Dr. Becky'ye Göre Çocuklarla Savaş Hakkında Nasıl Konuşulur?

Savaş dünyada sürekli bir varlıktır. Ancak Ukrayna'da 18 ay süren savaş ve son dönemde yaşanan İsrail-Filistin çatışmasıyla bu durum bugünlerde çok daha büyük hissediliyor. Bu yıkıcı çatışmalar, gerçek zamanlı yayınların, kışkırtıcı görüşlerin, yanlış bilgilerin ve sansürlenmemiş görüntülerin doğrudan kullanıcının akışlarına sürekli akışını sağlayan sosyal medyada her zaman mevcuttur.

Bu kullanıcılar arasında çocuklar da yer alıyor. Çocuklar bu tür uygulamaları kullanacak kadar büyük olmasalar bile etkinlikler hakkında arkadaşlarından bilgi alabilir, yetişkinlerin kulak misafiri olabilirler. Konuşmalar sırasında, savaşı ayrıntılı olarak ele alan web sitelerine rastlarsınız veya kazara elektronik bir ortamda açık bir haber görürsünüz. cihaz. Sorularını yanıtlamak ve yaşadıkları sorunlar konusunda onlara yardımcı olmak ebeveynlerin sorumluluğundadır. Ve bu kolay bir iş değil.

Açık olmak gerekirse, savaş haberlerine maruz kalmak,

travma Savaş bölgelerinde yaşayan veya aile üyeleri aktif olarak savaşta savaşan çocuklara uygulanan bir yöntemdir. Ancak çocukların savaşı uzaktan anlamalarına yardımcı olmak hala birçok kişinin aciz hissetmesine neden olabilecek bir zorluk çünkü açıkçası, yetişkinler bile bunalıyor dolaşan savaş içeriğinin canlılığı ve hacmi sayesinde.

Her ne kadar ebeveynler çocuklarını bu kadar rahatsız edici konulardan korumak istese de o gemi, her zaman bağlantı halinde olduğumuz çağımızda yol aldı. Yerine, Dr. Becky Kennedy, klinik psikolog ve New York Times'ın en çok satan kitabının yazarı İçimdeki İyilik: Olmak İstediğiniz Ebeveyn Olma Rehberi, ebeveynleri, teoride kendileri için fazla olgun görünebilecek konular hakkında çocuklarıyla konuşurken proaktif olmaya teşvik eder.

"Genel olarak çocukların hassas bilgileri bizden, ebeveynlerinden duyması en iyisidir; çünkü bilgiler güvenli, sevgi dolu bir ilişki bağlamında paylaşılmaktadır" diyor. "Sevgi dolu, güvenilir bir yetişkinle bağlantı halindeyken paylaşılan açık, doğrudan ve dürüst bilgiler, çocukların çevrelerindeki dünyayı anlamalarına yardımcı olur."

Fatherly bu konularda rehberlik almak için Dr. Becky ile konuştu zor konuşmalar ve anlaşılır bir şekilde kelimeleri bulamadığınızda ne yapmalısınız?

Savaş her yanımızda. Görebilecekleri gerçeği göz önüne alındığında, ebeveynler çocuklarla savaşı tartışırken ne kadar proaktif olmalıdır? sosyal medyada bununla ilgili şeyler ya da en azından savaş hakkında bir şeyler duyma olasılığı daha yüksek Arkadaşlar?

Çocuğunuzu ve çevresini en iyi siz tanırsınız. Dolayısıyla, çocuklarınızın bunu okulda akranlarından, internetten ya da televizyondaki haberlerden duyabileceğini düşünüyorsanız ya da siz Genellikle ailenizde çocuklarınızla önceden konuşmayı bir alışkanlık haline getirin, daha sonra bunu proaktif bir şekilde gündeme getirin. algı.

Çocuklarınızla proaktif bir sohbet başlatmak için şu sözleri paylaşırdım: "Size gerçekten ciddi ve önemli bir şeyden bahsetmek istiyorum. üzgün bu oluyor. Bunu size anlatmak istiyorum ki okulda ya da arkadaşlarınızdan duyarsanız ne hakkında konuştuklarını bilesiniz. Bu bize pek çok farklı şey hissettirebilir; ne hissediyorsan sorun değil çünkü ben burada seninleyim.

Eğer proaktif bir şekilde konuyu gündeme getirmezseniz, çocuğunuzun bu konuyu duyduğuna dair işaretlere karşı dikkatli olun. daha fazla soru soruyorlar, kendilerini huzursuz hissediyorlar veya telefonunuzda okuduğunuz şey hakkında her zamankinden daha fazla meraklı oluyorlar telefon.

"Eğer bunalmışlarsa, duygularının anlamlı olduğunu doğrulayın, onlara yanlarında olduğunuzu söyleyin ve çevrenizdeki medya tüketimini nasıl yöneteceğinizi düşünün."

Bir ebeveyn, çocuğunun savaşın canlı ayrıntılarını duyduğunu veya gördüğünü biliyorsa, en iyi yaklaşımı nedir?

Bu ayrıntıların aslında korkutucu ve berbat olduğunu söyleyebilirim. Çocuğunuza varlığınızdan emin olunve yanlarında olduğunuzu bilmelerini sağlayın. Bu şuna benzeyebilir: "Vay canına, bunu gördün. Bunu görmek çok kötü. Biliyorum. Burada yanındayım tatlım. Tepkileriniz, duygularınız ve sorularınız önemli; ben de bunların hepsiyle birlikte sizin için buradayım."

Ve eğer bunalmışlarsa, duygularının anlamlı olduğunu doğrulamak, onların yanında olduğunuzu söyleyin ve etrafınızdaki medya tüketimini nasıl yönetebileceğinizi düşünün, böylece daha fazla işleyemeyecekleri haber veya ayrıntılarla dolup taşmazlar.

Şöyle diyebilirsiniz: "Bunalmış olmanız mantıklı çünkü olup bitenler bunaltıcı. Yapabileceğim şeylerden biri, neyi okuyacağınızı veya göreceğinizi ve şu anda neyi okumamanın veya görmemenin önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olmaktır - bunu hiçbirimiz başaramayız ezici duygular eğer daha bunaltıcı duygularla boğulmaya devam edersek.”

Başka bir strateji, çocuğunuzun onlarla savaşmak yerine duygularını tanımasına yardımcı olmaktır. Öyleyse "Bunu düşünme!" "Bunaltıcı duygulardan bunaldığımda onlara merhaba derim - sanki 'Merhaba korkutucu düşünceler ve duygular' - çünkü bu, duyguların benim bir parçam olduğunu hatırlamama yardımcı oluyor, hepsi değil."

Başka bir strateji, çocuğunuzun onlarla savaşmak yerine duygularını tanımasına yardımcı olmaktır. "Bunu düşünme!" yerine “Bunaltıcı duygulardan bunaldığımda onlara merhaba derim…”

İlk konuşmadan sonra, çocukları kontrol etmenin ve çocuğun çözdüğü büyük duyguları gereksiz yere kazmadan, olayları nasıl işlediklerini ölçmenin bazı yolları nelerdir?

Şöyle derdim: “Merhaba. İsrail ve Gazze'de olup bitenleri düşünüyordum ve bir kontrol etmek istedim. Benim için yanlış, kötü ya da çok fazla söyleyebileceğiniz, paylaşabileceğiniz ya da sorabileceğiniz hiçbir şey yok. Nasılsın?" Ve onlara tüm cevaplara sahip olmadığınızı söylemenizde bir sakınca yoktur. Çocuklarımızın varlığımıza ihtiyacı var şu anda cevaplarımızdan daha fazlası.

Arkadaşları savaş hakkında konuştuğunda ve bu konuşmadan rahatsız olduğunda çocuklara kendilerini savunmayı nasıl öğretebiliriz?

İlk adım onlara bu anlarda kendileriyle nasıl konuşacaklarını öğretmektir çünkü çocuklar ancak kendilerini sakinleştirdikten sonra başkalarıyla konuşabilirler. Çocuklarınızla bir mantra uygulardım. "Rahatsız olmama izin veriliyor ve bunun bir parçası olmak zorunda değilim" gibi bir şey.

Çocuklarınız kendilerini bu şekilde nasıl temellendireceklerini öğrendikten sonra, arkadaşlarınızla "Bunun hakkında konuşmak istemiyorum" gibi bir senaryoyu paylaşabilir ve hatta rol oynayabilirsiniz. hemen şimdi, bu yüzden bu konuşmayı bırakacağım. Önce mantrayı uygulayarak, sonra derin bir nefes alarak ve ardından bu kelimeleri başkalarıyla paylaşma pratiği yaparak rol yapın. diğerleri.