Bu hepimizin başına gelir: İşte buradasınız, bir arkadaşınızla ya da başka bir ebeveynle sohbet ediyorsunuz, belki zamanı geldiğinde Çocuğunuzdan başka biriyle konuşmanın dizginsiz heyecanına kendinizden bahsediyorsunuz. Bunda yanlış bir şey yok. Ama sonra biraz daha kendinden bahsediyorsun. Ve diğer kişi nihayet konuşma şansı yakaladığında, bunu bilmiyor muydunuz, onun söyledikleriyle ilgili kişisel bir anekdotunuz olur.
Akıllı telefonlar, uzaktan çalışmanın getirdiği yalnızlık ve devasa, izole edici küresel sağlık krizi gibi çeşitli nedenler sayesinde kolektif sosyal becerilerimiz son birkaç yılda darbe aldı. Kayma ve gariplik garantilidir. Ancak kendinizden çok fazla bahsettiğinizi ya da konuşmayı sadece kendinize yönelttiğinizi fark ederseniz bilgili olduğunuz alanlarda, konuşma denilen şeyden suçlu olabilirsiniz narsisizm. Ve bundan kaçınmak için önlemler almalısınız.
Boston College Sosyoloji Profesörüne atfedilen bir terim Dr.Charles Derber, yazarBully Nation: Amerikan Düzeni Zorba Toplumu ve Sosyopatik Toplumu Nasıl Yaratıyor: Amerika Birleşik Devletleri Halk Sosyolojisi,
Daha az akademik terimlerle söylersek Derber, semptomlarından bazılarını sürekli olarak kendinize ve deneyiminize bir sohbet getirme ihtiyacı duyma, bunun ne kadar süreceğine dair bir kayıtsızlık olarak tanımlıyor. Bir sohbete hakim oluyorsunuz, başka biri konuşurken soru sormada veya ilgi göstermede başarısız oluyorsunuz ve aşağı yukarı küçümseyici veya küçümseyici davranıyorsunuz her şeyi bilen.
Hepimizin muhtemelen farkında olduğu nedenlerden ötürü, narsisizmi neyin oluşturduğuna dair tartışma son birkaç yılda oldukça arttı. Şunu söylemek yeterli ki, kendisinden önceki pek çok moda kelime gibi, aşırı reçete ve yanlış yorumlamalarla dolu, moda bir kelime haline geldi. Çoğu uzman bu konuda hemfikir olsa da Narsisizm akışkan bir spektrumdur, aynı zamanda Dr. Derber'in tanımladığı durum ile tam kapsamlı bir vaka arasında oldukça büyük bir fark olduğu konusunda da çok netler. Narsistik kişilik bozukluğu.
Empati ve kişisel farkındalığa sahip olabilirsiniz ve yine de günlük konuşmalarda biraz narsist olmanın kurbanı olabilirsiniz. Çünkü elbette yapabilirsin. Bununla birlikte, en azından sizi sinir bozucu hale getirebilecek kaba bir davranış olduğundan, konuşma narsisizminin farkında olmak iyidir.
"Herkes bu konuda suçlu, ancak çok azı bunun farkında" diyor Debra İnce, konuşmacı, yönetici koçu ve yazarı Küçük Konuşmanın Güzel Sanatı. "İnsanlar asla kendilerinin olduğunu düşünmüyor ama eğer çocuklarınız, işiniz, seyahatleriniz veya Konuşma topunu diğer insanlara atmadan 4-5 dakikadan fazla bir süre boyunca Sen."
Konuşmayı Kaydetmek İçin Çok Geç Değil
Her türlü teşhis gibi, bir durumun farkına varmak da çoğu zaman tedaviye yönelik ilk adımdır. Hepimizin "ben-merkezli" olma eğiliminde olduğumuzu bilmek, konuşma narsisizminin tuzaklarından kaçınmamıza çok yardımcı olur.
Peki Dr. Derber'in tanımlarını daha pratik terimlerle nasıl ifade edebiliriz? Konu sürekli olarak bir konuşmayı size ve sizin bakış açınıza geri döndürmek olduğunda, Fine'ın "Çöpçatan", "Bir Üst" ya da "Bir Üst" olarak adlandırdığı şekilde düşünmek faydalı olacaktır. "Tekelci."
“Çöpçatanlık böyle bir şey: Birisi ‘Biliyorsun 2 yaşında bir çocuğa sahip olmak tam da onların söylediği gibi’ dediğinde. O deli, her yerde koşuşturuyor…’ Siz de şöyle yanıtlıyorsunuz: ‘Ah, bende de aynı sorun var! 2 yaşındaki çocuğum ortalıkta koşuyor, onu da kontrol altında tutamıyorum…' Sadece diğer kişinin deneyimini eşleştirmeye çalışıyorsun," diyor Fine.
BT sesler iyi bir uygulama gibi; sonuçta insanlarla ortak bir zemin bulmaya çalışmamız gerekmez mi? - ama aslında diğer kişinin deneyimini azaltır ve odağı size ve kendi tekbenci görüşünüze çeker.
One-Upper muhtemelen kendini açıklayıcıdır, ancak aynı zamanda açık bir benmerkezciliğin daha göze çarpan bir biçimidir. Narsistik Kişilik Bozukluğunun (NPD) belirtilerinden biri empati eksikliğidir ve bu davranıştan suçlu olduğunuzda bu durum yüksek sesle ve net bir şekilde ortaya çıkar.
“Eğer birisi 'İşim gerçekten zordu, şu anda benden çok fazla talepte bulunuyorlar' derse. narsist şöyle cevap verir: 'Bu bir şey değil, işimde neler olduğunu görmelisin...'" diyor İyi. "Bu kişi ortak bir zemin buluyor ve bağ kurulabilir biri gibi görünebilir, ancak bu diğer kişiyi geride bırakmaya çalışıyor gibi görünüyor." Tek Üst, Fine'ın önerdiği gibi, istenmeyen tavsiyeler vermeye de eğilimlidir (bu, her ebeveynin tanıdığı ve çekindiği bir şeydir) ve sıklıkla küçümseyici.
Son örnek, Monopolizer, basit anekdotların uzun olması, sözlü olarak monologlar içermesidir. Herhangi bir kesintiye, soruya ya da tartışmaya izin vermeden, odağı kendinize ve hikayenize odaklamak. ara sözler. Fine, anlatılması dört dakikadan fazla süren herhangi bir hikayenin, canlı bir sohbetten ziyade günlükte yer alabilecek bir şey olduğunu öne sürüyor.
Bu örnekler konuşma narsisizmini somut terimlerle ifade etmeye yardımcı olsa da her zaman hikayenin tamamını anlatmıyorlar. Bu vakaların bazılarında söz konusu kişi aslında benmerkezci ve egoist olabilir. Ancak çoğunda sosyal açıdan garip olabilirler.
Göre Ulusal Sosyal Kaygı Merkezi, sosyal kaygısı olan kişilerin başa çıkma yollarından biri, kuruluşun "Senaryo Yazma" olarak adlandırdığı şeyi uygulamaktır: "Bu, ne söyleyeceğimizi düşündüğümüz zamandır. Konuşmanın bir sonraki adımı ya da konuşma başlamadan önce ne söyleneceğini formüle etmek." Bunu yapmak sizi anın dışına çıkarır ve daha az meşgul olmanıza neden olur Başka biri konuşurken, soru sormak veya takip etmek için ipuçlarını kaçırma olasılığı daha yüksektir ve olayları size ve dikkatlice planladığınız bir sonraki adıma geri getirme konusunda daha yatkındır. anekdot. Bu durumlarda amaç, ilgi odağı olmak değil, felç edici kaygının üstesinden gelmektir ve yine de, farkında olmadan Dr. Derber'in listesindeki her kutuyu işaretlemenize neden olur.
Davranışı Bırakmanın Anahtarı
Neyse ki, konuşma narsisizminin tedavisi nispeten basittir. Rahatlayın, nefes alın ve Dinlemek.
Örnek olarak Çöpçatan senaryosuna geri dönelim. 2 yaşındaki bir çocuğun davranışlarıyla ilgili şikayetlere kendi savaş hikayelerinizle yanıt vermek yerine sorular sorun. "Bunun bir aşama olduğunu mu düşünüyorsun, yoksa daha önce de böyle davrandı mı?" “Onu sakinleştirmek için ne yapmaya çalıştın?”
Bu - Fine'ın terimini ödünç alırsak - konuşma topunu diğer kişiye geri fırlatır ve aynı zamanda size zorba olmadan kendi ilk elden deneyiminizi ima etme şansı verir. Kendinizi One-Upper olarak görüyorsanız, işyerinde bu kişiyi bu kadar strese sokan neler olup bittiğini sorarak dinlediğinizi gösterin. Onlara tünelin sonunda ışık var mı diye sorun. Birisini yanlış yola sürükleyebilecek bir şekilde ifade edilmesine gerek kalmadan, "Hepimiz oradaydık" duygusu ortaya çıkacaktır.
Fine, "İnsanların sohbet sırasında ne yaptıklarının farkında olduklarını sanmıyorum ama yine de köprüleri yakıyorlar ve insanları oyalıyorlar" diyor. Hepimiz sesimizi duyurmak isteriz ve Fine dinlediğinize dair sözlü ipuçları vermenizi önerir; "Sonra ne oldu?" gibi küçük şeyler. veya "Bana daha fazlasını anlat..." veya "Senin için zor bir zaman olmalı..."
Dinlemek, sorular sormak ve her durum için önceden planlanmış bir anekdota sahip olmama özgürlüğünü kendinize tanımak - evet, bundan kaçmakta sorun yok - yalnızca konuşma narsisizmine düşmekten kaçınmanıza yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda genel sosyal etkileşim fikrini çok daha kolaylaştırabilir.
