O gelince ilişkiler, ilk içgüdünüz küçük bir sorunu büyük bir soruna dönüştürmek istememeniz olabilir. Eğer bugünün sıkıntısı yarının anlaşmasını bozacaksa neden acele edesiniz ki? Neden dürtüyorsun? Bu, Geleceğin Siz'i için bir sorundur; eğer sorun haline gelirse. Ancak ilişkilerde, sizi biraz erken kemiren, göz ardı edilen sorunlar, canavarca şeylere dönüşme eğilimi gösterebilir.
Yakın zamanda yayınlanan bir TikTok'ta ilişki tavsiyesi veren Sabrina Flores tüm çiftlere bu gerçeği dikkate almalarını akıllıca tavsiye etti. "Pek çok ilişki, bir şeyin patlayıcı hale gelmesini, onu ele alıp üzerinde çalışmaya başlamasını bekler ve bu yüzden ayrıldılar" dedi.
Bu senaryoyu önlemeye yardımcı olmak için Flores basit bir egzersiz sunuyor. Çiftlerin oturup birbirlerine şu soruyu sormalarını öneriyor: 'Özellikle şimdi üzerinde çalışmaya başlamazsanız, ilişkimizin hangi alanının veya kısmının gelecekte potansiyel bir sorun haline geleceğini öngörebilirsiniz?'
Doğru yapıldığında, nelerden kaçınılabileceğini açıkça ortaya koyduğu için bu sorulması akıllıca bir sorudur. Diğer ilişki terapistleri ve uzmanlar bu alıştırmada yalnızca öngörünün yer almadığı konusunda hemfikirdirler. önemlidir, ancak konuşmayı nasıl yapacağınızı öğrenme süreci aynı zamanda duygularınızı da güçlendirebilir. ilişki. Yararlı bir şekilde nasıl tartışılacağını anlamak için bunları test alanları olarak düşünün.
"Küçük sorunlar hakkında sağlıklı yollarla konuşmak, birlikte iletişim becerilerinin geliştirilmesine yardımcı olabilir; daha büyük sorunlar ortaya çıktığında buna sahip olmak harika olur" diyor Geena Lovallo, LMFTA. "Bir ilişkide küçük sorunlar ortaya çıktığında, altta yatan daha büyük sorunlar olabilir."
"Küçük sorunlar hakkında sağlıklı yollarla konuşmak, birlikte iletişim becerilerinin geliştirilmesine yardımcı olabilir; daha büyük sorunlar ortaya çıktığında buna sahip olmak harika olur."
Örneğin Lovallo klasiği gündeme getiriyor argüman lavaboda bırakılan tabaklarla ilgili. Hemingway'in buzdağlarıyla ilgili ünlü açıklaması gibi, muhtemelen yüzeyin altında köpüren sorunlar, lavaboda bırakılan bulaşıklardan daha fazladır. “Ortaklardan biri her zaman ev işlerini kendisinin yaptığını hissedebilir ve aynı zamanda ilişkide ihtiyaçlarının karşılanmaması," diyor.
Yine de küçük sorunları görmezden gelme içgüdüsü, üstesinden gelinmesi gereken güçlü bir içgüdü olabilir. İlişki uzmanı ve boşanma avukatı, "[İlişkilerdeki pek çok kişi] arkadaşlığı her şeyden üstün tutuyor" diyor Sarah Aydınlatıcı, yazarı Yaşa, Gül, Gerçek Aşkı Bul."Sorunlu noktaların sonuçta ilişkinin sona ermesine yol açacağını düşünmeden, bu sorunlu noktalara tahammül etmeye istekliler."
Peki Flores'in egzersizini sizin için etkili olacak şekilde nasıl kullanabilirsiniz, özellikle de bu, özellikle de yeni yapmaya başladığınız türde bir sohbetse?
İyi soru. Hatırlanması gereken ilk şey, herhangi bir sürtüşmenin tamamen ortadan kalkmasına neden oluyorsa, egzersizin mutlaka bir 'başarılı' olması gerekmediğidir. Bazı şeyler üzerinde anlaşmak güzel, ancak çatışmayı tanımlamak ve çözüme kavuşturmak da aynı derecede önemli. Intelligator'ın belirttiğine göre, bu tür konuşmaların amacının bir kısmı, iletişim tarzlarınızdaki ana uyumluluk veya uyumsuzluk alanlarının nerede olduğunu belirlemektir.
"Aynı fikirde olmamakta sorun yok ve müzakere edebilmek daha önemli" diye ekliyor Psikolog Reena B Patel. "Buna daha fazla bakın [bağlamında] 'Olayları nerede farklı görüyoruz ve ikimizin de istediklerini içeren bir yardım planını nasıl ortaya koyabiliriz?'"
Patel örnek olarak tipik bir 'küçük mesele'yi öneriyor: Bir partnerin diğerinden daha fazla ilgilendiği sosyal etkinliklere düzenli olarak gitmek. Bu, büyük bir ültimatom yerine, zorluk alanının dürüstçe iletilmesinin fayda sağladığı bir uygulamadır (“Her zaman bunu yapmasam da) sosyalleşmek için kalabalıklar halinde dışarı çıkmayı seviyorum…”) ve çözüm konusunda biraz esneklik (“Bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu ve ne kadar keyif aldığınızı biliyorum) BT"). Bu, diplomatik bir ton oluşturarak bu özel konunun her iki tarafça da düşünceli bir şekilde ele alınmasına olanak tanır. ileriye taşımak ve 'daha büyük' konuların aynı yöntem kullanılarak tartışılması durumunda önemli bir emsal teşkil etmek egzersiz yapmak.
Nihai amaç, ilişkideki gözlemlenebilir sorunları belirlemek ve denemektir. olumsuz yönde büyüme potansiyeli, ne gibi büyük sorunların ortaya çıkabileceği konusunda felakete yol açmamak yol.
İlişki danışmanlığında bu tür uygulamalar için özel olarak tasarlanmış iletişim araçları vardır. Lovallo, Dr. tarafından tasarlanan çift terapisine yönelik popüler yaklaşıma atıfta bulunarak, "Çiftlerle çalışırken Gottman yöntemini kullanıyorum" diyor. John ve Julie Gottman, "ilişkinizi geliştirmek için tahminleri ortadan kaldırmayı" amaçlıyor.
Lovallo, Gottman yönteminin 'küçük' konular hakkındaki konuşmalar sırasında bile ortaklar arasında aktif dinlemeye ve kapsamlı anlayışa öncelik verdiğini belirtiyor. Lovallo, "Ortaklar konuşmalarda birbirlerini anladıktan sonra problem çözme başlayabilir" diyor.
Eğer ikinizin de daha kavgacı duruşlara kaymasına neden olabilecek, yoldaki çatışmayı derinleştiren egzersizlerden endişeleniyorsanız, uzmanlar bunun elbette bir olasılık olduğu konusunda hemfikir, ancak belirli temel kurallara uyarak bu olasılıktan kaçınabilirsiniz. konuşma.
Intelligator, "Bir ilişkideki tüm konuşmalar saygılı olmalıdır" diyor. “Her bir ortak diğerinin söylediklerini dinlemeli ve diğerinin sözlerini olduğu gibi kabul etmelidir. Kendi duymak istediğini duymak yerine, partnerinin ne dediğini duy." Acı çekmen gerektiğini ekliyor “Hakaretlerden, dikkatlice düşünme ve değerlendirmeye dayanmayan duygusal anlık tepkilerden kaçınmak ve saldırıyor.”
Eli Weinstein, LCSW, bu konuşmanın parametrelerinin, onu mümkün olan en verimli egzersiz haline getirmek için dikkatlice oluşturulması gerektiğini kabul eder.
"Bunun, ortaya çıkabilecek endişeleri ve endişeleri gidermek için harika bir araç olduğunu düşünüyorum" diyor ve ekliyor: "ancak anahtar kelime şu: 'olabilir.' Her durum için plan yapamayız, bu yüzden daha iyi bir konuşmanın şu şekilde olduğunu düşünüyorum: Mevcut sorunlar nelerdir? Anlıyorsun?"
Önemli bir hatırlatma: Nihai amaç, ilişkide büyüme potansiyeli olan gözlemlenebilir sorunları denemek ve belirlemektir. olumsuz yönde yönlendirmek, ileride hangi büyük sorunların ortaya çıkabileceği konusunda felakete sürüklememek ve bastırılmış kırgınlıkları zihninize boşaltmamak ortak. Geleceğe yönelik bir bakış açısıyla anda kalın.
Weinstein, "Yalnızca güvenli bir sohbet olması ve 'birbirine çöplük' konuşması olmaması için yanıtları ve yanıtları yürütmeye ve şekillendirmeye yardımcı olmaya dikkat edin" diyor.
Doğal olarak bazı ilişkilerde o ilişkiye özgü sorunlu noktalar bulunur. Sonuç olarak: bazı ilişkiler sona erer. Ancak Intelligator, çoğu sorunlu noktanın bir ilişkide 'temel' sorunlar olması gerekmediğini belirtiyor.
“Bunlar üzerinde çalışılabilir ve çalışılmalıdır” diyor. "İlişkinin başında bunlara değinmek, ilişkinin sağlığına ve büyümesine katkıda bulunacaktır." Veya şu şekilde Flores bunu şöyle ifade etti: “Bir şeyin yanmasını önlemek için şimdi biraz ısı olması daha iyi daha sonra."
