Yargılanmak hiçbir zaman yapılacaklar listenizde yer almaz, ancak aynı zamanda bir patron, çalışan veya koç olarak halletmediğiniz bir şey de değildir. İnsanların görüşleri var. Bunları seslendiriyorlar. Eninde sonunda omuz silkmeyi öğrenmelisin. Ya da en azından bunu yapmak için elinizden geleni yapın.
Bir baba olarak yargılandığındaAncak eleştiri annenizden veya kayınvalidenizden veya ödeme sırasındaki kişiden veya - en iyisi - çocuğu olmayan herhangi birinden geliyorsa, bu daha sert vurur. Bırakmak da daha zordur ve bunun iyi bir nedeni vardır.
"İyi bir ebeveyn olmamız bizim için çok önemli" diyor Emily Edlynn, lisanslı psikolog ve yazarı Özerkliği Destekleyici Ebeveynlik: Ebeveyn Tükenmişliğini Azaltın ve Yetenekli, Kendine Güvenen Çocuklar Yetiştirin. “En önemli hissettiren şeyin kalbine vuruyor.”
İşte ilk sorun: Küçük çocukların ebeveyni olarak, Sen zaten kendinden şüphe etme konusunda iyisin. Gerçek ya da algılanan her türlü eleştiri yalnızca yükselişe geçer bu konuda berbat olduğuna dair kaçak düşünceler
"Notlarınız veya yıllık artışlarınız almıyorsunuz" diyor Amy K. Bach, lisanslı klinik psikolog ve Brown Üniversitesi Warren Alpert Tıp Fakültesi'nde klinik doçenti.
Bir sonraki sorun: Muhtemelen, muhtemelen sahip olduğunuzdan farklı bir ebeveyn olmaya çalışıyorsunuz. O sadece doğal. Çocuğunuzun nasıl hissettiğiyle daha fazla ilgilenmek ve daha fazla ilgilenmek istiyorsunuz. Bunu temel alacak bir modeliniz olmayabilir, bu nedenle tek yapmanız gereken çocuklarınızı kendilerini ifade etmeye teşvik etmektir. Ve sonra kelimelerle ve gözyaşlarıyla tam da bunu yapıyorlar ve Edlynn, "Çocuklar daha çok kontrolden çıkmış gibi görünüyor" diyor.
Bunların önemli bir kısmı açıkta gerçekleştiğinden, insanlar yorumlarını paylaşmaktan çekinmiyorlar. örtülü olarak bunu onların yaptığı gibi yapmadığınız mesajını taşıyın, bu da bunu yapmanız gerektiği anlamına gelir yanlış.
Karar çok sert vuruyor. Herkese azarlamak istersiniz, ancak şu anda ne kadar yardımcı olmasalar da destek sisteminizi yabancılaştıramazsınız. Ne yapabilirsin? İleriye giden yol, ne zaman görmezden gelineceğini, ne zaman geri adım atılacağını ve ne zaman kendinize ara verileceğini bulmayı gerektirir.
Ebeveyn Olarak Yargılandığınızı Hissettiğinizde Neleri Hatırlamalısınız?
Ebeveynlik düzgün bir eğri değildir. Bazı günler iyidir. Diğerleri ise herhangi bir şey bilip bilmediğinizi merak etmenizi sağlar. Bunu hatırlamak çok önemli.
Edlynn, "Kaçırdığınız daha kolay bir versiyon yok" diyor. Bach, yaklaşımınız ne olursa olsun, "Aynı fikirde olmayan insanlar olacak" diyor. “Buna hazırlanın, o kadar acı olmayacak.”
Bu mükemmellik arayışı başka hiçbir çabada beklenmez. Ebeveynlik söz konusu olduğunda bu daha da az mantıklıdır.
Yorumlar gelmeye devam edecek ve bazen tepki vermek fena değil. Ancak bir şey söylemeden önce insanların neden “paylaşma” ihtiyacı duyduğunu düşünün. Ne yaptığınızı görebilir ve endişelenebilirler. Kendi görüşlerine göre kendilerini haklı hissedebilirler. Yardım ettiklerini düşünebilirler ve birisinin de aynısını yapmasını isteyebilirler. Yaptığınız şey onların ebeveyn olarak yaptıklarına veya birlikte büyüdükleri şeylere yabancı göründüğü için endişeli hissedebilirler.
Bach, "Bu bir yargı gibi gelebilir ama bunu bir gerçek yapmaz" diyor.
Ayrıca bu tamamen yanlış olduğu anlamına da gelmez. Söylenenlerin herhangi bir geçerliliği olup olmadığını düşünmek istersiniz. Bu gerçek kırıntısı gelişmenizi sağlar. O halde siz ve eşiniz ebeveyn olarak öncelikleriniz konusunda net olmalısınız. Bu, neyle büyüdüğünüzü ve "her zaman yapılan" şeylerin bir anlam ifade edip etmediğini sorgulamak anlamına gelir. Eğer ne yaptığınızı incelemezseniz ve bilginizi desteklemezseniz, düşüncesizce ebeveynlerinize benzemeye başlarsınız.
"Sadece kalçadan ateş ediyorsun" diyor Pamela Pazartesi, Austin, Teksas'ta evlilik ve aile terapisti.
Önemli olanların listesini aldığınızda, hem bir rehberiniz hem de şu hatırlatmayı yapmış olursunuz: “Gülmeye ihtiyacımız var.” Her şeyi düzeltmez ama daha az tepki verirsiniz ve kararlarınıza daha fazla güvenebilirsiniz.
Artık kişinin yorumlarıyla ilgili sizi rahatsız eden şeyleri doğrudan çözebilirsiniz. Sözler size ait, ancak şöyle bir şey olmalı: "Çocuklarımı sevdiğinizi biliyorum ve size güveniyorum ve birçok hata yapacağımı biliyorum, ancak bunu yapmak için alana ihtiyacım var. Geri bildirim şu anda bana yardımcı olmuyor."
"Hiçbir şey söylemezsen, kendi adına hiçbir şey yapmıyorsun demektir. Eğer buna sadece tahammül ediyorsanız, giderek daha fazla kırgın ve savunmacı olursunuz."
sen bir sınır belirlemek, bu bazılarını ateşleyebilir savunmacılık, ama bunu iyi bir işaret olarak kabul edin. Monday, "Bu onları çivilediğin anlamına geliyor" diyor. Gariplik nedeniyle bu tür konuşmalardan içgüdüsel olarak kaçınabilirsiniz. Ama emmek işe yaramıyor. "Hiçbir şey söylemezseniz, kendi adınıza hiçbir şey yapmıyorsunuz demektir" diyor. "Eğer buna sadece tahammül ediyorsanız, giderek daha fazla kırgın ve savunmacı olursunuz."
Ayrıca bir referans noktası da oluşturdunuz. O kişi yeniden konuşmaya başladığında, yeniden konuşmak yerine elinizi kaldırıp şöyle diyebilirsiniz: "Bu da onlardan biri. zamanlar." İlk başta hatırlamayacaklar, ancak Pazartesi günü "kırık rekor çizgisi" olarak adlandırdığınız şeyle onlara bir şans vermiş oldunuz. dürtmek.
"Bu bilinçsizliği kesintiye uğratıyor" diyor ve bunun hemen etkili olmayabileceğini ancak "Bunu alacaklar" diye ekliyor.
Konuşmanıza şunu da ekleyebilirsiniz: “Ne olduğunu biliyorsun istemek yardım edin…” ve sonra onlara söyleyin. Onları içeri alıyorsunuz ve sinir bozucu yorumları bir kenara bırakıyorsunuz, eğer yardım etmeye istekliyseler, kabul etmek istiyorsunuz. Çocuklar diğer seslerden faydalanırlar. Bu size bir mola verir ve “uzman” akrabalarınıza çocukların nasıl olduğu hakkında değil, nasıl oldukları konusunda fikir verebilir. senin çocuklar gibidir.
Nasıl Bir Hissettiğini Bilen Başkalarını Bulun
Bunların hiçbirinin kalıcı olacağının garantisi yok. Söz konusu kişiler yine de önyargılı davranabiliyor ve iki saatlik vardiyanın ardından dinlenmiş olarak yola çıktıkları için işin kolay olduğunu düşünüyorlar. Muhtemelen durumunuzu hiçbir zaman tam olarak anlayamayacaklar, bu nedenle yargılarınız ve hayal kırıklığınız ortadan kalkmayacak.
Yardımcı olan şey başka babalar bulmak ve hikayeleri paylaşmaktır. Bach, "Benzer bir deneyim yaşıyorlar" diyor. "Tek olmadıklarını" duymaktan memnun olacaklar ve kendilerini daha az yalnız hissedecekler, bu da sizin de aynı şeyi hissetmenizi sağlayacaktır.
İşte bir büyük hatırlatma daha. Ebeveynlik, kitaplarla, derslerle ve bir daha asla bağırmama vaatleriyle dolu büyük bir endüstridir. Edlynn, "Bütün bunların bir 'illüzyon'' olduğunu söylüyor, yine de yetersiz kaldığınızı hissettiren başka bir tür yargılama ve gülünç standart. Bu mükemmellik arayışı başka hiçbir çabada beklenmez. Ebeveynlik söz konusu olduğunda bu daha da az mantıklıdır.
Bach, "Günde bu kadar saat süren bir işi, bu kadar yıl boyunca yapıp da hata yapmamak mümkün değil" diyor. “Yapabileceğiniz en iyi şey düşünmek ve öğrenmektir. Böylece daha iyi olursunuz."
