In fikri huzurlu ebeveynlik hem baştan çıkarıcı hem de anlaşılması zor görünüyor. Çocuğunuzun mutlak bir sıkıntı yaşaması nedeniyle geç kaldığınızda sakin kalmanın ve ebeveyn olmanın huzuru erime? Tabaklarındaki makarna ve peynirin yanına elma dilimleri koymakta ısrar ettiğin için mi? Rüya gibi geliyor.
Ama göre Kiva SchulerJai Ebeveynlik Enstitüsü'nün kurucusu, barışçıl ebeveynliğin sadece mümkün değil aynı zamanda ulaşılabilir olduğunu söylüyor. “İnsanlar barışçıl ebeveynliğin işe yaramadığını düşünüyor çünkü çocuklarına 'hayır' dediklerinde çocuk öfke krizi" diyor Schuler, aynı zamanda şu kitabın da yazarı: Barışçıl Ebeveynlik (d)evrimi: Ebeveynlik Biçimimizi Değiştirerek Dünyayı Değiştirmek. Öfke nöbetleri sinir bozucu olsa da değil kötü. Schuler, sakin kalmanın ve öfke nöbetine kapılmamanın aslında güçlü bir öğretme anı olduğunu ekliyor.
Yaygın bir yanılgı, barışçıl ebeveynliğin hoşgörülü ebeveynlik Çocukların dürtüsel ve asi büyümelerine neden olan tarz. Ancak hoşgörülü ebeveynlerin aksine, barışçıl ebeveynler günlük hayata yapı ve disiplini dahil eder; bunu kendilerine veya çocuklarına çok fazla baskı yapmadan yapıyorlar.
Bu, çok fazla dahili çalışma yapmayı gerektirir. “Gerçekten olgun yetişkinler yetiştirmek istiyorsak, yetişkin olmamız gerekiyor, bu da kişisel sorumluluk alabilmemiz anlamına geliyor. sınırları belirlemek Schuler, kendini kötü hissetmeden, duygularımız üzerinde uygun şekilde çalışarak ve empati göstererek, "diyor. "Bunu yaparken çocuklarımızın taklit etmelerini istediğimiz davranışlarına model oluyoruz."
Peki, barışçıl ebeveynlik pratikte neye benziyor ve ebeveynler bunu nasıl başarabilir? Babacan Schuler'le bu eşsiz ebeveynlik tarzı ve bunun pratikte nasıl göründüğü hakkında konuştuk.
İnsanlar barışçıl ebeveynlik konusunda hangi yanlış anlamalara sahip oluyor?
Huzurlu bir şekilde ebeveynlik yaparsak her şeyin her zaman huzurlu olacağına dair bir varsayım var. Ama çocuklar barışçıl değil. Ve bence kasıtlı olmadan, barışımız için çocuklardan davranışlarını kontrol etmelerini, yönetmelerini ve sakinleştirmelerini istiyoruz. Bu kazanılamaz bir oyundur çünkü çocuklar doğal olarak kaotiktirler, büyük enerjiye sahiptirler, gürültücüdürler ve sınırları test etmek isterler. Bunlar çocuğun duygusal, sosyal ve entelektüel gelişiminin tipik yönleridir.
Sanırım insanlar barışçıl ebeveynliğin uçuk bir düşünce olup olmadığını merak ediyorlar. Bir yandan barışçıl olurken, bir yandan da sorumlu, değerlere önem veren yetişkinler (ebeveynliğin amacı da budur) yetiştirebilir miyiz?
Elbette benim dünya görüşüme göre cevap kesinlikle evet. Ancak bunun gerçekleşmesi için değişmesi gereken şey çocukların davranışlarının değil, yetişkinlerin davranışıdır.
Değişimin çocuklarınız yerine sizinle başlaması gerektiğini ne zaman fark etmeye ve kabul etmeye başladınız?
Washington Üniversitesi'nden psikoloji diplomam var ve ayrıca çocukluğumdan kalma oldukça ciddi bir travma yaşadım. Bu kombinasyon bana, ebeveynlik şeklimden farklı bir ebeveynlik yapma konusunda derin bir arzu verdi. Ancak ebeveyn olduğumda huzur içinde ebeveynlik yapmıyordum. Ben tepkiseldim. Utanç, suçluluk ve en sevdiğimiz insanlara kötü davrandığımızda ebeveynlerin hissettiği her şeyi yaratan birçok an yaşadım.
Kızım yaklaşık 3 yaşındayken, gerçekten çok güzel, kıvırcık sarı saçları vardı ve bu imkansız bir karmaşaydı. Bir gün fırçalanmasını istemediğinden emindi ama bir yere gidiyorduk ve onun nasıl göründüğü umurumdaydı. Ve tepkisel bir anda saç fırçasını aldım ve onunla poposuna vurdum. Hemen saç fırçasını düşürdüm ve gözyaşlarına boğuldum.
Tüm eğitimim ve çocuk gelişimi anlayışımla ve çocuklarıma asla fiziksel zarar vermeyeceğime dair verdiğim sözle kendi kendime düşündüm. zarar, eğer ben bu kadar zorlanıyorsam, benim gibi farklı ebeveynlik yapmak istediklerini bilen ama bunun farkında olmayan çok sayıda ebeveyn olmalı. Nasıl. Beni şimdiki Jai Ebeveynlik Enstitüsü'nü kurma yolunda başlatan da bu oldu.
Ebeveynler, çocukların kaotik olduğu ancak bir yapıya ihtiyaç duyduğu ve birbirine pek uymayan iki gerçekliğin nasıl uzlaştırılacağına dair anlayışa nereden başlamalı?
Birbirini dışlayan değiller. İlk adım, ebeveynlerin kaosun ortasında bile sakin kalabilmek için sinir sistemlerini düzenlemeyi öğrenmeleri gerektiğidir. Tehlike olduğunda bile.
Birisi "ateş!" diye bağırdığında sinemada denizci olma benzetmesini sıklıkla kullanırım. Anladım, çıkışlar nerede? diyorlar. İnsanları sakin bir şekilde kapıya doğru yönlendireceğim.
Ebeveyn olarak bu liderlik duruşunu ödünç alabiliriz. Yapılandırılabiliriz, kararlılıkla konuşabiliriz, sınırlar koyabiliriz ve beklentilerimiz olabilir. Bunu, tepki vermek, bağırmak, azarlamak, utandırmak, suçlamak ve cezalandırmak yerine öğreterek ve göstererek liderlik yaparak yapıyoruz.
[Çocuklar] işbirliği ve ortaklık ortamında diktatörlük altında olduğundan çok daha iyi çalışırlar.
Çocuklar dinlemediğinde veya itaat etmediğinde, yani ebeveynlerin sabırsızlanmaya eğilimli olduğu zamanlarda ebeveynler nasıl iletişim kurmalı?
Her ilişkide olduğu gibi ebeveyn-çocuk ikilisinde de etkili iletişim temeldir. Ebeveynlerle çalışırken, Marshall Rosenberg'in ve şiddet içermeyen iletişimin çalışmalarından büyük ölçüde yararlanıyoruz ve başka bir insana zarar vermeyen iletişime odaklanıyoruz.
Şiddetsiz iletişimde yargılama, suçlama ve savunmanın hiçbiri yoktur. Bu yüzden, "Sizden çöpü dışarı çıkarmanızı istediğim ve bunu başaramadığım için hayal kırıklığına uğradım" gibi "ben" merkezli ifadelerle başlıyoruz.
Ebeveyn olarak bizim görevimiz çözüm odaklı düşünmeyi öğretmektir. O halde şunu sorabiliriz: "Bunu bugün yapmanız için size ne destek olur?" veya "Gelecek hafta çöpü çıkarmayı nasıl hatırlayabilirsin?"
Çocukları hata yaptıklarında, bir şeyleri unuttuklarında veya yaramazlık yaptıklarında aşağılamak yerine onları geliştirmek istiyoruz. Çocuklar, onları işe yaramayan şeylere çözüm üretmeye dahil ettiğimizde çok akıllı oluyorlar ve bu çözüme sahip çıkıyorlar. İşbirliği ve ortaklık ortamında, diktatörlük altında olduğundan çok daha iyi işliyorlar.
Huzurlu bir ebeveynlik zihniyetine sahip olmaya çalışan ebeveynler, kendileri için belirledikleri çıtayı tutturamadıklarında neleri hatırlamalılar??
Huzurlu ebeveynlerin mükemmel ebeveynler olmadığını unutmayın. Ve barışçıl ebeveynlerin çocukları mükemmel çocuklar değildir. Bu ekosistemde herkes hata yapabilir. Önemli olan onları nasıl temizlediğimizdir.
Bu nedenle, barışçıl bir ebeveyn olarak kötü bir gün geçirip çocuklarıma sert çıkışlar yapabilir veya utandığım davranışlarda bulunabilirim. Eski modelde, eğer çocuğumun hatasını kabul edersem gücümü kaybedeceğim gibi bir savunma hali olurdu. Bu hiyerarşiyi ortadan kaldırmak için buradayız. Her zaman tamir için yer vardır. Bu da hatalarımızı kabul etmek ve onların sorumluluğunu almakla başlar.
Huzurlu ebeveynliğin işe yaraması için açıkça ifade edilmiş aile değerleri olmalıdır.
Gücü otoriteyle karıştırmak veya birleştirmek kolaydır. Ebeveynlik söz konusu olduğunda aralarında nasıl bir ayrım yaparsınız??
Güç, gücümü kullanarak başka birinin deneyimini kontrol edebilen daha büyük kişi olduğumu hissettiğim zamandır. Bakış açınız ne olursa olsun ben ne dersem o olur.
Otorite, kendimi seni her şeyden çok seven, daha bilge, daha yaşlı, daha olgun bir kişi olarak sunduğum zamandır. bu nedenle, güvende olmanızı ve hedeflerinizi takip etmek için potansiyelinize ulaşmanızı desteklemek benim görevimdir. taahhütler. Bazen daha otoriter bir duruşum oluyor ama yine de sizin de söz hakkınızın olduğunu düşünüyorum.
Ebeveynliğinizde sağlıklı otorite kavramının nasıl kullanıldığına dair bir örnek nedir?
Büyürken oldukça ciddi bir dansçıydım ve her zaman kızımın da benim gibi bir balerin olacağını düşünürdüm. Direnmeye başladı ve gitmek istemedi, benim de bu alanda kör noktam oluştu. Sonunda bana neden dans derslerini bırakmasına izin verilmesi gerektiğine dair bir PowerPoint hazırladı. Ben de ona şunu söyledim: Tamam, bu bana mantıklı geliyor. Ancak önemli olan şu. Vücudunuzu hareket ettirmenin farklı bir yolunu bulmalısınız çünkü ailemizde vücudunuzu hareket ettirmek tartışılamaz bir şeydir. Peki, vücudunuzun yaşamınıza tutarlı bir şekilde hareket etmesini sağlayacak üç fikriniz nedir?
Havadan ve amigo kızlarla geri döndü ve bu da bana şunu düşündürdü: Aman Tanrım, gerçekten mi? Ama bu benimle ilgili değildi. Vücudunu hareket ettirirken bu şekilde heyecanlanırdı. Değer benim otoritemdi. Seçim ve bu değerin nasıl uygulanacağı ona kalmıştı.
Huzurlu ebeveynliğin işe yaraması için açıkça ifade edilmiş aile değerleri olmalıdır. Ebeveynliğimizin dayanağı haline gelen şey budur. Yani mesele sınav notu ya da takıma katılmak değil. Bu, yürüttüğümüz otoriteyi yönlendiren değerlerle ilgilidir. Zamanla ebeveyn olarak amacımız bu değerleri modellemek ve bunları yaşlarına uygun yollarla çocuklarımıza iletmektir. dünyaya açılıp bağımsız hale geldiklerinde sonunda bu değerleri Kuzey Yıldızları olarak taşıyabilirler insanlar.