Yanlış konuştun. o NS o olmak. Cevabı biliyordunuz, pürüzsüz kenarlarını zihninizde hissettiniz ama farklı bir şekilde ortaya çıktı. Muhtemelen 379'u kataloglamakla meşgul olduğun için kafanda tutman gereken yeni şeyler bugün. Önemli değil. asıl sorun sensin biliyordu doğru cevap neydi yani sen değildin yanlış. Ve kendinizi beceriksiz göstermenize gerek yok. Çünkü değildin. Hiç de bile. 'Kay?
Dinle, bu tür bir düşünce süreci doğaldır. Ve herkesin başına gelir. Ama şimdi nasıl yanılacağını bilmek her zamankinden daha fazla gerekli. Evet, çünkü bu iğrenç bir özellik ve hiç kimse bir şeyi kokladığını söylemeyecek kadar inatçı bir adamla bira içmek istemiyor. Ancak daha da önemlisi, günümüzün inkarcı kültüründe basit gerçeklere tutunmak iyidir. Mesela "Yanılmışım.
Öyleyse neden bu kadar çok kişi yanıldığını kabul etmekte bu kadar zorlanıyor? Bu, büyük ölçüde belirli bir politikacının inkarcılığına yanıt olarak geçen yıl üzerinde çokça düşünülen bir soru. Martta, Paul Krugman yazdı içinde New York Times
Ve iyi bir sebep olmadan değil. Yanlış (ve düzeltilmesi daha kötü) olmak kötü hissettiriyor. Dahası, gerçeği inançlarımız ve kararlarımızın bilgeliği tarafsız bir üçüncü taraf için bile her zaman net değildir. Ve yanlış veya aptalca pozisyonları savunmak, en azından kısa vadede oldukça uygun olabilir. Biraz açıklama gerektiren şey, insanların neden haklı oldukları konusunda ısrar etmeye devam ettikleri, yanıldıkları açık olsa bile ve bunu kabul ederken bile kendi çıkarlarına olacağıdır.
Bu tür dik kafalılık için modern psikolojik açıklamaların çoğu, 1957'de sosyal psikolog Leon Festinger tarafından icat edilen bir terim olan "bilişsel uyumsuzluk"a atıfta bulunur. Uyumsuzluk teorisine göre, insanlar genellikle içinde olan bir şeyi yaptıklarında veya öğrendiklerinde hissedebilirler. inandıkları başka bir şeyle çatışırlar - başka bir deyişle, iki "biliş" arasında "uyumsuzluk" olduğunda. F'ye rağmen. Scott Fitzgerald'ın ünlü iddiası, “birinci sınıf bir zekanın testi, iki karşıt fikri bir arada tutabilme yeteneğidir. zihin aynı zamanda,” bilişsel uyumsuzluk stres ve endişe yaratır ve insanlar içgüdüsel olarak bunu çözmeye çalışırlar.
İnançları bırakmak bir yana, dikkatlice incelemek, istikrarsızlaştırıcı olabilir ve bu nedenle, çeliştikleri bilgi veya deneyimleri göz ardı etme, rasyonelleştirme veya unutma eğilimindeyiz:
Çözüm yollarından biri, orijinal inancı terk etmek veya değiştirmektir: Turnikeyi kullanmamız gerektiğini düşündüm, ancak uçuşumuzu kaçırdığımız ve havaalanından hala beş mil uzakta olduğumuz için alternatif teorileri dinlemeye hazırım.
Bununla birlikte, tüm inançlarımız, özellikle de kişinin kimliğine ve özsaygısına bağlı olanlar, o kadar kolay teslim olmaz. İnançları bırakmak bir yana, dikkatlice incelemek, istikrarsızlaştırıcı olabilir ve bu nedenle, çeliştikleri bilgi veya deneyimleri göz ardı etme, rasyonelleştirme veya unutma eğilimindeyiz: Eminim yakında orada olacağız ve trafiğin bu kadar kötü olacağını bilmenin hiçbir yolu yoktu ve zaten paralı yol almak benim fikrim değildi.
New Yorklu psikanalist Douglas Van der Heide, “İnandığımız her şey, doğal olarak hayatta kalma ihtiyacımızla ve kendimize dair algımızı olumlu bir şekilde koruma ihtiyacımızla ilgilidir” dedi. Birinin eylemlerini haklı çıkarmaya veya kimliklerini savunmaya çalışmasında yanlış bir şey olmadığını da ekliyor. Oğlunuzun beyzbol maçının ilk vuruşunu kaçırmanızın iyi bir nedeni olabilir ve bu sizi otomatik olarak dakik biri yapmaz. Dr. Van der Heide'ye göre asıl sorun, davranışlarımızı tamamen görmezden geldiğimiz zamandır. "Ben böyle olamam. ben Sahip olmak her zaman zamanında olan bir insan olmak, bu yüzden onu görmezden geleceğim. ”
Çoğu insan ilişkilerinde kendilerini yetkin ve güçlü görmek ister. “Yanlış olduğumu söylemek aynı zamanda zayıf olduğumu, ne yaptığımı bilmeyen biriydim demek. Ve bunu kabul etmek çok zor," diye açıkladı New York'ta yaşayan bir psikanalist olan Arlene Richards.
Bu özellikle eşleriniz ve çocuklarınızla olan ilişkilerde geçerlidir. “Ebeveyn çocukları üzerinde otoritesini korumak istiyor ve bence eş de kendi otoritesini sürdürmek istiyor. evlilikte otorite," dedi Arlene'nin kocası, aynı zamanda bir psikanalist ve derginin eski editörü Dr. Arnold Richards. Amerikalı Psikanalist ve Amerikan Psikanaliz Derneği Dergisi. "Yanlış olduğunu kabul etmek, bunu sorun haline getiriyor ve otorite duygusunu azaltıyor."
Çoğu insan kendilerini yetkin ve güçlü olarak görmek ister. “Yanlış olduğumu söylemek aynı zamanda zayıf olduğumu, ne yaptığımı bilmeyen biriydim demek. Ve bunu kabul etmek çok zor."
Tipik olarak, inkar etme ve rasyonelleştirme dürtüsü, erken çocukluk deneyimlerinin bir sonucu olarak derinlere yerleşmiştir. Bununla birlikte, kişinin eşinden gelen düşmanca bir tepki (özürün reddedilmesi veya beslenmiş bir kin) ile daha da kötüleşebilir.
“Kabulün karşı tarafça kabul edilmesi çok önemli çünkü kabul edilmezse kabul eden kişi. hatalı olduklarını kabul eden bir kişi, tekrar hatalı olduğunu kabul etmekte isteksiz olacaktır” diye ekledi Dr. Arnold Richards. Dr. Richards, eşlerden birinin “şikayet toplayıcısı” olursa, bu şikayetleri uzun vadede biriktirdiğini ve “bu da ilişkinin ilerlemesini zorlaştırıyor” dedi.
evlilik terapisi inkar ve suçlama döngüsüne yakalanmış çiftler için büyük ölçüde faydalı olabilir, ancak en önemli adım evde terapi koşullarını yeniden oluşturmaktır. Görüş ve bakış açılarının korkmadan dürüstçe tartışılabileceği güvenli bir ortam oluşturarak Yargılama veya suçlama, karı kocalar savunmacı ortaklarının önyargılarını ve savunmalarını tanımalarına yardımcı olabilir mekanizmalar. Aynı şekilde, ebeveynler, çocuklarının benzer güvensizlikler ve kendi kendini yenilgiye uğratan davranışlar geliştirmesini engellemeye yardımcı olabilir. "Zor. Bence sabır gerekiyor,” dedi Dr. Van der Hyde. “Ama aynı zamanda yerlerini seçmenin de gerektiğini düşünüyorum. Gerçekten net olduğu bir zaman bulmak."
Elbette, hatalarınızı kendinize itiraf edene kadar başkalarına kabul edemezsiniz. Bu da derinden tutulan inançları sorgulamaya ve potansiyel olarak değiştirmeye istekli olmayı gerektirir. Bu kolay değildir ve inançlarınız ne kadar güçlüyse, onlarla bağdaşmayan eylemleri haklı çıkarmak veya görmezden gelmek o kadar cazip olacaktır. Ama bu dürtüyle savaş. İnkarcılık çağında, nesnellik bir varlıktır.
