuşma yapmadık. çocuklarımızı disipline etmek. Elbette bunu yapmamız gerektiğini biliyorduk ama bunu nasıl yapmayı planladığımızı bilmiyorduk. İkimizin de çocukken nasıl yetiştirildiğimize dair fikirlerimiz vardı ama düşüncelerimizin çocuk yetiştirmenin en iyi yolu olup olmadığını tartışmak için hiç durmadık. bizim çocuklar. Bir çocuğa etkili sınırlar sağlamak için gereken tutarlılık ve yapıyla pek işe yaramayan çok fazla şey öğrendik. 'Mola kullanacak mıyız?' gibi basit bir şeyle başlasaydık bile daha iyi durumda olurduk ve olayları daha çabuk çözebilirdik. Bunun yerine iletişim kurmak yerine varsaydık ve ilk birkaç yıl gerçekten büyük bir karmaşaydı. - Josh, 40, Kuzey Karolina
