Ebeveynlerim boşanmış ben birinci veya ikinci sınıftayken Dürüst olmak gerekirse, bu olduğunda tam olarak kaç yaşındaydım bilmiyorum ama evliliklerinin çöküşünü çevreleyen derin hırçınlığı ve öfkeyi hatırlıyorum. hatırlıyorum bağırmak ve kapı çarpıyor. hatırlıyorum kavgalar bu, ayrı odalarda ağlarken her birini teselli etmeye çalışmamla sonuçlandı. Ve ayrıldıktan sonra, haftalık velayet değişimi sırasında bile anlaşamadıkları için kasabalar arasında Greyhound otobüsüyle seyahat ettiğimi hatırlıyorum.
ilk alan sen ol babalık - doğum, bütçe oluşturma ve mutlu bir ebeveyn olma konusunda kapsamlı rehberimiz - şimdi ön siparişe hazır!
Ailem benim iyiliğim için birlikte kalmayı düşündü mü bilmiyorum. Boşanmalarının hayatımı ve onlarla olan ilişkimi nasıl etkileyeceğini ve ilişkimizi nasıl şekillendirmeye devam edeceğini düşünmeleri kesinlikle olası değil.
Doğru Cevap Yok (Üzgünüm)
Bu, çocuk sahibi olduktan sonra boşanma kararı vermenin zor yanı: Evlenme kararının muhtemelen şimdiye kadar yaptığından çok daha fazla düşünmeyi ve kendi üzerinde düşünmeyi gerektirir. Evliliğin aksine, yansımalar hemen net değildir. Evet, boşanmanın çocuklara zarar verebileceğini söyleyen çok sayıda araştırma var. Ancak, ortak ebeveynlik taahhüdünün çocuklar için gelecekteki sorunları dengeleyebileceğine dair kanıtlar da var. Bir çocuk için birlikte kalmanın, ilişkiler gergin, değişken veya şiddetli olduğunda yardımcı olmayabileceğini gösteren kanıtlar var; ve gerilim devam etse bile birlikte kalmanın ayrılmaktan daha iyi olduğuna dair kanıtlar var.
1999 yılında, ünlü Virginia Üniversitesi psikoloji profesörü ve önde gelen boşanma araştırmacısı Dr. E. Mavis Hetherington, boşanmanın etkilerini tahmin etmenin neden bu kadar zor olduğunu açıklıyor. kitabında Boşanma, Tek Ebeveynlik ve Yeniden Evlilikle Başa Çıkma: Bir Risk ve Dayanıklılık Perspektifi, Hetherington yazıyor:
“Boşanma tepkisi, boşanma öncesi evlilikte aile ilişkilerinin kalitesinden, evliliğin sona erme koşullarından ve boşanmayı takip eden deneyim ve değişikliklerden etkilenir. Ebeveynlerin ve çocukların bireysel özellikleri, aile ilişkileri ve aile dışı faktörler arasındaki etkileşimi içerir. aile üyelerinin esenliğini desteklemeye veya zayıflatmaya hizmet eden, aile ile ilgili değişiklikleri ve zorlukları müzakere ederken boşanmak."
Biraz daha kısaca söylemek gerekirse: Sonuçlar değişebilir.
Boşanma ve Hasar Kontrolü
Çiftler ve aileler bu olasılığı araştırırken çok fazla hareketli (bazen kelimenin tam anlamıyla) parça var. bir erkeğin başına nelerin gelip gelemeyeceği hakkında genellemeler yapmanın imkansız olduğunu çocuk. Bu yüzden anahtar, çocuklara en çok zarar veren boşanma niteliklerine odaklanmak ve oradan gitmek.
Çocukların boşanma nedeniyle istikrarlarının bozulmasının bir kısmının kendi kendini suçlama ve kaybedilen aşk korkusu olduğunu biliyoruz. Ancak denklemin bir diğer büyük kısmı, bir çocuğun bilinen ortamının ve rutininin basit bir dökümüdür.
Çocuklar ne bekleyeceklerini bildiklerinde gelişirler. Aynı okulda, evde ve toplulukta kalmak, gelişmek için güvenli bir yere sahip olmalarını sağlar. Günlük ihtiyaçları için endişelenmek yerine, büyüme işlerine konsantre olabilirler. Bu nedenle, gerçek anlamda, çocuğunuz için bir arada kalmak çok düşünceli ve yapılması gereken bir şeydir. Burada bir "ama" var:
Ancak birlikte kalmak, yalnızca siz ve eşiniz birleşik bir cepheyi koruma yeteneğine sahipseniz düşünceli ve uygundur. Çünkü gördüğünüz gibi, ilişkilerdeki istikrar, elde tutmanın yapısal istikrarı kadar önemlidir. Çocuğunuzu ortak velayetin baş döndürücü karmaşasından kurtarıyor olabilirsiniz, ancak seni ve partnerini yavaşça birbirinizi parçaladığınızı izlemek, kesinlikle çirkin olacak yankıları.
Çocuklar sağlıklı bir ilişkinin nasıl olduğunu öğrenmek için bize bakıyorlar. Sağlıklı bir ilişki modeli sağlayamazsak - iyi iletişim ve uygun çatışma çözümü - o zaman boşanmayı düşünmekten daha iyi olabiliriz. Yıllarca süren kötü duygulara, şaşkınlığa, keskin nişancılığa ve öfkeye tanık olmak çocuğunuzu sadece yıpratacaktır.
Kal ya da Git Çocuğunuz Bunu Hissedecek
Ailemin boşanmasına dönüp baktığımda, onların boşanma sonrası tutumlarının kesinlikle beni yıprattığını söyleyebilirim. Herhangi bir ortaklığı sürdürmekle ilgilenmiyorlardı ve sonunda kopan ve kopan bir lastik bant gibi aralarına çekildim. Sonuç, babamdan yavaş ve istikrarlı bir uzaklaşma oldu. Ve bazı uzlaşma girişimlerine rağmen, 40'lı yaşlarımın ortalarına kadar, öfkem doruğa ulaştığında ve temelde ona birkaç saat boyunca telefonda bağırdım.
Ama bak, bir ilişki içinde olmanın yüzlerce yolu var. Çocuklar, açıkça tek eşli olmayan ebeveynlerle gayet iyi büyüdüler. Çocuklar, ebeveynlerin çocuğun tam zamanlı olarak yaşadığı merkezi bir evi işgal ettiği durumlarda başarılı bir şekilde büyümüştür. Çocuklar da boşanmış ebeveynlerle başarılı bir şekilde büyüdüler. Ancak, tüm bu koşullarda, bir çocuğun bu ilişkilerde başarılı bir şekilde büyüme yeteneğinin tamamen açık, iletişime açık ebeveynlere sahip olmakla ilgili olduğunu neredeyse garanti edebilirim.
Öngörülebilir gelecekte birbirlerine karşı iyi olmayı taahhüt edebilen ebeveynler muhtemelen gayet iyi olacaktır. Düzenleme her gece bağırma maçlarıyla sonuçlanacaksa, dikkatli olmanızı rica ediyorum.
Yaralara Karşı Zaman
Bir çocuğun büyümesi, evliliğin sona ermesiyle başa çıkmak için daha donanımlı olacağı anlamına gelmez. 5 ya da 25 yaşında olmaları onlara zarar verir. Ayrıca, ana-babalar çocuklarına evliliklerinin sevgisiz olduğunu ifşa ederse, yalan ağır basacak ve onların güven yeteneklerini etkileyebilir. Ebeveynler, bir çocuğu boşanmanızın acısından kurtaracaklarını düşünerek sevgisiz birlikte yaşama girmemelidir. Onlar değil. Birlikte kalarak onlara istikrar sağlamak, çocuğa boşanmayla daha iyi başa çıkmak için duygusal becerilerini geliştirme şansı verebilir, ancak yine de uğraşmak zorunda kalacaklar.
Son olarak, çocuk için bir arada kalma stratejisinde olası bir parlak taraf vardır. Ebeveynler daha iyi iletişim kurmayı iki katına çıkarır ve birbirlerine terbiyeli davranırlarsa, bölücü olan sorunlar çözülebilir.
Bunun yetişkin çocuğun boşanma tuzağı olduğunu biliyorum, ama bazen ailem boşanmak yerine çift terapisine karar vermiş olsaydı ne olurdu diye merak ediyorum. Birbirlerini tekrar sevmelerinin bir yolu var mı diye merak ediyorum. Açık olsalardı olasılık oradaydı. Ama sonra tekrar, bugün olduğum kişiyim çünkü belki de çocukken yaptıkları seçimlere rağmen. Ve benim adıma? Mutluyum. Boşanma lanet olsun. Ve evliliğimi ve ailemi bir bütün olarak tutmak için ne gerekiyorsa yapmaya hazırım.
