İçinde herhangi bir gerçek stratejinin olmaması, birçok ebeveyn bilinç akışını tercih ediyor ebeveynlik tarzı - yani, çocuklarının davranışlarına, yıllar boyunca edindikleri, görünüşte ebeveyne ait cümlelerden oluşan bir ayinle tepki verirler. Yaklaşımda doğası gereği yanlış bir şey yok - bu kesinlikle anlaşılabilir - ama ne yazık ki, eldeki klişelerin çoğu modası geçmiş veya yanlış varsayımlar Çocukların nasıl çalıştığı hakkında. Diğer ifadeler aslında çocukların kulaklarında üretken değildir, sadece küçük, çılgın insanlardan sorumlu olmanın stresine verilen duygusal tepkilerdir. Bunlar, kaçınılması gereken en kötü ve en yaygın ifadelerden sekiz tanesidir.
“Sisteminizden Çıkarın”
Bazen çocuklar gizemli zorlamalarla boğuşurlar. Evde çıplak koşma, rahatsız edici tiz sesler çıkarma veya lazımlık konuşmaları yapma dürtüsüne karşı koyamayabilirler. Bazı ebeveynler, çocuğun “sisteminden çıkarabilmesi” için sonuçların geçici olarak ertelenmesini önererek yanıt verir. Ne yazık ki, bu kavram insan beyninin trajik bir şekilde yanlış anlaşılmasına dayanmaktadır. katarsis kavramı.
Gerçek şu ki, çocuklar evde çıplak dolaşmak için sınırlı bir istekle doğmazlar. İnsan zihni böyle çalışmıyor. Bu nedenle, onlara devam etmelerini ve çıplak koşmalarını söylemek, bir şekilde soyunma ve koşma dürtülerini tüketmeyecek. Aslında, bunun tersini yapması muhtemeldir. “Sistemlerinden atmasına” izin verilen bir çocuk, davranışlarının pekiştirilmesinden gerçekten zevk alıyor.
Sorunlu davranışları ele almak için daha iyi bir fikir, olumlu-zıt davranışı uygulamaktır. Bu, bir çocuğu iç çamaşırı veya pijamalarıyla etrafta koşmaya teşvik ediyor olabilir. Ya da "büyük çocuklar" böyle yaptığı için gece koşuları için kıyafetlerini açık tutmaları için onlara meydan okumak. Buradaki fikir, sinir bozucu olanı değil, iyi davranışı pekiştirmektir.
"Sen Kötü Bir Çocuksun"
Ebeveynler, en karanlık anlarında çocuklarının gerçekten kötü bir insan olduğunu hissedebilirler. Yumurtlamalarının kindar olduğunu ve “lulz” için kötü davranışlara meylettiğini hissedebilirler. Ve o öfkeyi yaşarken O karanlık anlarla birlikte gelir, bir çocuğa neden bu kadar kötü olduklarını sorma, hatta onlara kötü olduklarını söyleme arzusu, dayanılmaz.
Ancak bir çocuğun boktan davranışının neden olduğu ebeveyn kargaşası, kesinlikle yanlış olan bir varsayıma dayanmaktadır. Çocuklar çok çeşitli nedenlerle yaramazlık yaparlar ve bunların hiçbiri nefret dolu, kinci insanlar oldukları için değildir. Ancak bir çocuğa onların ne olduğunu söylemek, mesajı içselleştirmelerini sağlar. Bu, daha da kötü davranışlara ve depresyon ve kaygı dahil olmak üzere bir dizi psikolojik soruna yol açabilir.
Daha iyi taktik şudur davranışı kötü olarak adlandırmak ve çocuğun aslında iyilik yapabilen iyi bir insan olduğunu pekiştirmeye devam edin. Çocuğu değil, davranışı dile getirmek, ebeveynlerin bunu doğal sonuçlara bağlamasına da izin verir, örneğin: "Sen attın. oyuncak ve şimdi oyuncak zaman aşımına uğruyor.” Bir çocuğa bütün varlığının ne olduğunu söylerken bu çok daha zor bir iştir. kötü.
Aslında, iyi davranışları dile getirmek daha da iyidir. Günde yüz kez oluyorlar ve onları ışığa koymak olumluyu vurguluyor.
“… Veya Başka…”
“Ya da başka” terimi, davranış ve sonuç arasında kalitesiz bir köprüdür. Çoğu zaman öfkeyle söylenir ve bir tehdidi ifade eder. Ancak tehditler ebeveyn olmak için etkisiz bir yoldur ve tehdit eden bir kişi nadiren rasyonel davranır.
"Bu arabayı geri çevirmek" veya "onlara ağlayacak bir şey vermek"le tehdit etmekten daha iyidir. doğal sonuçları vurgulamak bir çocuğun eylemlerinden. Ancak bazı kurallar var: Bir çocuğun düşüncesini değiştirecekse, sonuçların davranışla mantıksal olarak ilişkili olması, hemen ve sakince verilmesi gerekir. Sonucun, çocuğun hala çok sevildiğine dair bir güvence ile gelmesi de önemlidir.
"Utangaç olmaktan vazgeç"
Bir çocuğu kaygı bozukluğuna itmenin en iyi yollarından biri, onları utangaç ve çekingen oldukları konusunda uyarmaktır. onları merhaba demeye zorla kendilerini rahatsız hissettikleri insanlara Ve ebeveynin tavsiyesi sarılmak, el sıkışmak veya öpmek için bir emir içerdiğinde, aslında “bedeniniz ve sınırlarınız anlamsızdır” demektir. ve sizden daha fazla yetkiye sahip herkes tarafından geçersiz kılınabilir.” #metoo'nun son kültürel anı göz önüne alındığında, belki bu utangaç için en iyi paket değildir çocuklar.
Utangaçlığa yardımcı olan şey pratik, destek ve hazırlıktır. Utangaç çocuklar, ne olacağını bilirlerse ve bir el sıkışma veya sıcak bir kucaklama yerine bir beşlik çaksa bile, bir selamlama ile yaklaşmayı öğrenirlerse en iyisini yapacaklardır. Ayrıca bir ziyaretçinin beklentilerini yönetmeye yardımcı olur.
"Odana git"
Mola profesyonelleri, bu disiplin taktiğinin antisosyal davranışlara ölçülü bir tepki olduğunu anlıyor. Mola, sakin bir düşünceyle ve ne olduğu ve nelerin farklı yapılabileceği hakkında bir konuşma ile uygulandığında çocuklara davranışları üzerinde düşünme fırsatı verir.
Daha da önemlisi, molalar toplum yanlısı davranışları artırmak içindir. Bu yüzden bir çocuğu odasına sürgün etmek bir ebeveynin yapmak isteyeceği en son şeydir. Zaten orada neler olabileceğine dair hiçbir şey yok. Kitap okuma? Oyuncaklarla oynamak mı? Çocuk odasında ne yaparsa yapsın, büyük olasılıkla davranışlarını dikkate almıyordur. Uzak ve mahrem olmaktansa onları yakın ve sessiz tutmak daha iyidir.
“Neden Kız Kardeşin Gibi Olamıyorsun”
Kardeş rekabetleri inanılmaz derecede zarar verici olabilir. Aslında, bir aile evindeki şiddetin, ebeveynler ve çocuklar arasında olduğundan çok kardeşler arasında olması daha olasıdır. Gergin bir ilişkinin ihtiyaç duyduğu son şey, ebeveynlerden gelen ek rekabet baskısıdır.
Ebeveynler, yararsız karşılaştırmalar yapmak yerine, daha iyisini yapabilirdi. kardeşler arasında işbirliğini teşvik etmek. Rekabetçi olmayan işbirlikçi oyunları teşvik etmek veya çocuklardan ortak bir işi tamamlamak için birlikte çalışmalarını istemek, karşılaştırmalı zayıflıklara dikkat çekmekten çok daha iyidir.
“Beni Gerçekten Sevseydin…”
Suçluluk ve zorlama arasında ince bir çizgi vardır. Suçluluk, bir kişiyi tazminata yönelttiğinde gerekli ve sağlıklı bir duygudur. Ve suçluluk duygusu empati gerektirir - birinin eylemlerinin başka bir kişinin incinmesine neden olduğunun temel bir kabulü.
Ebeveynler, bir çocuğun eylemlerinin diğer insanların nasıl hissettiğini etkileyebileceğine dikkat çekerek suçluluk duygusundan yararlanabilir. Ancak bir ebeveyn, çocuğuyla olan sevgi bağını tehdit ettiğinde veya sorguladığında taktik çok ileri gider. Bu sevgi, bir çocuğun dünyayı keşfedebileceği bir güvenlik duygusu oluşturmasına izin verir, her zaman geri dönmek için güvenli bir yer olduğunu anlar.
Bir çocuğun sevgi temelini sallarsanız, onların güvenlik duygusunu da sarsmış olursunuz. Bu, kaygıya ve daha da kötü davranışlara yol açabilir. Bir çocuğa, davranışlarının başkalarını öfkeli, mutlu, gururlu veya üzgün hissettirebileceğini hatırlatırken, nasıl davranırlarsa davransınlar yine de sevileceklerini pekiştirmek çok daha iyidir.
"Bunu Siz İstiyorsunuz"
Bir çocuğu şiddet tehdidi altında yetiştirmenin, özellikle tehditler eyleme geçerse, antisosyal şiddet içeren yetişkinler yaratmanın harika bir yolu olduğu araştırmalarla gösterilmiştir. Durması gerekiyor.
