Duygular hayatın bir parçasıdır. Küçük, orta ve evet jumbo dahil olmak üzere çeşitli boyutlarda gelirler. Birinden gelen büyük bir duyguyla karşı karşıya kaldığınızda - belki de birikmişlik nedeniyle ani bir hıçkırık stres, bir dizi sorunla sonuçlanan hayal kırıklıklarının açığa çıkması - nasıl tepki vereceğini bilmek zor olabilir. Bu daha da doğrudur çünkü bu tür anlar çoğu zaman sürpriz olarak gelir. Her şeyin yolunda gittiğini sanıyorsunuz ve sonra birdenbire, çocuğunuzdan, eşinizden, arkadaşınızdan ya da her kim olursa olsun büyük bir duygu gelişiyor. Yardım etmek istiyorsun ama nasıl?
Böyle durumlarda yanlış şeyi yapmak kolaydır. İşte yaygın bir senaryo. Büyük duyguyu kontrol altına almaya çalışmak için şu iyi niyetli ama faydasız satırlardan birini kırarsınız:
- "Nefes almak." (Bu nadiren işe yarar.)
- “Tek yapmanız gereken…” (Ayrıca nadiren işe yarar.)
- "Sakin ol." (Gerçekten mi?)
"Dünya tarihinde hiç kimse sakin olması söylenerek sakinleşmedi" diyor Eileen Kennedy-Moore, psikolog, ortak yazar Büyüyen Duygular ve ev sahibi Çocuklar Dr. Friendtastic'e Soruyor dijital ses dosyası.
Ah, bir de belki de en işe yaramaz cümle daha var: Onlardan "Durmalarını" istemek.
Birinin neden bu rotaları deneyebileceği anlaşılabilir. Bir kısmı endişe verici değil. Sevdiğiniz birinin acı çektiğini görmek istemezsiniz. Ama aynı zamanda rahatsız hissetmek de istemezsiniz ve büyük duyguların etrafta olması rahatsız edici olabilir. Gözyaşları başlayabilir ve eğer başlarsa, hiç bitmeyecekmiş gibi gelir (olacaklardır) ve bunun nedeni sizin kötü bir ebeveyn veya eş olmanızdır (değildir). Çoğunlukla, onlara yardım etmek için bir şeyler yapmak zorunda kalacağınız ve bunu başaramayacağınız konusunda endişelenmek yaygındır.
"Korku şu ki oraya gidip sorunu düzeltmek zorundayız" diyor Dana Dorfman, psikoterapist ve yazarı Endişe İşe Yaradığında.
Olay şu: Düzeltmenize gerek yok. Ama denemek istemen normal. O halde yaygın bir hata, duyguyu aşmak için çok fazla çaba harcamaktır. hızlı bir çözüme. Bunu bir yetişkinle yaptığınızda işe yarama ihtimali çok düşüktür. Çocuklarla çok az şey var. Ve çok az insan önemli hissettiren bir şeyin aceleye getirilmesini ister.
Peki nasıl daha iyisin büyük bir duygu yaşayan birini desteklemek? Bu, orada oturup sabırlı ve destekleyici olmak anlamına gelir. Evet, bazen susmak anlamına gelir. Bazen kelimeler, hatta bazen eylemler bile yardımcı olabilir. Ama bunların doğru olması gerekiyor. İşte dikkate alınması gereken bazıları.
1. Kendinizle Giriş Yapın
Birisi büyük duygular yaşadığında, bir dakikanızı ayırın ve kendinize şunu sorun: Nasıl hissediyorum? Dorfman, bu check-in'in, başkaları daha büyük duygular yaşarken "hangi duyguların alevlendiğini" anlamanıza yardımcı olduğunu söylüyor. Stresli veya tedirgin olduğunuzun farkına varabilirseniz, muhtemelen bunu dizginlersiniz ve daha duyarlı olursunuz. Tersine, eğer bu arayı vermezseniz, muhtemelen gerilimi artıracak, diğer kişiyle kavga edecek ve onu susturmaya çalışacaksınız.
Artık farkında olduğuna göre kendine şunu söyle: Bunu halledebilirim. Elbette inanmayabilirsin ama söylediğin gibi söyle çünkü muhtemelen yapabilirsin. Hiçbir şeyi düzeltmek zorunda olmadığınızı kendinize hatırlatın. Öyle görünse de, bir ebeveyn veya eş olarak yargılanmıyorsunuz. Bu, diğer kişinin nasıl mücadele ettiğiyle ilgilidir. Yapmanız gereken tek şey, odadan çıkmamak gibi kalmaya istekli olmaktır ve mesaj, hatta bazı modellemeler yerine ulaşır.
“Buna tahammül edebilirim” diyor. "Bu beni korkutmuyor."
2. Ne Hissettiklerini ve Nedenini Söylemelerine Yardımcı Olun
Herkes neyin yanlış olduğunu tespit etmekte zorlanabilir, özellikle de çocuklar. "(Boş) yüzünden (boş) hissediyorsun" veya "... seni rahatsız ediyor" veya "Keşke..." gibi bir şey söylemek, duyguları etiketler ve onların o kadar da büyük görünmemesine neden olur.
Kennedy-Moore "Ağırlığın yarısını taşıyorsun" diyor. “Duyulmak ve anlaşılmak güzel bir duygu.”
Bu doğrulama, o kişinin ne hissettiğini bilmesi, sorun olmadığını bilmesi, anahtar unsurdur. O olmadan dinleme ve kesinlikle problem çözme şansı yoktur. Amacınız empatidir. Bazen bu, yukarıdakilerin tekrarlanmasını veya "Bunu görebiliyorum" veya "Bu tamamen pis kokuyor" gibi ifadelerin tekrarlanmasını gerektirir ve çocuklarda yüzlerinde ve/veya vücutlarında bir yumuşama görmek istersiniz; bir onaylama homurtusu bile olumlu bir harekettir.
Tereddüt edebilirsiniz çünkü başka birinin duygularını isimlendirmek çok müdahaleci görünebilir ve yanılıyor olabilirsiniz. Bu yüzden? Onlara bunu söylemiyorsun öyle bir şeyler hissediyorum, sadece seçenekleri azaltmaya çalışıyorum. Eğer yanlışsa sizi düzelteceklerdir. Ve denediğinizde, "Kardeşiniz aptal gibi davranıyor" gibi onların dilini kullanmaktan çekinmeyin. Bu tür kelimeler alabilir muhtemelen güleceksiniz, çünkü amaç ne kadar harika bir ebeveyn olduğunuzu kanıtlamak değil, "çocuğunuzla bağ kurmak" diyor diyor.
3. Sadece Mevcut Olmanın Gücünü Anlayın
Çoğu durumda dinlemek çok pasif gelebilir ve bir şeyler yapma isteği duyarsınız. bir şey. Sorun şu ki sen zaten öylesin. Dorfman, "Orada oturmak bir eylemdir" diyor. Ve hareketsiz kalmana gerek yok. Ellerini tutabilir, sırtlarını ovalayabilir, onlara bir bardak su getirebilirsiniz, hatta kendinize bile. Sonuncusu, kendinizi toparlamanız ve bu durumda nasıl olmak istediğinizi kendinize hatırlatmanız için gereken mola olabilir.
Ayrıca içinizden veya yüksek sesle sürekli bir yorum da yapabilirsiniz. Senin için buradayım. Hiçbir yere gitmiyorum. Keşke bunu daha iyi hale getirebilseydim. Bunu sizin için daha aktif, daha ilgi çekici hale getirir ve aynı zamanda duygularınızı da ifade eder. güvenlik açığı.
"Onlarla duygusal bir durumda tanışıyorsunuz" diyor. Bunu denemek iyi olsa da, eğer size konuşmayı bırakmanızı söylerlerse, konuşmayı bırakın. Seni başından savarlarsa bırak gitsinler, çünkü bu seninle ilgili değil ve kontrolü onlara veriyor.
4. Neyin Yardımcı Olabileceğini Sorun
Kulağa basit geliyor ama eğer sakinlerse ve ne yapacağınızdan emin değilseniz neyin yardımcı olabileceğini sormak iyi bir taktiktir. Onlar biliyor olabilir ve sizin tahmin etmenize gerek kalmaz. Ancak emin değillerse bir şeyler önerin. Bu taktiği çocuklarla kullanırken dikkatli olmalısınız çünkü adım atamazlar ve öneriniz onları zorluyor gibi görünebilir. Ancak eşinize, arkadaşınıza veya akrabanıza geçmişte onlara nelerin yardımcı olduğuna dair geçmişinizi ve bilginizi kullanın: belirli bir programı izlemek, kart oynamak, bazı hamur işleri almak.
Günün sonunda bir başkasının duygularıyla ilgilenmek bilimden çok sanattır. İnsanlar sözcüklere farklı tepki verirler ve dün verdiğiniz destek bugün hiç işe yaramayabilir. Tutarlı olan konu, orada olmanız, önemsemeniz ve dikkatinizi çekse bile denemeye devam etmenizdir.
