Şu anda, günden güne, saatten saate, dakikadan dakikaya daha net hale gelen acı bir gerçekle karşı karşıyayım: Aile zamanı saçmalık. Dürüst olmak gerekirse, bu, bir süredir takip ettiğim uzmanlar arasında - genellikle daha az kaba, daha nüanslı terimlerle ifade edilen - bir düşünce çizgisidir. Ama pek çok şeyde olduğu gibi, COVID-19 ailemle vakit geçirmek benim için zirveye ulaştı ve bunun evde kilitli kalan milyonlarca ebeveyn için aynı olduğunu varsayabilirim.
İki ebeveynli herhangi bir hane için sorunlar açıkça görülüyor. Basitçe söylemek gerekirse, bir çocuğun ebeveynlerinden öğrendiği daha önemli derslerden bazıları, her iki ebeveyn de mevcut olduğunda zarar görür. Bunlar şunları içerir:
Disiplin. Aşk ifadeleri.
Yapıştırma.
Oynamak.
Gerçek şu ki, partneriniz oradayken, etkili bir şekilde disipline etmek, sevgiyi bir şekilde göstermek daha zordur. Bu anlamlı, inandırıcı bir şekilde bağ kurun ve sizi sonuca götürmeyen bir şekilde oynayın. savaşlar. Karantina, iyi çocuk yetiştirmenin bire bir zamana dayandığı gerçeğine büyük bir parlak ışık tuttu. Bu düşünceye katılan pek çok uzman var.
Partnerinizle bütünleşmek için disipline ve davranışa yaklaşımınızı sık sık değiştiriyorsunuz, diyor. Dr.Kyle D. Pruett, yazarı Ortaklık Ebeveynliği ve Yale Üniversitesi'nde çocuk psikiyatrisi profesörü. “Ayrıca, çocuğunuzun size karşı daha duyarlı olabileceği konularda eşinize erteleyebilirsiniz, onlara değil.”
Pandemi boyunca bunu ilk elden yaşadım. Geçen gün, çoğu gün olduğu gibi, ailem - karım ve ben, 2 yaşında ve 8 yaşında - bir bulmaca üzerinde çok çalışırken. Karım ve ben birlikte eklemeyi koordine ettik (“ördek kıçına bakalım”) ve herkesin bir görevi olduğundan ve mutlu olduğundan emin olmaya çalıştık. İlk başta öyleydiler. 2 yaşındaki çocuk hayvanlara isim veriyordu, 8 yaşındaki çocuk sınırları zorluyordu. Görünüşe göre başarılı bir aile zamanı çekiyorduk.
Ama sonra, 8 yaşındaki çocuk 2 yaşındaki çocuğa yardım etmeye başladı ve tüm işi onun için yapması ve huzursuzlanmaya başlaması dışında yürekleri ısıttı. Karım ve ben onu yavaşça çekmeye çalıştık. Kendi başına öğrenmesi gerekiyor. Örnek olarak liderlik etmeniz gerekiyor. "Ona yardım ediyorum!" ağladı ve sonra gerçekten ağladı. 2 yaşındaki bir çocukla oynamanın ne demek olduğunu açıklarken onu teselli etmeye çalıştık ama başarısız olduk. Onun iyiliği için ona özgürlük yanılsamasını verdik ve sonra onu geri çektik. Kendi iyiliğimiz için, gelmekte olan bir yürümeye başlayan çocuk krizini engelledik. Adil olmak gerekirse, durum baştan savunulamaz oldu.
Buradaki sorun, iki ebeveynin olmasıdır. Pruett'in de belirttiği gibi, çocuklarımızdan “farklı bir yörüngedeyiz”. "Üçgen yerine bir diad - iki yerine bir tane ile tenis oynamanız gerekiyor." Ebeveynlik zordur. Harika bir ortak olmak zordur. Aynı anda harika bir eş ve ebeveyn olmak, imkansızla sınırlanan ve açıkçası gereksiz görünen ustaca manevralar gerektirir. Tüm bunların kolay bir çözümü var: Çocuğunuzla kendi başınıza takılın. İlgiye bayılacaklar, ebeveyn ve çocuk arasındaki güç dinamiklerinin dişlerini sökecek ve onlara daha kolay ulaşacaksınız.
Sadece birkaç gün sonra aynı durumda olduğumda, sans anne, bu oynuyor. Kızım, yürümeye başlayan çocuk için parçayı bir araya getiriyor. "Bırak kendi başına yapsın," diyorum ona. "Baba, yaptım! Ama sonra 'Yapamam' dedi, ben de ona nasıl yapılacağını gösterdim.
Hiç gözyaşı. Bağırmak yok. Durumun sadece rasyonel ve oldukça açıklayıcı bir açıklaması. 8 yaşındaki çocuğum bir güç dinamiği tarafından tehdit edilmedi - bu evde bir ebeveynin dünyası tartışılabilir - ve böylece içgörü sağladı. Onu aldım. Bulmaca zamanı bir patlama oldu.
Burada neler olup bittiğine ışık tutmaya yardımcı olan, yaygın olarak alıntılanan bir sosyolojik koalisyon ilkesi vardır. Ders kitabı, Öğrenme Grubu Liderliği, danışmanlar için yazılmış bir grup dinamiği kitabı, bir ailede koalisyon fikrini bir set olarak açıklar. Bana mutlu bir aile dinamiğinden çok kabile savaşının bir açıklaması gibi gelen gruplar:
“Bir ailede bu fenomen, bir baba-anne alt sistemi olarak kolaylıkla gözlemlenebilir; üç kardeşten ikisi arasında; diğeri ise anne, annesi ve üçüncü çocuktan oluşuyor. Bir grupta, popüler ve güçlü bir grup olduğunda bunu görebilirsiniz - utangaç ve fazla özgüvenli olmayanlarla karşılaştırıldığında yakınlaşan bir çift üye. Bu nedenle, bu koalisyonların karşılıklı ihtiyaçlar, bağlılıklar ve gücün kontrolü etrafında örgütlendiğini takdir edebilirsiniz. Bu alt sistemler işlevsiz ve yıkıcı olduğunda, örneğin bir ebeveynin bir çocukla eşine karşı hizaya gelmesi veya bir çocuğun bir başkası ile koalisyon içinde olması gibi. Ebeveynlerine karşı büyükanne ve büyükbaba, danışmanın işi, yapı ve güçte yeniden düzenlemeleri başlatmak, daha fazla olan yeni bir alt sistemler kümesi yaratmaktır. işlevsel.”
Belki de bir aile dinamiği gerçekten de biraz kabile savaşına, ya da savaşan uluslara ya da daha iyisi, bir Risk oyunu her aile üyesinin aile zamanından en iyi şekilde yararlanmak istediği yer. Baba ve oğul, kız ve anne, kız kardeş ve erkek kardeş arasında ön kanal diplomatik bağlantılar vardır. Tahtada gördüğümüz bunlar, açık havada ortaya çıkan dinamikler.
Sonra arka kanal anlaşmaları var: Anne ve baba, genç oyunculardan güç almaya çalışıyor; annesini aileden koparmaya çalışan en küçük çocuk (belki biraz gözyaşı ve teselli edilme ihtiyacıyla); tüm dikkatlerin adaletsizliğini ortaya çıkarmak için küçüğün başını belaya sokmaya çalışan büyük çocuk. Riskin neşesi, sahne arkası stratejilerinde ve halka açık yalanlarda yatar. Bunlar, aile dinamiklerini parçalayabilen, aile zamanını çok stresli hale getiren türden şeylerdir.
Daha da önemlisi, bu tür güç yapıları bire bir zamanda oluşan derin bağlantıları da ortadan kaldırır. Kızım Lyra'ya olan yakınlığını Altın Pusula bana göre; oğlum, az önce yıktığımız blok kulede yerde gülerek yuvarlandığında; karım ve ben kanepede oturup kitap okurken, bacakları üzerimde ya da omuzlarımız birbirine değiyor, sessizlikler arasında fikir alışverişinde bulunuluyor, bu derin anlar, geldikleri zaman, kendiliğinden ve yalnız gelirler. Aile zamanında nadiren olur.
Ailelerde bireysel bağlar önemlidir, ancak aynı zamanda doğal olarak gelmeleri de gerekmez. Pruett, “Çocukla yalnız vakit geçirmek için kendinizi organize etmelisiniz” diyor. “Korumaya inandığınız şeyin bir parçası olmalı. Her biriniz çocuğunuzla farklı şekilde ilişki kurdunuz, ancak benzersiz anlar ebeveynlerin planlaması gereken bir şeydir.“ Bu dinamiği devam ettirmek için çalışmak gerekir. Ancak sonuç, karantinadaki bir ailenin kaosunu kesen sessiz bire bir anlar. Şu anda kulağa çok iyi geliyor.
Çocuğunuzla Bire Bir Nasıl Daha İyi Bağlanırsınız
Çocuğunuzla yalnız zaman geçirmek savaşın yarısıdır (karantina zamanında, belki daha çok savaşın üçte ikisi gibi). İşte zamanı nasıl bulacağınız ve bundan en iyi şekilde nasıl yararlanacağınız.
- Her Şeyi PlanlaBir takvime koyun ya da her hafta - veya her gün - bir çocukla yüz yüze olduğunuz bir zaman belirleyin. Bu en zor kısımdır - ister karantina nedeniyle ister yoğun programlardan dolayı. Ancak alışkanlığı kalıcı kılmak için gerekli olan temel iştir.
- Keyifli Hale Getirin“Çocuğa, yanında oturmadıkları bir an verin. zorunda ama bir ulaşmak”diyor Pruett. Bu, her zaman egzotik bir şeyler planlamanız gerektiği anlamına gelmez. Sadece çocuğun çıkarlarını göz önünde bulundurmanız gerekir. Bu, yürüyüş yapmak, limonata ile verandada oturmak veya geri dönüşümü birlikte yapmak anlamına gelebilir (eğer bu zor bir iş değilse). Olabildiğince basit tutun.
- Zamanı Çocuğa Göre AyarlayınKitabın yazarı Dr. Robert Zeitlin, "Birinci sınıf öğrencisine öğleden sonra istediğini yapmasını verirseniz, daha az yapı o kadar eğlenceli olmayacaktır" diyor. Daha Çok Gülün, Daha Az Bağırın. "Pahalı olan şeyleri neden yapamayacağınızı açıklamanız gerekecek. Seçim ve zaman yapabilme için gerekli olduğu kadar yapı. Daha büyük çocuklar için, zaman yönetimini ve finansal olarak yapılabileceklerin gerçeklerini anlayabilmeleri için gerektiği kadar küçük bir yapı mı?”
- Ders Zamanı DeğilBire bir zaman destek ve dinleme içindir - çocuğun hayatındaki hiçbir şeyi eleştirmemek (bu yalnız zamanda top ödememek dahil). Bu sefer sana ve çocuğa ait. Sahip ol. Bu, sonraki yıllar için koyduğunuz çalışmadır - okuyun, gençliğinizle sağlıklı bir ilişki.
- 5'e 1 Dinleme Kuralını izleyinHer beş dakikalık konuşma için, dinlemeye ayırdığınız kadar dakika ayırmalısınız. Bu kadar basit - ve bir o kadar da zor. Pruett, "Çok konuşmayan çocuklar için sabırlı olun ve onları rahatsız etmeyin" diyor.
- Derine gitBir kez bağ kurduktan sonra, bire bir görüşmenin onlara kim olduğunuza dair bir fikir verme zamanının geldiğini bilin. Seni endişelendiren ne? Neye inanıyorsun? Başarısızlıklarınız neler? Başarılarınız neler? Kasada neden kızdın? Country müziği neden seviyorsunuz? Pruett, "Bunların hepsi harika sorular ve yanıtlar çocukların nasıl işlev görecekleri konusunda çok önemli" diyor. “Hayatın sorunlarını bu şekilde çözersiniz ve neyin peşinde olduğunuzu görmeleri gerekir. Değilse kime dönüyorlar?”
