Dönem "helikopter ebeveyn” ilk olarak 1969'da Dr. Haim Ginott'un çocuklarının üzerinde duran ebeveynleri tanımlamak için kullandığı zaman ortaya çıktı. Yaklaşık 50 yıl sonra, bu terim, çocuklarının hayatlarının her yönünü yöneten ebeveynler için ortak yerel bir kod haline geldi. Bu bir Kötü alışkanlık Akılda kalıcı bir isimle: her zaman çocuklarının omuzlarının üzerinden bakan ebeveynler, farkında olmadan onların kendi başlarına duygusal ve davranışsal kontrol uygulamalarını engelliyor olabilir. Araştırmalar, helikopter ebeveynleri tarafından sürekli izlenen ve korunan çocukların, stresle başa çıkmak. tehlikeli bir yaklaşımdır.
Bu nedenle, birçok ebeveyn ne zaman “helikopterle seyahat ettiklerini” daha keskin bir şekilde fark etti. Bununla birlikte, ortaya çıkan helikopter ebeveynliği için tamamen başka bir seviye var. Ebeveynlerin, radarın altında uçan, incelikli, görünüşte zararsız helikopter taktikleri kullandığı bir tanesi. Bunu “gizli helikopter ebeveynliği” olarak düşünün. Ve standart havada gezinme kadar tehlikelidir. İşte dikkat edilmesi gereken bazı işaretler.
Küçük Şeylere Sürekli Yardımcı Olursunuz
Çocuğunuzun ayakkabılarını bağlamakta zorlandığını görürseniz, hemen atlayıp onun için mi yaparsınız? Önemli değil, değil mi? Aslında, öyle, uzmanlar söylüyor. Çocuklara, görevleri kendilerinin yapmasına izin vermek yerine zor görevleri yerine getirmek, yetenekli olmadıkları ve yetkin olmadıkları mesajını verir. Leslie Petruk, “Çocuğunuz bir şeyler yapmaya çalışırken ona güvendiğinizi gösterin” diyor. Stone Centre for Counselling & Leadership'in direktörü, "ve kurtarmadan bağlantıda kalın ve destek olun onlara."
Olumsuz Duyguları Düzeltmek İçin Acele Ediyorsunuz
Çocuğunuz olumsuz bir şey hissettiğinde hemen araya girip onu mutlu etmeye mi çalışıyorsunuz? Hiç kimse çocuğunu üzgün görmek istemezken, gerçek şu ki hüsran, öfke ve üzüntü hayatın bir parçasıdır ve duyguları yönlendirmeyi (ve düzenlemeyi) öğrenmek önemli bir yaşam becerisidir. Çocuklarınızın bu duyguları hissetmesine ve onlar üzerinde çalışmasına izin vermeyerek, istemeden onların duygusal gelişimini engelliyorsunuz. Petruk, "Ayrıca, çocukların zorlukların üstesinden gelme ve normal yaşam deneyimleriyle başa çıkmayı öğrenme konusundaki doğal direncini de zayıflatıyor" diyor. "Bu çocuklar genellikle yuvadan çıkmakta veya kendi kendine yeten yetişkinler olmakta zorlananlardır."
Sırt Çantalarını Siz Düzenleyin
Çocuğunuz üç yaşındaysa sorun yok ama ortaokul çağına geldiklerinde dizginleri ve sırt çantalarını, okul çalışmalarını, ders dışı etkinliklerini siz olmadan deneyin ve halledin. giriş. Petruk, "Çocuk gelişiminin bir parçası, çocuklar büyüdükçe değişen becerilerde sürekli ustalaşmaktır" diyor. "Tıpkı bisiklete binmeyi öğrenirken sık sık düşüp tekrar binip denemeye devam ettiğiniz gibi, yeni fiziksel ve duygusal deneyimler deniyorsunuz. beceriler öğrenmenin bir parçasıdır ve çocukların azim, güven ve hayatlarının geri kalanında kendilerine hizmet edecek becerileri öğrenmelerine yardımcı olur. hayat. Sağlıklı ebeveynlik, çocuğunuzla hayal kırıklıkları ve sıkıntılarında bağlantıda kalmayı ve her zaman onlar için bir şeyler yapmadan onları destekleyip cesaretlendirmeyi içerir.”
Akranlarıyla Çatışmaların üstesinden gelirsiniz
Zorbalık durumuna müdahale etmek bir şeydir, ancak çocuğunuz ve arkadaşları arasındaki çatışmaları çözmek için adım attığınızda, onlara bir kötülük yapmış olursunuz. Çocuğun kendine güvenini ve özsaygısını zedeleyebilecek şeyleri nasıl çözeceklerini bilmedikleri mesajını tekrar gönderir. Ek olarak Petruk, utanç ve hoşnutsuzluk duyguları yaratabileceğini söylüyor. Petruk, “Çocuklar büyüdükçe buna içerlemeye başlayabilir ve zorluklarını ebeveynleriyle paylaşmayı bırakabilirler” diyor.
Çocuklarınız Asla Suçu Üstlenmez
Her şey başkasının suçu mu? Bir öğretmen, başka bir çocuk, başka bir ebeveyn? Çocuğunuzun bir şeyin sorumluluğunu almasına ve rolünü kabul etmesine asla izin vermezseniz, eylemlerinin sonuçları olmadığına inanmaya başlayacaklardır. Ancak, bu tür bir düşünce ancak çok uzun sürecek ve hesap verecekleri gerçek dünyaya geldiklerinde, kendileriyle ne yapacaklarını bilemeyecekler. Petruk, "Bu aynı zamanda depresyon ve kaygıya da yol açabilir, çünkü çocuklar kendi yeterliliklerini sorgulamaya başlayabilir ve normal yaşam zorluklarıyla başa çıkma yetenekleri konusunda kendilerini güvensiz hissedebilirler" diyor.
Okul Ödevlerini Onlar İçin Yapıyorsunuz
Tamam, burada doğruyu söyleyelim, kendinizi hiç çocuğunuz için bir kompozisyon, quizlet veya proje üzerinde çalışırken buldunuz mu? Ve bunu yapmanın tek sebebinin çok fazla çalışıp meşgul olmaları olduğunu hiç kendinize söylediniz mi? Kendinize ne yapmanız gerekiyorsa söyleyin, ancak gerçek şu ki, kısa vadede yardımcı oluyor olabilirsiniz (yani ödevi zamanında teslim almak), ancak uzun vadede büyük zarar veriyorsunuz. Bu tür davranışlar, çocuğunuzun görevlerin ve ödevlerin nasıl ele alınması gerektiğine dair algısını tamamen değiştirecektir. ve benzer yaşam çizgilerinin olmadığı (ve olmaması gerektiği) zaman onları yetişkinliğe tamamen hazırlıksız bırakacaktır. mevcut. Petruk, “Herkesin kendileri için yapmaktansa onlar için bir şeyler yapması gerektiğine inanmaya başlayabilirler” diyor. "Bu, daha sonraki yaşamda birçok zorluğa yol açabilir ve bir yetişkin olarak sağlıklı ilişkiler kurmalarını zorlaştırabilir."
Çocuklarınızın Konuşmalarına Müdahale Ediyorsunuz
Her ebeveyn, çocuklarıyla bağ kurduklarını ve onlarla iyi bir ilişkileri olduğunu hissetmek ister. Ancak, başlangıçta parçası olmadığınız bir sohbete atlıyor veya çocuklarınızın arkadaşları veya sosyal durumları hakkında yorum yapıyorsanız, çizgiyi aşıyorsunuz. Petruck, "Herkesi rahatsız ediyor ve çoğu zaman sınırlarını aşıyor" diyor. “Konuşmanın tam bağlamından haberdar olmadıklarında da yanlış anlaşılmaya yol açabilir.”
Koçlarıyla Tartışıyorsunuz
Pek çok gizli helikopter taktiği gibi, bu da çocuklarınız için doğru olanı yapmak isteyen veya başka hiç kimse yokmuş gibi göründüğünde onları savunan bir yerden gelebilir. Ancak Petruk, koç ya da öğretmen olsun, herhangi bir otorite figürüyle tartıştığınızda, çocukları, ebeveynlerinin onlardan daha iyi bildiğine inandırmak da dahil olmak üzere bir dizi mesaj gönderir. Petruk, "Bu tür ebeveynlik bir kontrol biçimidir ve genellikle bir uçta veya diğerinde sonuçlanır" diyor. “Başkalarını kontrol etmeye çalışan bir çocuk ya da onu dışa değil içe çeviren depresif/endişeli bir çocuk.”
