Bir çocuk, sözleri ve eylemleriyle (ısırmak, vurmak veya şiddetle çığlık atmak gibi) sürekli olarak düşmanca davranırsa Kavga, kaç veya donma tepkileri artmaya başladığında yetişkinlerin herkesi güvende tutması ve sakin kalması zorlaşıyor yukarı. Bir çocuğun başka bir çocuğa, ebeveyne, birine ya da başka bir şeye saldırması fark etmez, bu kadar çok şey görmek öfke ve şiddet Küçük çocuğunuzdan çıkmak korkutucu olabilir ve kendinizi kötü bir ebeveyn gibi hissetmenize neden olabilir.
Biraz rahatlayacak olursak, çocuklarda bir miktar saldırganlık hiç de alışılmadık bir durum değildir. Göre Yale Çocuk Eğitim Merkezi, “4 yaşından küçük bir çocuğun haftada dokuza kadar öfke nöbeti geçirmesi alışılmadık bir durum değil. Bunlar, beş ila 10 dakika süren ağlama, tekmeleme, ayaklarını yere vurma, vurma ve itme olaylarını içerebilir.” Bu bile Gelişimsel olarak beklenen saldırganlıkla baş etmek inanılmaz derecede zor olabilir, ancak bazı çocuklar bundan daha da saldırgandır. — Çocukların ve gençlerin %3 ila %7'si, yaşları için tipik kabul edilenin ötesinde saldırganlık gösteriyor.
Çocuklar birçok nedenden dolayı saldırabilir ve her nedenin, en iyi nasıl tepki verileceği konusunda kendi düşünceleri vardır. Ancak klinik psikolog, saldırgan çocukların çoğu ebeveyni için temel yolun aynı olduğunu söylüyor Anjaili Ferguson, Ph.D. "Saldırgan davranışlarla mücadele eden çocuklarla güçlü bir ilişki kurmaya başlayın" diyor. "Bu mantık dışı görünebilir, ancak saldırgan davranışlar genellikle bağlantı eksikliğinden ve zayıf duygusal başa çıkma stratejilerinden kaynaklanır."
Elbette bazı durumlar profesyonel müdahaleyi gerektirir. “Çocuğunuzla olan etkileşimlerinizin, her zaman saldırganlıkla sonuçlandığı için artık zevkli olmadığını düşünüyorsanız, çocuğunuz akranlarından daha saldırgan görünüyor ya da çocuğunuz Ferguson, "Çocuğun okulu, çocuğun eve erken gönderilmesine yol açan saldırgan davranışlar bildiriyorsa, bu ihtiyaçların karşılanması için profesyonel yardım istemek akıllıca olacaktır" diyor.
Ancak ebeveynlerin çocuklarının daha az saldırgan olmasına ve duygularını ifade etmenin daha iyi yollarını bulmasına yardımcı olabileceği birçok durum vardır. Bu üç yaygın ebeveynlik hatasından kaçınmak, bunu yapmanıza yardımcı olabilir.
Hata #1: Çocuklar Agresif Olduğunda Çok Aceleci Olmak
Cehennemde, kardeşinden dolayı mağdur olan bir çocuğun öfkesi yoktur. Küçük argüman bir tokatlamaya yol açar. Çok geçmeden herkes ağlıyor. Ve birdenbire anne ya da baba, ekran başında geçirilen süreyi ortadan kaldırarak ve diğer sonuçları dağıtarak düzeni sağlamak için yan odadan içeri dalıyor.
Ferguson, "Bu etkileşimler zamanla ebeveyn-çocuk ilişkisini zorluyor" diye açıklıyor. "Bir çocuk ne kadar duyulmadığını, görülmediğini veya bağlantısız olduğunu hissederse, istediği bağlantıyı kurmak için saldırganlık gibi daha büyük davranışlara başvurma olasılığı o kadar artar."
Bu koşullar altında ebeveynlerin kendi öz düzenleme stratejilerini kendi üzerlerinde kullanmaları herkesin yararınadır, böylece çocukları da kendi kendini düzenlemelerine yardımcı olabilirler. Bu teknikleri modellemek daha da güçlü bir öğrenme fırsatı sağlar.
Ferguson, "Ebeveyn olarak tepki vermenin en iyi yolu, etkileşimi değerlendirmeden ve yargılamadan önce ilk önce duraklayıp bir saniye/nefes almaktır" diyor. “Davranışın ardındaki niyeti belirlemek için kendinize biraz zaman tanıyın. Bu konuyu ele alırken ses tonunuzun tarafsız ve sakin olduğundan emin olun ve sorunun çocuk değil, davranış olduğuna dikkat çekin.
Kardeş kavgası gibi bir durumda, yanıt vermeden önce herkesin bir süre sessizce oturup birlikte nefes almasını sağlamak daha iyi bir hareket tarzı olacaktır. Daha sonra bir konuyu yeniden onaylayın aile değeri. Örneğin, "Birbirimizin duygularına saygı duymakta zorlanıyormuşuz gibi görünüyor" veya "Ailemizde birbirimize iyi davranırız" nezaket ve saygı, peki bu anlaşmazlığı çözmek için farklı olarak yapabileceğimiz bir şey var mı?
Çocukların sırayla kendilerini sakin bir şekilde ifade etmelerine izin verin ve söylediklerinin duyulduğunun bir işareti olarak söylediklerini tekrarladığınızdan emin olun. Bunu yaparak yalnızca neyin ortaya çıktığına dair daha doğru bir resme sahip olmanızı sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda hangi ebeveyn tepkisinin en anlamlı olduğunu düşünmek için kendinize zaman kazanacaksınız. Hatta çocuklar kendi başlarına sorunları uzlaştırabilirlerse, olumsuz sonuçlardan tamamen kaçınmak bile mümkündür.
“Çocuklar genellikle yetişkinlerin modellediklerinden öğrenirler. Ferguson, yaşamlarında yetişkinlerin çevrelerine/stres etkenlerine agresif veya düzensiz bir şekilde tepki verdiğini görürlerse streslerini yönetmeyi bu şekilde öğreneceklerini söylüyor. Bu nedenle derin nefes alırken çocuklarınıza katılmanız ve kavgayla ilgili sakin, çözüm odaklı bir konuşma yapmanız çok önemlidir.
Hata #2: Aşırı Sert Cezalar Vermek
Etkisiz ve sağlıksız olmasına rağmen birçok ebeveyn hala kullanıyor otoriter taktikler, sert dil, Ve kaygı yaratan disiplin Çocukların davranışlarını kendi istekleri doğrultusunda yönlendirmek için şaplak atmak gibi. Ancak uzun vadede bu stratejiler geri teper ve bazı çocukları daha saldırgan hale getirebilir.
Ferguson, "Sert disiplin stratejileri uygulayan ebeveynler sıklıkla, çocuk saldırganlığı ile ebeveyn saldırganlığının karşılıklı olarak etkili olduğu olumsuz bir geri bildirim döngüsünde sıkışıp kalıyor" diyor. “Birçok araştırma bunu belgeledi Ebeveynlerin sert disiplini, davranışları artırıyor çocukların saldırgan davranışlarını artırıyor ve bu da ebeveynlerin sert disiplinini artırıyor.”
Her ne kadar istismar teşkil etmeseler de, çocuklar için sağlıksız olan, yaygın olarak uygulanan aşırı sert disiplin tedbirleri vardır. Aşırı uzun süre vermek zaman aşımları, bağırıyorve çocukları okul faaliyetlerinden uzaklaştırmak, çocuğun emniyet ve emniyet duygusunu zayıflatır. Ve insanlar kendilerini güvende hissetmediklerinde çaresizlik içinde saldırmaya eğilimlidirler.
Elbette çocukların keyif alacağı bir disiplin stratejisi bulmanız pek mümkün değil. Ama üzerinde çalışmak önemli yetkili ebeveynlik Çocuğunuzun güvenlik duygusu ve olumlu benlik kavramı geliştirmesine yardımcı olmak için yapı ve empati arasında doğru dengeyi sağlayan stil.
Ferguson, hiçbir ebeveynin mükemmel olmamasına rağmen tutarlılığın hayati önem taşıdığını söylüyor. “Bakıcının disiplin yaklaşımlarında tutarlı, nazik ve saygılı olması, çocuğa daha iyi bir gelişim fırsatı verir. Zor anlardan ders alın, ebeveynlerinin bu zorlu duygular karşısında onları destekleyecek sürekli bir kişi olduğunu bilin." diyor. "Bu, bağlanma ilişkisini güçlendirecek, ebeveynin karşısındaki kaygı ve korkuyu azaltacak ve sonuçta sorunlu davranışları azaltacaktır."
Hata #3: Dürtüselliğin Rolünü Azaltmak
Her ne kadar insanlar DEHB'yi bir huzursuzluk ve hiperaktivite sorunu olarak düşünse de, DEHB'nin Bir çocuğun saldırganlıkla neden mücadele edebileceği düşünülürken dürtü kontrolü göz ardı edilmemelidir. davranış. DEHB'li çocuklar ve dürtüsellikle mücadele eden diğer çocuklar, özellikle de kendi güç kullanımlarını kendi kendilerine düzenleme konusunda sorunları varsa, fiziksel sınırları aşabilirler.
Ferguson'a göre ebeveynler bu tür konulara değindiğinde Dürtü kontrol sorununun aksine davranışsal bir sorun olarak saldırganlıkÇocukların düzeltmeye veya disipline kötü tepki vermeleri muhtemeldir. Dürtü kontrolü sorunlarından kaynaklanan saldırgan davranışlar, bir çocuğun tepki vermesi gibi tepkisel olma eğilimindedir. Okulda karşılaştıktan sonra sert bir şekilde davranır ya da kardeşi söz konusu olduğunda hemen aşırı tepki verir anlaşmazlık. Bu durumlarda ilk adım dürtüselliği ele almaktır, böylece çocuğun uygun ve uygunsuz tepkiler arasında düşünme şansı olur.
“Bir çocuk ebeveynlerinin tepkisinden dolayı yanlış anlaşıldığını, utandığını, suçluluk duyduğunu, üzüldüğünü veya hayal kırıklığına uğradığını hissediyorsa, gelişen ve daha az düzenlenen bir duygu düzenleme sistemi nedeniyle saldırganlıkla tepki verebilirler” dedi. diyor.
Ferguson ayrıca DEHB'li bazı çocukların saldırgan davranışlara yol açan komorbid durumlara sahip olduğunu (ve DEHB olmayan çocuklarda da bunlara sahip olabileceğini) belirtiyor. Çocuğunuzun karşı gelme-karşı gelme bozukluğu veya davranış bozukluğu gibi bir rahatsızlığı olabileceğini düşünüyorsanız, çocuğunuzun doktoruyla konuşun. Daha karmaşık davranışsal zorlukları değerlendirip tedavi edebilecek donanıma sahip bir uzmana sevk alma konusunda çocuk doktoru.
Agresif Çocuklara Yardım Edecek Diğer Yaklaşımlar
İlişki kurmak, saldırgan davranışları önlemenin ilk adımıdır. Bu, saldırgan davranışların getirdiği zorluklardan zaten yorulmuş ebeveynler için çok zorlayıcı gelebilir. Neyse ki, ebeveynler odaklandığı ve tutarlı olduğu sürece bir çocukla bağlantı kurmak için gereken süre nispeten az olabilir. Örneğin Ferguson, çocukların oyuna liderlik ettiği ve ebeveynlerin aktif katılımcılar olduğu her gün 10 dakikalık özel bir zaman ayırmayı öneriyor.
"Bu süre zarfında onları övün, onlarla vakit geçirmekten ne kadar keyif aldığınızı söyleyin ve dikkatinizi dağıtacak her şeyi sınırlayın" diyor. “Oyunlarını sorgulamaktan, nasıl oynadıklarını eleştirmekten ve onlara emir vermekten veya onları yönlendirmekten kaçının.”
Ayrıca ortak düzenleme stratejilerinin uygulanmasını ve çocukların üzgün olduklarında duygularını nasıl etiketleyeceklerini öğrenmelerine yardımcı olmayı da öneriyor. Yoğun duygular yaşarken onları uzaklaştırmak veya odadan çıkmak yerine, onların yanında kalın ve davranışlarını tasvip edemeseniz bile hissettikleri ile empati kurun.
Ferguson, "Üzgün olduğunu biliyorum ve üzgün olmanda sorun yok" gibi bir şey söylemeyi dene. Bunu şu şekilde takip edin: “Ben de bazen üzülüyorum. Sakinleşmene yardım etmek için burada olacağım."
Çocuk sakinleştiğinde ve daha mantıklı bir düzeyde etkileşime geçtiğinde, saldırgan davranışlarının neden böyle olduğunu açıklamak mümkün olur. incitmeden anlattıkları sürece büyük duyguları deneyimlemelerinin sorun olmadığını ifade ederken uygunsuz diğerleri.
Ferguson, "Onlara sevginizin davranışlarına bağlı olmadığını hatırlatarak bitirin" diyor. "Ve bir dahaki sefere sinirlenmeye veya öfkelenmeye başladıklarında onları farklı bir seçim yapmaya teşvik edin."