İş ile ev arasında kesin bir çizgi çizmemek. Skoru bir şekilde tutmak ilişki. Çevrimiçi yaşam uğruna bir eşi görmezden gelmek. Erkeklerden evliliklerini neredeyse mahveden alışkanlıklarını bize anlatmalarını istediğimizde, yanıtlar gizli ilişkiler ya da Vegas'ta hafta sonları aşırı uçukluk gibi felaket olaylarını içermiyordu. Aksine, bahsettikleri o zamanlar onlara oldukça küçük ve masum görünüyordu. Birkaç oyunda küçük bayraklar atıldı. Ancak elbette ilişkilerde küçük şeyler genellikle büyük şeylerdir ve bunlar meydana geldiğinde, tekrarlandığında, ilişkinin temelini aşındırırlar. Şans eseri, bu adamların her biri hatalarının farkına varabildi, partnerlerinin kendilerinden neye ihtiyaç duyduğunu öğrenmek için zaman ayırdı ve daha iyisini yaptı. Başkalarından öğrenmek güzel olduğu için, bu adamların yaptığı (ya da yapmadığı) küçük şeyleri ve onları daha büyük sorunlara neden olmaktan alıkoyan farkındalıkları burada bulabilirsiniz.
1. Küçük Şeyleri Kabul Etmedim
“İlk başta nispeten önemsiz görünüyordu. Belki karımın yeni saç kesimini hemen fark etmedim ya da iş ve aileyi dengeleme konusundaki sürekli çabaları için ona teşekkür etmeyi unuttum. Ancak zamanla, bu ihmaller birikerek yeterince takdir edilmeme hissine dönüşebilir ve öyle de oldu. Tatmin edici bir ilişkinin sürdürülmesinde küçük jestler büyük rol oynar. Günlük hayatın koşuşturması içinde bunları özlüyordum sanırım. Bir akşam eşim, meslektaşının yaptığı küçük değişiklikleri her zaman fark ettiğini gelişigüzel söylediğinde hatamı fark ettim. Bu, hafif acılarla dolu bir tür ipucuydu. Bu bir uyandırma çağrısıydı. O zamandan beri orada olmak, aktif olarak dinlemek ve takdir etmek için bilinçli bir çaba gösterdim. Bu sadece bariz olanı kabul etmekle ilgili değil, aynı zamanda onun sevinçlerini ve endişelerini anlamak için gerçekten zaman ayırmakla da ilgili. Bu bilinçli değişim ilişkimizi dönüştürdü ve bu küçük teşekkür anları ona takdir edildiğini hissettiriyor." -
2. “Çalışma Modunu” Kapatamadım
“Bir start-up'ın lideri olarak aklım, ailemle geçirdiğim zamanlarda bile sürekli işime odaklanıyordu. Duygusal olarak ihmal edildiğini hisseden eşimle ilişkimi zorlamaya başladı. Bir gün eşim bozulup sürekli işle meşgul olmamın ilişkimizi nasıl etkilediğini açıklayana kadar sorunun ciddiyetini fark etmemiştim. Hayatını bir 'hayalet'le, fiziksel olarak orada olan ama zihinsel olarak kilometrelerce uzakta olan bir kocayla paylaşıyormuş gibi hissetti. Hatamı düzeltmenin ilk adımı onu kabul etmekti. İşim ve kişisel hayatım arasında sınırlar koyarak başladım. Aile zamanı boyunca işten tamamen ayrılmayı bir noktaya getirdim. Bu küçük değişikliğin ilişkimiz üzerinde derin bir etkisi oldu. Ailemle geçirdiğim süre boyunca hem fiziksel hem de zihinsel olarak orada bulunarak eşimle daha derin bir düzeyde yeniden bağlantı kurabildim. Bu ona değer verildiğini ve değer verildiğini hissettirdi ve bu da aramızdaki bağı güçlendirdi.” - Liam, 40'ların başı, Kaliforniya
3. Her Zaman Çevrimiçiydim
“Ben bir web geliştiricisi ve girişimciyim ve evliliğimi neredeyse raydan çıkaran küçük bir alışkanlık, teknolojik aletlerime yapıştırılmasıydı. Eve gider ve hemen e-postalara dalardım, kod yazardım veya sosyal medyada gezinirdim. Zararsız görünüyordu ama eşimle aramda sanal bir duvar oluşturdu. Samimiyet azalmaya başladı ve konuşmalar işlemsel hale geldi. Eşimin aylardır anlamlı bir konuşma yapmadığımızı söylemesiyle sorunu anladım. Bu bir uyandırma çağrısıydı. Evde teknolojiden arındırılmış bölgeler oluşturmaya başladım ve gadget'ların yasak olduğu yerleri 'bizim zamanımız' olarak belirledim. Değişiklik hemen gerçekleşti; Konuşmalarımız daha anlamlı hale geldi ve duygusal bağ yeniden alevlendi. Öğrendiğim en büyük ders, aynı çatı altında yaşamanızın birlikte otomatik olarak kaliteli zaman geçireceğiniz anlamına gelmediğiydi." - Faddy, 39, Chiang Mai, Tayland
4. Sürekli Aşırı Yükümlülük Yapıyorum
“Bir noktada kendimi sürekli olarak çeşitli iş projelerine, sosyal yükümlülüklere ve kişisel çıkarlara fazlasıyla adadığımı fark ettim. İlk bakışta zararsız gibi görünse de bu alışkanlık eşimle kaliteli vakit geçirmeyi ihmal etmeme neden oluyordu. Akşam yemeğine gelemeyeceğimi ya da hafta sonu planlarımızı ertelemek zorunda kaldığımı söylediğimde karımın ifadesinde artan hayal kırıklığının yansımasını fark etmeye başladım. Yavaş yavaş daha mesafeli görünmeye başladı ve iletişimimiz gerginleşti. Bu sorunu çözmek için konuyu onunla açıkça tartışarak, farkına vardığımı açıklayarak ve davranışlarım için özür dileyerek başladım. Dürüstlüğümü takdir etti ve kişisel zamanımıza net sınırlar koymaya karar verdik. Ayrıca birlikte kaliteli zaman geçirmeye başladık ve bu süre zarfında telefon ya da işle ilgili düşünceler gibi dikkatimi dağıtacak şeyleri bir kenara bırakarak hem fiziksel hem de zihinsel olarak orada olmaya çalıştım. Değişim dikkat çekiciydi. Daha çok güldük, düşüncelerimizi açıkça paylaştık ve yenilenmiş bir bağ duygusu hissettik. Zamanla karımın gülümsemesi geri geldi ve paylaştığımız anlara olan coşkusu bulaşıcıydı.” - Erdenay, 32, Kaliforniya
5. Giriş yapmak için mesaj atmadım
“Kötü alışkanlığım gün içinde eşime mesaj atıp aramamaktı. Sabah veda öpücüğümüzün ardından, akşam işten sonra birbirimizi görene kadar ona kendi gününü sorma ya da benimkini anlatma zahmetine girmedim. İlk başta bu konuda hiçbir şey söylemedi. Ancak geçen yılın başında bu konuyu gündeme getirdi. İşteyken insanları aramaya veya mesaj atmaya alışkın değilim. Bunun kendisini daha iyi hissetmesini sağlayacağını ve benim onu düşündüğümü söyledi. Aslında bu konuda danışmanlığa gittik ve bunun onun için ne kadar önemli olduğunu anladım. Tavsiye almak için bazı arkadaşlarıma açıldım ve onlar da bana eşimle görüşmemi hatırlatacak üç alarm kurmamı önerdiler: biri saat 12'de, biri öğleden sonra 3'te ve biri akşam 5'te. Şu ana kadar başarılı oldum. Eşim artık çok daha mutlu, bu da beni mutlu ediyor.” - Phillip, 39, Kolorado
6. Sevgi dolu jestleri görmezden geldim
“Karşılık vermeme ya da başlatmama alışkanlığının olduğunu öğrendim küçük sevgi eylemleriSarılmalar, öpücükler veya iltifatlar önemsiz görünebilir ancak uzun vadede zararlı olabilir. Bu küçük hareketler, evlilikteki duygusal bağlantılar ve yakınlık açısından önemlidir ve ben bunların önemini fark edemediğim için suçluydum. İlk başta bunu yoğun programıma bağladım. Ama sonra bahaneler ürettiğimi fark ettim. Bu jestleri daha aktif bir şekilde fark etmeye ve bir yanıtla onları kabul etmeye çalıştım. Bunda pek iyi değilim, özellikle de jestler incelikli olduğunda, ama daha iyiye gidiyorum. En önemlisi, eşime ve ilişkimize duygusal olarak bağlı bir koca olarak yoluma geri döndüm." - Sam, 45, New York
7. Yeterince Şeyi Ciddiye Almadım
“Ruh halini hafifletmenin bir yolu olarak başladı ama sonunda zor duygular ve sorunlarla uğraşmaktan kaçınmanın bir yolu haline geldi. Eşim ona ya da ilişkimize saygı duymadığımı hissetmeye başladı. Durum böyle olmasa da neden böyle algılandığını anlayabiliyorum. Kahkaha her zaman benim başa çıkma mekanizmam olmuştur, bu yüzden potansiyel olarak ciddi bir şey ortaya çıktığında aklım oraya giderdi. Gençtim ve kesinlikle şimdikinden daha az olgundum, bu yüzden geriye dönüp baktığımda bu alışkanlığı daha zehirli hale gelmeden önce kontrol edebildiğim için minnettarım. Artık ortamı yumuşatmak için bazı şeylerle dalga geçmenin yeri ve zamanı olduğunu öğrendim. Ancak bunun genel bir yanıt olamayacağını da öğrendim. Her duruma özel ve saygıyla yaklaşılmalıdır.” - Robert, 30, Ohio
8. Küçük Konuşmayı Reddettim
“Her zaman finans, yaşam hedefleri veya önemli kararlar gibi büyük tartışmalara odaklandım. 'Günün nasıldı?' tipi konuşmaların önemsiz ve hatta bazen sinir bozucu olduğunu düşünerek görmezden geldim. Daha büyük konuşmalar yaptığımızda bunun bir sorun haline geldiğini fark ettim ve elle tutulur bir gerilim vardı. Küçük konuşmaların eğlenceli ve düşük riskli olması gerekiyordu. Bu, ilişkimizin dönüştüğü durumun tam tersiydi. Bu konuda ya da başka bir şey hakkında büyük bir tartışmamız olmadı. Bunun yerine kendimi daha erişilebilir ve sohbete daha yatkın hale getirmeye çalıştım. Kısacası açtım. Değişim neredeyse anında gerçekleşti ve artık eşimle paylaşabildiğimiz küçük sohbetlerden gerçekten keyif alıyorum. Hatamın hiçbir zaman daha çirkin bir şeye dönüşmediği için minnettarım ama bunun nasıl ve neden olabileceğinin farkındayım. - Aaron, 43, Illinois
9. Bulaşık Makinesini Doldurmadım
“Ben her zaman işe eşimden önce çıkıyordum, akşam da eve ondan sonra geliyordum. Bu yüzden ben eve gelmeden hemen önce her gün yaptığı bazı ev işleri olduğu hiç aklıma gelmemişti. Bulaşık makinesinin boşaltılması benim için gözden ve akıldan uzak olan işlerden biriydi. Gözümden kaçmayan şey ise her akşam yemekten sonra eşimin tüm kirli bulaşıklarımızı bulaşık makinesine doldurmasıydı. Bunu yapacak ya da en azından yapmayı teklif edecek kişi ben olmalıydım. Bu konuda biraz tartıştık ve bu saygı, takım olma ve birbirimizi takdir etme konusunda daha yapıcı bir tartışmaya dönüştü. Karımın bunalmış ve bitkin hissetmesine neden olan, yaptığım ve yapmadığım başka şeyler olduğu ortaya çıktı. Yaptığımız tartışma pek hoş olmasa da bunun gerçekleşmesine sevindim. Eşimin yaptığı kadar ben de katkıda bulunmak istiyorum ki bu çok fazla.” - Travis, 35, Indiana
10. Kendimi Her Zaman Başkalarıyla Karşılaştırdım
“Çocukluğumdan beri kıskançlıkla ilgili sorunlar yaşadım. Ancak yakın zamana kadar evliliğimi etkilediklerinin farkında değildim. Çocukken, arkadaşlarımdan biri yeni ve harika bir oyuncak, video oyunu veya buna benzer bir şey aldığında kıskançlığım ortaya çıkardı. Evliliğimde diğer insanların ilişkilerini kıskandım. Evliliğimi sürekli başkalarınınkiyle karşılaştırıyordum, özellikle de işler iyi gitmediğinde. Eğer kavga etsek, 'Falanca asla böyle kavga etmez' diye düşünürdüm. Mükemmeller.' Eğer güzel bir tatil yapsaydık şöyle düşünürdüm: 'Evet ama falancanın tatili daha güzeldi.' Bu şeyleri her zaman yüksek sesle söylemesem de, bu beni orada olmaktan alıkoyuyordu ve minnettar. algımı mahvediyordu Benim evlilik, ki bu aslında gerçekten harika. Terapiye ve eşime karşı açık ve dürüst olabildiğim için, her seferinde bir gün bu sorunla başa çıkmama yardımcı olduğu için minnettarım. Uzun süre iltihaplanıp beni gitmek istemediğim bir yola sürükleyebilirdi." - David, 37, Pensilvanya
11. Puanı Tuttum
“Bu, kasıtlı olarak yaptığım bir şey değildi ama sanırım çoğu alışkanlık böyle. Yıllardır her gün bilinçaltımda evliliğimde skoru korudum ev işlerinden harcamalara ve hatta kaliteli zamana kadar her şeyle ilgili. Kendimi şöyle şeyler düşünürken bulurdum: Dün çamaşırları ben yıkadım, bugün de onun yapması lazım. Veya, Seni bugün ondan daha çok sevdiğimi söyledim. Beni hâlâ seviyor mu? Skorun 'eşit' olduğunu hissedip hissetmediğime bağlı olarak ruh halim değişecekti. Bu gerçekten kendimize zarar verici ve aptalcaydı ve karım beni azarlayana kadar ilişkimizde gereksiz bir sürtüşmeye neden oldu. Bana güvensizliğimin onun üzerinde nasıl baskı oluşturduğunu ve benim her zaman puan tutacak başka bir şey bulduğum için asla ulaşamayacağını bildiği bu hayali çıtayı koyduğunu anlattı. Tamamen haklıydı ve ihtiyacım olan bir uyandırma çağrısıydı. Bu, kırılması zor bir alışkanlıktı ama ailemin ve evliliğimin tehlikede olduğunu bilmek beni motive ediyor." - Steve, 44, Kuzey Karolina
