Bir arkadaş ya da sevilen biri olduğunda sinirli, durumu mümkün olduğu kadar çabuk dağıtmak istemek doğaldır. Kızgınlık tanık olunması zor bir duygudur ve bu insanları gerçekten önemsediğimiz için, kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak istiyoruz. Ne yazık ki, doğru şeyi söyleme çabası içinde, karşımızdaki kişinin tam olarak duymasına ihtiyaç duymadığı şeyleri söyleyerek işleri daha da kötü hale getirebiliriz.
Peki akılda tutulması gereken bazı temel kurallar nelerdir? Genel olarak birinin öfkesini zayıflatabilecek, geçersiz kılabilecek veya alevlendirebilecek herhangi bir şey söylemeye karşı dikkatli olmak istersiniz. Kimberly PerlinTowson, Maryland'de psikoterapi sağlayan lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı, her türlü üstünlük taslamasından da kaçınılması gerektiğini söylüyor. Sizin üstünlüğünüzü ya da diğerinin aşağılığını ima edebilecek ya da diğerinin tepkilerini yargılamayı gerektirecek her türlü ifadeden de kaçınılmalıdır. "Çağrı kültürümüz, kendi kusurlarımız yerine başkalarının kusurlarına odaklanma yönündeki doğal insan eğilimini teşvik etti" diyor.
Öfkeli biriyle konuşuyorsanız ve bu duyguyu aşmasına yardımcı olmak istiyorsanız, işte onlara söylemekten kaçınmanız için birkaç cümle.
1. “Aşırı tepki veriyorsun/fazla hassas davranıyorsun.”
Size karşı kişi aşırı tepki veriyormuş gibi gelebilir. Belki biraz öyledirler. Ama şu anda duymaları gereken şey bu değil. Hissettikleri her ne ise onlar için son derece gerçektir ve sizin için bu duyguları göz ardı eden bir şey söylemeniz son derece geçersizdir.
Psikiyatrist ve Baş Tıp Sorumlusu Dr. Anisha Patel-Dunn, "En azından [bu ifadeler] onların savunmacı tepki vermelerine neden olabilir" diyor. LifeStance Sağlık. “En kötü ihtimalle, gaz aydınlatması sayılabilir.”
2. "Sen sakinleşene kadar seni görmezden geleceğim."
Bu taktik, çatışmadan kaçınma arzusundan veya iletişim kuramamaktan kaynaklanabilir. Ancak çoğu zaman bu, konuşma üzerinde bir miktar güç kullanmanın sağlıksız bir yoludur.
Dr. Patel-Dunn, "Birine, hüsrana uğramış veya yoğun duygular yaşıyor olsa bile, sessiz muamelede bulunmak, etkili bir şekilde bir manipülasyon biçimidir" diyor. Bu, tartışmaya ara vermenin kişinin düşüncelerini toplaması için iyi bir yol olamayacağı anlamına gelmez. Sadece bunu doğru nedenlerle yaptığınızdan emin olun.
3. "Böyle davranmaya devam edersen sonuçlarına katlanırsın."
Ültimatomlar asla bir tartışmayı yaymanın yolu değildir. Aslında genellikle tam tersi etkiye sahip olurlar. Karşınızdaki kişi yalnızca sözlerinizin baskısını hissedecek ve muhtemelen sert tepki verecektir. Veya sorunu gerçekten çözmeden sonuçlardan kaçınmak için pes edeceklerdir.
"Konuşmanın daha da kızıştığını düşünüyorsanız ve rahatsızsanız, en iyi seçenek kendinizi ortamdan uzaklaştırmaktır. durumu değerlendirin ve her iki tarafın da sakinleşme fırsatı bulduğu daha sonraki bir zamanda tartışmayı tekrar değerlendirin" diyor Dr. Patel-Dunn.
4. "Deli gibi davranıyorsun."
“Deli” terimi sadece akıl hastalığına yönelik damgalamayı sürdürmekle kalmıyor, birinin duygularını mantıksız olarak nitelendirmek de saygısızlık ve geçersiz kılıyor. Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Lesley Koeppel, "Artan öfke halleri, öfkeli durumu daha da fazla körüklüyor" diyor. "Bu isim takmaktır, diğer kişiyi savunmaya geçirir ve hiçbir faydası olmaz."
5. "Ne istiyorsun Ben bu konuda ne yapmalı?”
Bu ifadeyi kullandığınızda, suçu etkili bir şekilde diğer kişinin sırtına atmış olursunuz. Onlara öfkelerini çözmenin sizin sorununuz olmadığını ve bu durumla başa çıkmak için bir şeyler yapmaları gerektiğini söylüyorsunuz. Koeppel, "Bu aynı zamanda duyguların düzeltilmesi gerektiğini de varsayıyor" diyor. "Bazen kızgın duyguların mümkün olduğunca sakin bir şekilde serbest bırakılması gerekir."
6. "Yanılıyorsun."
Birisi öfkelendiğinde ona hatalı olduğunu söylemek, dikkati meseleden uzaklaştırır ve tartışmayı daha da ilerletecek koruyucu bir içgüdüyü ateşler. Koeppel, "Bu, diğer kişiyi savunmaya geçirerek herhangi bir durumu tırmandırmanın kesin bir yoludur" diyor. “Bunu söyleyerek, uğruna savaşılacak ikinci bir şey yarattın.”
7. “Aynı şey gibi davranıyorsun…”
Anneleri, babaları ya da ismi onlar için tetikleyici olabilecek herhangi biri olsun, onları karşılaşabilecekleri biriyle kıyaslamak çekişmeli veya karmaşık bir ilişkiye sahip olmak, tartışmayı tırmandırıp eşit hale getirmeyi garanti eder daha kızgın. Koeppel, "Basitçe söylemek gerekirse, bunlar sadece kavga eden sözler ve hiçbir zaman işe yaramıyor" diyor. “Bu, isim takmanın bir versiyonu ve diğer kişiyi küçümsemenin bir yolu.”
8. "Senin derdin ne?"
İnsanlar öfkelendiğinde de hissedebilirler. savunma ve kendilerini koruma ihtiyacı hissederler. "Senin sorunun ne?" gibi bir şey söylediğinde, onlara öfkelerinin bu duruma normal bir tepki olmadığını söylüyorsun. Bu doğru olsa bile, diğer kişi bunu duymayacaktır ve bu savunma dürtüsü onun daha fazla saldırmasına neden olacaktır. Psikolog ve medya danışmanı Ernesto Lira de la Rosa, "Bu çok küçümseyici olabilir ve kişinin bir dahaki sefere öfkelendiğinde utanç duymasına yol açabilir" diyor. Depresyon İçin Umut Araştırma Vakfı. "Bu aynı zamanda kişinin gelecekte öfkesini bastırmasına ve duygularını serbest bırakmanın sağlıklı yollarını bulamamasına da yol açabilir."
9. “Sadece iyi tarafından bakın.”
Öfkeli bir kişinin zihniyeti yalnızca duyguları tarafından yönetilir. Bu nedenle, mantıksal olarak onlardan olumlu düşünmelerini istemek iyi bir fikir olsa da, bunu yapmakta neredeyse tamamen yetersizdirler. Sonuç olarak, bu ifade kulağa küçümseyici geliyor ve sanki onların ne hissettiği veya düşündüğü hakkında hiçbir fikriniz yok. Lira de la Rosa, "Birine 'sadece olumlu düşün' demek yararlı değil çünkü bu onların mantıklı ve mantıklı olmalarını gerektiriyor" diyor. “Olumlu düşünmek mümkün ama ancak kişinin duygularını ve öfkeye verdiği fizyolojik tepkileri düzenleyebilmesinden sonra.”
10. "Sakinleşmen lazım."
Bu istek sadece geçersiz kılmaz, aynı zamanda imkânsızdır. Öfke fiziksel olduğu kadar psikolojik bir tepki de üretir. Hemen sakinleşemeyebilirler. Lira de la Rosa, "Birine 'sakin olmasını' söylemek etkili değil" diyor. Beden kendisini algılanan tehdit veya tehlikelerden korumaya hazır olduğundan, kişi bedenini ve zihnini sakin veya rahat bir ortama kavuşturamayabilir.”
Yukarıdakilerin her birinin okunması açık olabilir ancak yine de bunların neden söylenmemesi gerektiğini anlamak önemlidir. Öfkeli bir kişiyle uğraşırken eğiliminiz olumsuz, kontrolcü veya heyecan verici ifadeler kullanmaksa, bunun nedenini kendinize sormalısınız.
Anlık etkileşimler açısından Dr. Patel-Dunn temellere bağlı kalmayı öneriyor. “Ben” ifadelerini kullanın. İletişiminizde açık ve doğrudan olun. Karşı tarafın yargılandığını hissettirmeden dinleyin. (Birinin sakinleşmesine yardımcı olmak için işte birkaç ipucu daha:)
Öfkenin çoğu zaman bir koruma olduğunu hatırlamak da önemlidir. Bir kişi öfkelendiğinde veya üzüldüğünde, daha yaygın olan altta yatan duygular vardır. Bunlar keder, hayal kırıklığı veya üzüntüyü içerebilir. Öfke yerine bu duyguları hedeflemeye çalışın.
Perlin, "Öfke ikincil bir duygudur" diyor. “Öfkenizin arkasında hassas bir duygunun yattığını kabul edin. Aynı tepkiyi incinmiş veya hayal kırıklığına uğramış birine vermenin mantıklı olup olmayacağını düşünün. Aksi takdirde muhtemelen kızgın bir insanla işinize yaramayacaktır.''
Bu makale ilk olarak şu tarihte yayınlanmıştır:
