Hiç çocuklarınızla aynı fikirde olmadığınızı hissettiniz mi? Kulübe hoşgeldin. Muhtemelen çocuklarınız da bunu sözleriyle ifade edemeseler bile hissediyordur. Çocuklar ebeveynlerinden kopuk hissettiklerinde oluşan huzursuzluk duygusunun ötesinde, bağlantı eksikliği çocukların kendilerini yalnız, duyulmamış ve ilgisiz hissetmelerine neden olabilir. daha az özgüvenli.
Tüm bu duyguları işleme ve iletme becerisine sahip olmayan çocuklar, çevreleriyle bağlantı eksikliğini aktarma eğilimindedirler. giderek daha fazla koparak veya davranış sorunları olarak ortaya çıkan bağlantı için tekliflerde bulunarak, örneğin öfke nöbetleri odadan çıktığınız anda sona eren abartılı kabalık ve ısrarlı söz kesme.
Çoğu durumda, bu sorunları çözmek ve çocuklarla bağ kurmak için gereken tek şey birkaç basit adımdır. Her ne kadar biraz zaman ve bol miktarda niyet gerektirseler de, işleri yoluna koymak için bir haftalık bir inzivaya yatırım yapmanıza gerek yok.
Psikolog ve ebeveyn Chad Brandt, Ph.D., çocuklarıyla bağlarını güçlendirmek isteyen ebeveynlere, çocukların ebeveynlerinin onları anlamadığını düşünmesini önleyecek beş öneri sunuyor.
Çocuklara Yönelik Oyunu Teşvik Edin
Ebeveynlerin çocuklarıyla iletişim kurmasının en etkili yollarından biri, çocuğa yönelik oyun. Çocuklara yönelik oyun en iyi şekilde 10 ila 15 dakikalık artışlarla işe yaradığından bu çok büyük bir taahhüt değildir. Buradaki zorluk, tamamen bölünmemiş dikkati sağlayacak zaman aralıklarını (ideal olarak her hafta birkaç tane) bulmaktır.
Brandt, "Çocukların yönettiği oyun, bağlantı kurma, utancı azaltma ve güven oluşturma açısından son derece faydalıdır" diyor. “Çocuğunuza ne yapmak istediğini sorun, sonra onu takip edin ve tadını çıkarın. Küçük çocuklarla, onlara yaptıklarını papağan gibi tekrarlamak isteyeceksiniz, sorgulamak yerine yorum yapmaya devam ettiğinizden emin olacaksınız."
Seattle Çocuk Hastanesi Çocuklara yönelik oyunları dahil etmek isteyen ebeveynlere aşağıdaki pratik ipuçlarını önerir:
- Çocuğunuzun oyununu ona kitap okurken kullandığınız tonlamayla anlatın, ancak ayrıntılı ayrıntılara takılıp kalmayın.
- Çocuğunuzun oyun aktivitelerini taklit edin. Örneğin çocuğunuz bir gemi çizmeye başlarsa şöyle diyebilirsiniz: “Bu harika görünüyor. Ben de bir gemi çizeceğim!”
- Çocuğunuzun söylediklerini soruya dönüştürmeden daha ayrıntılı bir şekilde tekrarlayın. Yani eğer çocuğunuz "İşte ağaç" derse siz de "Evet, yeşil yaprakları olan uzun bir ağaç var" diyebilirsiniz.
- Çocuğunuzu överek, hem ne yaptığını hem de nasıl yaptığını belirterek belirli davranışları teşvik edin. "Çizgileri renklendirmek için gerçekten çok çalışıyorsun" veya "Bebeğine çok nazik davranıyorsun" gibi cümleler, "Aferin" gibi daha genel övgülere tercih edilir.
- Çocuğunuzun oyuncaklarla zarar vermeyecek şekilde oynamasına izin verin.
Sadelik burada anahtardır. Çocuğun tercih ettiği aktivite ekran başında olmayı veya rekabeti içermemelidir, ancak tehlikeli olmayan herhangi bir şey de olabilir. Brandt, "Onları takip edin ve ilgilendikleri her şeyin tadını çıkarın" diyor.
Daha Az Soru Sorun
Soru sormak çok önemli aktif dinleme yetenek. Ve ebeveynlerin çocuklarına gerçek bir ilgi göstererek ve sohbeti devam ettirmek için iyi niyetli bir çaba göstererek devam soruları sormaları doğaldır. Ancak çocuklar soruları her zaman ebeveynlerin istediği gibi yorumlamazlar.
Brandt, "Sorular çocuklara kesinlikle onlara güvenmediğimizi veya onları duymadığımızı hissettirebilir" diyor. Bunun yerine, soru sormak yerine arada sırada düşünmek için bilinçli bir çaba göstererek, çocuklara yönelik oyundan bir sayfa çıkarmayı öneriyor.
“Çocuğunuz size iyi bir gün geçirdiğini söylerse, 'Bunu duyduğuma gerçekten çok sevindim. Görünüşe göre Jimmy'yle oyun alanında oynamışsınız ve bu çok eğlenceliydi.' Nokta. Bu şekilde, onları duyduğunuzu kabul etmiş olursunuz ve örtülü bir 'bana daha fazlasını anlat' ifadesi onların paylaşmaya devam etmeleri için kapıyı açık bırakır," diyor Brandt.
Aptallığa Yer Açın
Bazı çocuklar o kadar aptaldır ki, ebeveynler işler sarpa sarmaya başladığı anda onları otomatik olarak kapatma alışkanlığı edinebilirler. Aptal döngü başladığında oluşan enerji ile çocukların üfleme hızı ve sıklığı arasında Uygun olanın çizgisinde, kontrolden çıkmadan önce aptallığı bastırmak anlaşılabilir bir durumdur. reaksiyon.
Ancak kendini göstermeye başladığında aptallığı teşvik ederken aynı zamanda ön uçta sınırlar oluşturmak çocukların görüldüklerini hissetmelerine yardımcı olabilir. Bunu yapmak, abartılı aptallığın dikkat çekmeyi amaçlayan doğasını etkisiz hale getirir ve kontrol üzerindeki mücadelenin yerini bağlantı kurma fırsatıyla değiştirir.
“En büyüğüm şu anda birinci sınıfta ve bazen etrafta koşup kıçını tokatlamak gibi aptalca şeyler yapmak istediği zamanlar oluyor. Ona bunun uygunsuzluğu konusunda ders vermemek benim için gerçekten çok zor ve bazen de yapacağım. Ancak bazen 'Hey, şu anda aptal olmaya çalışıyormuşsun gibi görünüyor' demek işe yarayabilir. O yüzden beş dakikalık bir zamanlayıcı ayarlayacağım ve bakalım kim en aptal olabilir.' Bunu yaptığımızda çocuklarımıza onları gördüğümüzü söylüyoruz ve onların kendileri olmalarını istiyoruz” diyor Brandt.
Daha Sık Özür Dileyin
Ebeveynlerin çocuklarıyla iyi bir bağ kuramadığı anlar bile ileride bağlantı kurma fırsatları sunabilir. Bu özgürleştirici bir gerçeklik çünkü hepimiz çocuklarımızı aşırı derecede eleştirdiğimiz ya da dikkatimizi çekmeye çalıştıklarında onları tamamen başından savdığımız anlar yaşarız.
Ebeveynlik başarısızlıklarının potansiyelini anlamak için ebeveynlerin çocuklarına hata yaptıklarını anlatmaya çalışmaları gerekir. Klinisyenler bunu, ebeveynlerin hatalarını ve bunun çocuklarına nasıl hissettirdiğini kabul ettikleri "yırtılma ve onarım" olarak adlandırıyor. Soğukkanlılığını yitir ve çocuğuna bağır Bu kadar dakika içinde beşinci kez sözünüzü kestiklerinde mi? Özür dilemek sinirlendikleri için ve bunun korkutucu olduğunu bilmelerini sağlayın.
Brandt, "10 dakika sonra, o akşamın ilerleyen saatlerinde, hatta ertesi gün geri dönebilirsiniz" diyor. “Çocuğunuz bunun olduğunu hatırlayabilir veya hatırlamayabilir. Ancak ebeveynlerin hata yaptığını ve aynı zamanda utanmadan hataların üstesinden gelmenin mümkün olduğunu modelliyorsunuz. Bu, biz yetişkinlerin oldukça fazla duygusal iç gözlem yapmasını gerektirir; bu zor olabilir ama aynı zamanda çok güçlüdür.”
Telefonunuzu Bırakın ve Duyurun
Cep telefonları çoklu görevleri kolaylaştırıyor ki bu hem bir nimet hem de bir lanettir. Neredeyse her yerde üretkenlik veya eğlence için fırsatlar sağlarlar, ancak bu erişilebilirlik sürekli olarak bölünmüş dikkatlere yol açabilir. Tıpkı ebeveynlerin bazen çocuklarının ödevlerine veya ailelerine odaklanmak için cihazlarını bir kenara bırakmalarını istemeleri gibi, çocuklar da birden fazla görevle meşgul olduklarını hissetmediklerinde kendilerini daha değerli hissederler.
Bu, çocukların her zaman ebeveynlerinin kesintisiz ilgisine ihtiyaç duydukları anlamına gelmez. Brandt, "15 dakikanızı ayırın ve telefonunuzu bir kenara koyun, böylece çocuklarınız tüm dikkatinizi toplayabilir" diyor. Hatta onlara şunu bile söyleyebilirsiniz: 'Gerçekten seninle birlikte olduğumdan emin olmak istiyorum. Bu yüzden telefonumu sessize alacağım çünkü gününüz hakkında bilgi almak istiyorum ve dikkatimin dağılmasını istemiyorum.' Şimdi onlara ilgilendiğinizi ve tamamen meşgul olduğunuzu gösteriyorsunuz.'
Brandt'ın bağlantı için önerdiği çoğu teklif gibi bu da küçük bir jest ama aynı zamanda net bir jest.
