Ebeveynler, aralarında çıkan sorunları çözmek için ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar ve işleri yoluna koymak için ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar, ayrılık veya boşanmak çoğu zaman tek seçenektir.
Tüm evliliklerin %36'sının bu sonuçla sonuçlanmasıyla, Amerika Birleşik Devletleri dünyadaki en yüksek üçüncü boşanma oranına sahiptir. Belki daha çok kalp kırıcı istatistik tüm Amerikalı çocukların %50'sinin ebeveynlerinin evliliğinin sonuna tanık olacağıdır. Etkisi yaşamı değiştirebilir.
Bir baba olarak, kötü bir durumdan en iyi şekilde yararlanmak ve eylemlerinizin çocuklarınız üzerinde en az zararlı etkisi olmasını sağlamak için boşanma sürecini yönetme şekliniz hayati önem taşır. Ama ne aklınızda tutmalısınız? Konuyla ilgili biraz tavsiye ve zorlu bir bilgelik sunmak için, orada bulunan çeşitli babalarla ve boşanma uzmanlarıyla konuştuk. İşte tüm babaların aklında tutması gereken erkekler için boşanma tavsiyesi.
1. Yalnız Gitmeyin
Pennsylvania'dan boşanmış iki çocuk babası olan gerçek adı değil, Roy Smith, “Profesyonel yasal yardım almadan boşanmayı yönetmeye kalkışmayın” diye ısrar ediyor. “Bir şeyleri halletmek için cazip gelseniz de, yakında birlikte ebeveynlik sorunlarının ortaya çıktığını veya para gibi başka bir şeyin yolunuza çıktığını görebilirsiniz. Profesyonellere danışmak ve mümkünse bir arabulucu kullanmak en iyisidir.”
İlk ayrım nispeten sorunsuz olsa bile, ileride oluşabilecek komplikasyonlara hazırlıklı olun. İnsan Kaynakları Mütevelli Heyeti Başkanı Adam Colthorpe, "İnsanlar genellikle işler ters gittiğinde bize geliyor ve verilerimiz bunun ayrılıktan yaklaşık üç yıl sonra olduğunu gösteriyor" diye açıklıyor. Dadsunlimited.org, ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar ve veliler için İngiltere merkezli bir tavsiye ve destek hizmeti.
Colthorpe'a göre olma eğiliminde olan şey şudur: İşler bir süreliğine iyi gidiyor. Ancak er ya da geç ebeveynlerden biri yeni bir eş bulur ya da çatışmayı yenileyen başka bir şey ortaya çıkar. “Bunlar coğrafi değişiklikler olabilir – bir ebeveynin eve taşınması – veya çocukların bir yaş grubundan diğerine ilerlemesi veya bir çocukta meydana gelen bir sağlık sorunu olabilir” diyor.
2. Bulaşık Kirinden Kaçının
Arabulucu Dori sSwirtz'e göre, her iki taraf için de eski sevgililerini tartışmamak ya da sadece çocuklara olumlu bir bakış açısıyla bahsetmek çok önemlidir. BoşanmaUyumu. “Onlara diğer ebeveynleri hakkında olumsuz konuşursanız, çocukları incitebilir” diyor. “Babaların çocuklarla kendi ilişkilerine odaklanmaları ve onların istek ve ihtiyaçlarına gerçekten uyum sağlamaları en iyisidir.”
Shwirtz'in deneyimine göre birçok baba, boşanmayla çocuklarına daha da yakınlaşıyor. “Birlikte sınırlı zamanları olabileceğinden, bu zamanı bağlantı kurmak ve özel ilişkilerini takdir etmek için kullanıyorlar.”
Roy Smith aynı fikirde. Babalara dengeli olmalarını ve çocuklarınızın her iki ebeveyne de ihtiyacı olduğunu hatırlamalarını tavsiye ediyor. Diğer ebeveyni çocukların önünde küçük düşürmemek ve pasif-agresif olmamanın önemli olduğunu ekliyor - çocuklarınız bunu anlayabilir.
“Çocuklar hakkında aldığım en iyi tavsiyelerden biri, çocukların bir düzeyde anladıklarıdır. Ebeveynlerinden ayrı olduklarını ve birini aşağıladığınızda, çocuğunuzu aşağılamış oluyorsunuz” diyor. Smith.
3. Uyumlulaştırmayı Düşünün
“uyumlulaştırma boşanmış çiftlerin çoğu için yapbozun çok önemli bir parçası,” diye ısrar ediyor Shwirtz. Arabuluculuk, her iki tarafa da kendi kararlarını verme yetkisi verir. “Ortak öncelikleri söz konusu olduğunda - çocuklar - ne yapacağını ebeveynlerden daha iyi kimse bilemez.”
Çoğu durumda, diye ekliyor Shwirtz, anne ve babanın kararları onlar hakkında hiçbir şey bilmeyen bir yargıç değil de arabuluculuk yoluyla vermesi çocukların yararınadır. “Onlar tarafından yapıldığı için anlaşmalarını yerine getirme olasılıkları daha yüksek” diyor.
Boşanmayı bir "kapanış" olarak görmemenin önemli olduğu konusunda ısrar eden Roy Smith'e göre, sorunları arabuluculuk yoluyla en erken aşamada ele almak ve üzerinde anlaşmak hayati önem taşıyor.
"Elbette, bir parçam boşandığımızda ebeveynliğin daha kolay olacağına inanıyordu ama bu genellikle böyle olmuyor" diyor. İlk etapta boşanmanıza neden olan sorun ne olursa olsun, birlikte ebeveynliğinizin geri kalanında büyük olasılıkla mevcut olacağını keşfetti. ”
4. Lütfen Çocuklarınızı Piyon Olarak Kullanmayın
Çocuklar, ebeveynler arasındaki bir savaşta kolayca silah haline gelebilir, çiğ duygulara tanık olabilir ve işler zehirli hale gelirse genellikle bir veya iki ebeveyn tarafından manipüle edilebilir.
Shwirtz, "Her iki tarafa da her zaman, yalnızca çocuklarınızla etkileşimler söz konusu olduğunda kendi davranışlarınızı kontrol edebileceğinizi söylüyorum" diye uyarıyor. "Eski sevgilinizin çocuklarla yaptığı şeyden hoşlanmıyorsanız, ancak onları tehlikeye atmadıkları sürece, artık gerçekten bir söz hakkınız yok, bu bazen sinir bozucu olabilir."
Anlaşmalara uyun, mümkünse çocuklarınızı tartışmalardan uzak tutun ve tanık oldukları gerçeği çarpıtmaya çalışmayın.
New Jersey'den ayrılmış iki çocuk babası Jonathan, gerçek adı değil, “Benim durumumda bunun kurbanıydım” diye açıklıyor. “Eski sevgilim, ayrılığımız sırasında onunla kaldıkları her zaman çocuklarımıza benim hakkımda bir şeyler söylerdi. Hepsi benim hatammış gibi görünmek için yalan söylüyor. Her şeyi onlar için olabildiğince istikrarlı hale getirmek için rotada kalmaya çalıştım. 'Annem sadece bir şeyler söylüyor çünkü bununla pek iyi başa çıkmıyor' gibi şeyler söylerdim. Ama içten içe kızgın ve üzgündüm.”
Jonathan, bunun yerine onların esnekliklerine ve gerçeği görme yeteneklerine güvenin. “Zamanla çocuklar onun ne yaptığını anladılar. Onlara söylediklerini bana tekrar ederlerdi ve sonra 'Annemin yalan söylediğini biliyoruz' derlerdi. Acıttı çünkü ben anneleriyle aralarının iyi olmamasını istemediler ama gerçeğin ne olduğunu söyleyebilirlerdi. NS. Kızım özellikle yaşlandıkça yalanları doğru görüyor.”
5. Geri Adım Atmayın
“Bazı babaların işin başında ayrıldıklarını ve gerçekten ne istediklerini açıkça söylemediklerini görüyorum," diye uyarıyor Shwirtz. "Bazen bu suçluluk duygusundan kaynaklanır veya kararların çoğunu annenin vermesinin çocuklar için en iyisi olacağını düşünürler."
Shwirtz, arabuluculuk yaptığı bir çift örneğini aktarıyor. “Muhtemel özel ihtiyaçları olan bir çocukları vardı. Baba, çocuğun bakımıyla ilgili her şeyi anneye teslim etti ve şimdi boşanmadan yaklaşık bir yıl sonra geri dönüp ebeveyn sorumluluğunu paylaşmayı diledi.”
Smith tarafından tekrarlanan bir görüş. “Bence ayrılık/boşanma sürecini genellikle toplum normlarımızın dikte etmesine izin veriyoruz ve pek çok baba daha kısa velayet süresine sahip oluyor” diye ısrar ediyor.
"Çoğu zaman babalar yüzde 50'den daha az velayet hakkına veya eşit olmayan bir düzenlemeye temerrüde düşerler. Eş-ebeveynlik sorumluluklarını bölmeyi planlıyorsanız, boşanma sürecinin gerçek bir 50-50 bölünme için zemin hazırladığından emin olmalısınız.
6. Amigolardan Değil Destekçilerden Tavsiye Alın
Colthorpe, “Ayrılığın ve boşanmanın yeni partneriniz üzerindeki etkisinin farkında olun ve bunları bir ses tahtası olarak kullanmamaya çalışın” diyor. “Sürekli şikayetlerinizi yeni partnerinize havale ediyorsanız, önceki ilişkinizden kaynaklanan hasar yeni ilişkinizi etkileyebilir.” Bunun yerine üçüncü taraf bir sırdaş bulun.
Yakın bir arkadaş değilseniz, bir terapist veya danışmanla konuşun, diye ekliyor. En azından çevrenizde iyi bir dengeye sahip olduğunuzdan emin olun; sadece sorunları büyütebilecek kendi düşünceleriniz için size bir yankı odası sağlayan evet-erkekler değil. “Ayrıca size karşı duran ve düşünce treninize meydan okuyan arkadaşlara da ihtiyacınız var” diyor.
7. Çocukları Dinle
Açık görünüyor, ancak yetişkin çatışmasının çapraz ateşinde genellikle duyulmayan çocuk sesleri oluyor. Shwirtz, “Her iki ebeveyne de en azından kısa vadede bir aile terapistinin hizmetlerinden yararlanmalarını her zaman tavsiye ederim” diyor.
Shwirtz, "Çocuklar iyi olduklarını söyleyebilirler, ancak onlara ilgi göstermek ve sahip oldukları düşünce veya duyguların karmaşa içinde kaybolmadığından emin olmak önemlidir" diyor. Babayla yaşa uygun konuşmalar da önemlidir. Shwirtz, "Çocuklar ailenin bir parçası olarak boşanmanın paydaşlarıdır ve bazı şeyleri bilmeye hakları vardır" diye ekliyor. “Her iki ebeveyn de bazı ayrıntıları paylaşırsa kendilerini önemli ve değerli hissedeceklerdir ve onlarla paylaşmak, onları da hissettiklerini paylaşmaya teşvik edebilir.”
Colthorpe, ebeveynlerinin ilişkisinin bozulmasına tanık olan çocuklardan alınan bazı ifadelere katılıyor ve dokunaklı bir şekilde alıntı yapıyor. “Bunlar, çocuklarınıza konuşmaları için zaman ve alan verme ihtiyacının en iyi kanıtı.”
tarafından harmanlanmıştır İngiltere Aile Adaleti Gençler Kurulu bunlar, ebeveynlerinin boşanması sırasında çocuklar tarafından dile getirilen ve yazılan isteklerdir.
İçerirler; ‘Benim için güvenli olduğu sürece her iki ebeveynimi de görme hakkım olduğunu unutmayın.' Ayrıca; ‘Şu anda nasıl hissettiğinize göre hayatım hakkında kalıcı kararlar vermeyin' Ve 'Lütfen keep diğer ebeveynim ihtiyaçlarım ve benim için neler olduğu hakkında güncellendi. Onların yardımına da ihtiyacım olabilir.'
Çoğu zaman olduğu gibi, en bilge sözler gelir bebeklerin ağzından.
