Hiç partnerinizin size bunu yaptığınızı söylediğini fark ettiniz mi? bir şey bu onları rahatsız etti ve şöyle bir ifadeyle yanıt verdi: "Bunu tam olarak ne zaman yaptığımı bana söyler misin?" Hatta onlardan bilgilerini detaylandırmalarını istediniz mi? gözlemler yaparak, özünde "size makbuzları göstereyim mi?" Jeff Guenther'e göre muhtemelen bir LPC'ye sahipsiniz. Portland, Oregon. Ve bu alışkanlığı kırmanız gerekiyor.
TikTok'ta TherapyJeff adını kullanan Guenther, küçük parçalar halinde hizmet veriyor çiftlere tavsiye, bu ifadenin bu özel kullanımını popüler videolarından birinde icat etti. Birinden 'makbuzları göstermesini' istemek, diyor ilişkiler için sık sık stres kaynağı ve “biri en geçersiz şeyler Partnerinize duygularını tartışırken bunu söyleyebilirsiniz.”
TikTok'ta görüntüle
Günther'in "makbuzları gösterme" örneği şu şekilde: Partnerinizin size "Arkadaşlarınızla takılırken bundan gerçekten korkmaya başlıyorum" dediğini hayal edin. çünkü hep birlikte takıldığımızda sürekli seçildiğimi ve dalga geçildiğimi hissediyorum. Eğer "Oh," diye karşılık verirseniz, onlardan size makbuzları göstermelerini isteyeceksiniz. Gerçekten mi? Söyle bana
“Bir partnerden 'kanıtlamasını' istediğinizde buna denir savunma tepkisi," diyor LCSW'den Crystal Britt. “John ve Julie Gottman [evlilik istikrarı üzerine ünlü araştırmacılar] bu tür bir tepkiyi, ilişkinin yürümeyeceğini gösteren 'dört atlıdan' biri olarak tanımladılar. Bunun nedeni, savunmada olduğumuzda, davranışlarımızı veya partnerimizin bizden onlarla birlikte olmamızı istediği alana adım atmayı sahiplenmememizdir.
Partnerinizin dile getirdiği davranışın yalnızca size ait olması gerekmediğini belirtmekte fayda var. Günther'in örneğinde sorumluluk siz ve ortak arkadaşlarınız arasında paylaşılacaktı. Partnerinizin yaptığınızı fark ettiği bir şey olabilir, evet. Ancak bu aynı zamanda size yakın birinin yaptığını fark ettiği bir şey de olabilir, ya da sadece sizin huzurunuzda, bunu kabul etmenizi istediklerinde kendisine değinilmediğini fark ettikleri bir şey de olabilir.
Bahsedilen şey nispeten önemsiz de olabilir! Kendinizi kolaylıkla “Gerçekten mi? Kesinlikle bir bölümünü kaç kere izledim Emlak Avcıları sensiz?" Şakacı ses tonu ne olursa olsun, yine de uygun bir yanıt değil. Partnerinizin, gözlemlenen gerçekliğini küçümsemeye çalıştığınızı asla hissetmesini istemezsiniz. Sadece kötü bitebilir.
Birinden bir eylemin kanıtını istemek de bir tartışma bağlamında mutlaka ortaya çıkması gereken bir şey değildir. Şakacı bir şekilde yapılabilir ve yine de aynı duygusal sonuca sahip olabilir. Benzer şekilde, kişinin ilk etapta 'makbuzları görmek' istemesinin oldukça basit ve ilişkilendirilebilir bir psikolojik nedeni olduğunu kabul etmek önemlidir. İnsanlar kendilerini adil veya haksız bir şekilde suçlandıklarını hissettiklerinde savunmaya geçmeleri, hemen geri dönmeleri ve bazı kanıt görmek istemeleri alışılmadık bir durum değildir. Bu, kendinizi yerleşik bulmak isteyeceğiniz bir kalıp olduğu anlamına gelmez.
Çiftlerimle paylaştığım şeyin özünde bu var: Kelimelerin kendisine değil, partnerinizin ifade ettiği şeyin duygusal içeriğine yanıt vermek istiyorsunuz.
Peki bu tür durumlarda daha iyi bir tepki nedir? Aldığınız geri bildirimi, verildiği ruhla nasıl karşılayabilirsiniz?
Denver merkezli profesyonel danışman Dr. Carl Nassar, bu tür çatışmaları çözmenin anahtarının duyguları ön plana koymak olduğunu öne sürüyor. "Bu, çiftlerimle paylaştığım şeylerin ve TherapyJeff'in TikTok'ta paylaştığı şeylerin kalbinde yer alıyor" diyor. "Bununla demek istediğim, kelimelerin kendisine değil, partnerinizin ifade ettiği şeyin duygusal içeriğine yanıt vermek istiyorsunuz."
Tekrar Guenther'in örneğini kullanırsak, partneriniz size, sizinle takılırken kendilerini grup halinde hissettiklerini söylüyorsa Arkadaşlar, bu ifadenin kritik duygusal içeriği bir kez, iki kez, 10 ya da 100 kez yaşansa bile değişmez. zamanlar. Partnerinizin size ilettiği şeyin duygusal özü, onun bir tehditten korkmaya başlamasıdır. eğlenceli olması gereken bir aktivitedir ve bu konuda bir şeyler yapma seçeneğine sahip olduklarını hissetmezler. kendileri. Bu yüzden sana geldiler.
Makbuzlara, anlambilime ve A sergilerine takılıp kalmak yerine temel soruna değinerek, B ve C, Dr. Nassar'ı açıklıyor, partnerinizin önemsendiğini hissetmesine yardımcı oluyorsunuz, bu da sakinleştirici, rahatlatıcı bir etki yaratıyor. etki. "Partneriniz artık onu anlamak ve deneyimleriyle bağlantı kurmak istediğinizi hissediyor ve artık onun tarafında olduğunuza inanıyor" diyor. “Bu, birlikte anlamlı bir şekilde iletişim kurmanın kapısını açıyor.”
Britt, bu durumda ilerlemenin harika bir yolunun, her şeyin içinde olan bir şeyi dile getirmek olduğunu ekliyor. Muhtemelen doğru, eğer bir davranış modeli ilk kez ortaya çıkıyorsa: bunun olduğunu fark etmemiştiniz. olay.
Makbuzlarda, anlambilimde ve A, B ve C göstergelerinde takılıp kalmak yerine asıl soruna değinerek partnerinizin önemsendiğini hissetmesine yardımcı olursunuz.
Britt şöyle diyor: "Daha iyi bir yanıt şöyle olurdu: 'Ah tamam, bunu bilmiyordum - seni istemiyorum gelecekte böyle hissedeceksem bunu önlemek için ne yapabilirim?' Ve ardından çözümler için beyin fırtınası yapın. birlikte."
Bu, bir tarafın arzu ettiği her türlü davranışı belirtmeye çalışan çiftler için çok önemli bir hatırlatmadır. değişecektir: Bu mutlaka kişisel bir saldırı değildir ve sorunun yanıtı, bulmanız gereken bir yanıttır. birlikte.
Britt, "Birbirinizin takımında olduğunuzu, ikinizin de diğerinizin karakterini eleştirmediğinizi ve amacınızın birbirinize yakınlaşmak olduğunu aklınızda tutmaya çalışın" diyor.
Eğer bu kendinizde fark ettiğiniz bir davranışsa, bu konuda kendinizi hırpalamamaya çalışın. Unutmayın, Günther'in bunun çift terapisi seanslarında sürekli olarak gördüğü bir şey olduğunu söylemesinin bir nedeni var: Bu son derece yaygın bir durum. Amacınız partnerinizin duygularına daha fazla şefkatle yaklaşmaksa, bu süreçte kendinize daha fazla şefkatle davranmanın zararı olmaz.
