Bütün çocuklar yalan söyler. Bazen çok fazla yalan söylerler, bu da bir ebeveynin bakış açısına göre çıldırtıcı olabilir ve kişisel bir hakaret gibi gelebilir. Ancak yalan söylemek kaçınılmaz bir ebeveynlik sorunu olsa da aynı zamanda bir gerekli gelişim süreci Bu, çocuklar büyüdükçe pozitif büyümenin temelini oluşturur.
Bu, yalan söylemenin azalmadan ve karşılıksız kalabileceği anlamına gelmez. Nihai hedef çocukların dürüstlük erdemini öğrenmeleri ve güvenilir bireyler olmalarıdır. Dürüst ve yalan söylemeyen çocuklar yetiştirmenin ilk anahtarlarından biri, çocukların neden yalan söylediğini ve yalan söylemenin farklı türlerini düşünmektir. söyledikleri yalanlar.
Çocuk ve ergen psikoloğuna göre Ashley Harlow, Ph.D.Ebeveynlerin, çocukların yaklaşık 3 yaşına gelene kadar gerçek ile yalan arasındaki farkı tam olarak anlayamadıklarını fark etmeleri çok önemlidir. O zaman bile, gerçek olanı fantezi olandan ayırma yetenekleri iki veya üç yıl içinde tam olarak gelişmeyecek.
Harlow, "Benim de dört çocuğum var ve bu sürecin şu anda evimde gerçekleştiğini görüyorum" diyor. “4 yaşındaki çocuğum prenseslerden, gökkuşağından ve gün boyunca etkileşimde bulunduğu tüm hayali şeylerden sanki gerçekmiş gibi bahsediyor. Ama 6 yaşındaki çocuğum için gerçekte ne olduğu ve gerçekte ne olmadığı apaçık ortada. 3 ila 4 yaş aralığındaki çocuklar net bir şekilde iletişim kurabilir ancak neyin doğru neyin yanlış olduğu konusunda her zaman sağlam bir kavrayışa sahip olamazlar.
Bu gelişimsel ilerlemeyi akılda tutarak Harlow, ebeveynlerin çocuklarının gerçeği daha tutarlı bir şekilde söylemesine yardımcı olmaya çalışırken hatırlamaları gereken üç şeyi öneriyor.
1. Fantezi ile Kaçınma Arasındaki Farkı Ayırın
Çocukların doğru olmayan şeyler söylemesi her zaman kötü değildir. Örneğin, eğer bir çocuk abartıyorsa ya da fanteziye ve yaratıcı oyunlara dalıp bilgileri sıfırdan uyduruyorsa buna razı olmakta sorun yoktur.
Harlow, "Bazen çocuklar ilgi çekmek, kendilerini eğlendirmek ve ebeveynlerin inandırabilecekleri şeylerin sınırlarını test etmek için hikayeler uydururlar" diyor. “Ebeveynler her zaman kendi çocukları konusunda uzmandır; ne zaman teste tabi tutulduğunuzu ya da bir nevi beraberinizde götürüldüğünüzü bilirsiniz. Bence şakaya katılmak ve sonra bir noktada onlara ikimizin de bunun doğru olmadığını bildiğimiz için buna gülebileceğimizi bilmelerini sağlamak iyi bir şey.
Yaratıcı oyun için alanları tanımlama ve tutma Çocuklarda yaratıcılığın ve özgür düşüncenin geliştirilmesine yardımcı olurken, ne zaman ayakları yere basması ve odaklanması gerektiğini öğrenmelerine yardımcı olur. Çocuklar eğlenebilecekleri ve hatta beklenenlerin de olduğu yerler olduğunu bilmelidirler. yaratıcı ve saçma ama sınıf gibi daha fazla yapı gerektiren ortamlar da var. Eğlenceye katılmak, ebeveynlere çocuklarının iç dünyasına bir pencere açarken ilişkilerindeki aptallık havasını da koruyabilir.
Ancak bir çocuk olumsuz bir sonuçtan kaçmak veya kaçınmak için bir şeyler uydurduğunda, ebeveynler bu yalanları dürüstlüğün erdemini öğretmek için bir fırsat olarak değerlendirmelidir.
2. Dürtü Kontrolünü Dikkate Alın
Yalanlara kasıtlılık atfetmek doğaldır, ancak birçok çocuk bunu düşünmeden yalan söyler. Bir çocuğun yalanlarına, çocukların yapmak istediği mercekten bakmanın etkisi, ebeveynlerin daha da mağdur olmalarıdır çünkü çocuklarının saygısız davrandığını hissederler.
Harlow, "Zayıf dürtü kontrolü nedeniyle yalan söyleyen çocuklar, ebeveynlerinin saçlarını yolmasına neden olabilir" diyor. "Dürtüsellik, birlikte çalıştığım ve aşağıdaki gibi teşhisler konulan çocukların çoğunda sahtekârlığın büyük bir kısmını tetikliyor: DEHB. Bu mutlaka kötü niyetli bir sahtekârlık değildir. Sadece akıllarına ne düşünce gelirse onu söylüyorlar.”
Harlow, bu gibi durumlarda, sonuç olarak hemen çocuğun üzerine atlamamayı öneriyor. Bir anlığına durmaya teşvik etmeden, devamını isteyerek kendilerini dev bir yalan yığınına gömmelerine izin vermemek de önemlidir.
Harlow, "Genellikle işleri yavaşlatmak ve çocuğa bir şans daha vermek iyi bir fikirdir" diyor. "Onları ağızlarından çıkan kelimelere biraz daha dikkatli olmaya davet edin; bu, dürtü kontrolüyle mücadele eden çocukların geliştirmek için çok çalışması gereken bir beceri olacaktır."
Çocuğa ikinci bir şans verildikten sonra gerçeği söylerse Harlow, bunun doğruluğunu teyit etmeyi ve sonuç olmadan yoluna devam etmeyi tavsiye ediyor. Ancak yeniden yapılan bir atıştan sonra hala dürüst değillerse, en iyisi orada işleri kesmek, uygun bir sonuç oluşturmak ve sonra devam etmektir.
İşte bir örnek. Çocuğunuzun ısrar etmesine rağmen dişlerini fırçalamadığını biliyorsanız, diş fırçalarının neden hala kuru olduğunu anlamak için onları ızgarada pişirmenin hiçbir değeri yoktur. Dişlerini fırçalamak yerine ne yaptıklarını size söylemeleri konusunda ısrar etmenin de faydası yoktur.
Harlow, "Çocuğunuzun yalan söylediğini bildiğinizde, ayrıntıları ortaya çıkarmaya çalışacağınız veya çocuğunuzu size karşı dürüst olmaya zorlayacağınız bir duruma girmeyin" diyor. "Ebeveynler daha fazla soru sorarak ve bu araştırmayı yaparak çocuklarından gerçeği çıkarmaya çalıştıklarında, bu çözümden çok soruna yol açıyor. Çoğu zaman olan şey, çocuğun daha fazla yalan söylemesi ve ebeveynlerin daha da sinirlenmesidir."
Bunun yerine, çocuğunuz dişlerini fırçalama konusunda yalan söylediğinde, fırçalamasını sağlayın ve ardından şu gibi mantıksal bir sonuca varın: Ertesi gün tatlıyı bırakmak ya da harcadıkları zamanı telafi etmek için ekran başında beş dakika daha az vakit geçirmek onların yalanı. Bu hareket tarzı yatma vaktinin yolunda gitmesini sağlar, ağız hijyeninin iyi olmasını sağlar ve ihlalle orantılı bir sonuç sağlar.
3. Dürüstlüğü Övün ve Ödüllendirin
Her ne kadar ebeveynler çocukları dürüst olmadığında hayal kırıklığına uğrasalar da Harlow, bir çocuğun hatasını kabul etmesini aynı yoğunlukta kutlamama eğiliminde olduklarını belirtiyor. Ancak çocukların dürüstlüğünü onaylamak, özellikle de başlarını belaya sokabilecek bir konuda dürüst olduklarında.
“Çocukların iyi olduğunu yakalamak gerçekten önemli” diyor. “Yaptıkları bir şey hakkında itirafta bulunurlarsa, bu dürüstlüğü tanıdığınızdan emin olun. ve hatta belki problem davranışın sonucunu azaltabilir veya ortadan kaldırabilirler çünkü onlar dürüst."
Ebeveynler ayrıca sahtekârlığın neden bu kadar kötü olduğunu ısrarla söylemek yerine, dürüstlüğü ebeveyn-çocuk ilişkisini güçlendirmeye yardımcı olacak bir şey olarak çerçeveleyerek çocuklarıyla bağlantı kurabilirler.
Harlow, "Çocuklara, onlara gerçekten güvenmeniz gereken zamanların geleceğini ve onlara gerçekten güvenebilmeyi istediğinizi açıklayın" diyor. “Zorbalığa maruz kaldıklarında veya zorbalığa maruz kaldıklarında onları savunmak için okullarına gitmeniz gerekiyorsa Öğretmenleriyle zor bir etkileşim yaşıyorsanız, tüm gerçeklere sahip olduğunuzdan emin olmak isteyeceksiniz. doğru."
Ancak bağlantı her iki yöne de gider. Dürüst olmadıkları durumlarda olayları çocuğunuzun bakış açısından görmeye çalışmak yardımcı olabilir. Durumsal sahtekârlığı veya beyaz bir yalanı haklı çıkardığınız tüm yolları düşünün ve bunların herhangi bir zamanda aynı zihinsel hesaplamaların çalıştığını unutmayın. Çocuklar elbette her zaman dinliyorlar.
