Çocukların iyi bir yaşam geliştirmelerine yardımcı olmak önemlidir. özgüven. Ama soru şu ki, o kutsal kâseye nasıl ulaşacaksınız? Övgü ve olumlu olumlamalar 1. Günden itibaren yaygın bir yaklaşımdır ve çeşitli biçimler alır. Ancak “Harikasın” ve “İyi iş çıkardın” standartlarını bir kenara bırakmaya dikkat etmeli ve daha iyisini yapmayı hedeflemelisiniz. Niye ya? Çocuklar için bu tür yaygın onaylamalar indirgeyicidir, kesin değildir ve bir çocuğun gerçekte nasıl hissettiğini hesaba katmaz. Çoğu zaman, kelimeler kulağa boş geliyor.
Psikolog ve kitabın yazarı Eileen Kennedy-Moore, “Aramızda kim bir aynanın önünde durup 'Tanrım, kendimi seviyorum?' diyor” diyor. çocuk güveni. Tabii ki, çocuklar kendinden emin hissetmeli, diye belirtiyor. Ancak amaç, daha az kendine odaklanmanın olduğu “sessiz bir ego”dur. Böylece, temel soru şu olur: "Onları oraya götüren nedir?" Bu, beceriler geliştirmek, yetkinlik kazanmak ve size bağlı hissetmek olacaktır.
Bu arayışa yardımcı olan iki şey var. Sunmanız gerekiyor ve memnun olmanız gerekiyor. Kennedy-Moore, beklentileri yükseltmeye devam edemezsiniz, diyor. Övgü bir bileşendir. Ebeveynlerin eylemleriyle vermeleri gerekir
Basit çözüm daha az konuşmaktır. Sözleriniz yerinde ve spesifik olduğunda yankılanır ve ardından çocuğunuzun kafasında çağlayan başlar. Şöyle bir iç diyalog geliştirirler: Ailem, beni gör ve takdir et. Ben olduğum gibi iyiyim. Kendimi güvende hissediyorum. Kastner, "Bu, esneyebilmeleri ve ustalaşabilmeleri için deneyip başarısız olma güvenidir" diyor.
Övgü hala önemli. Fakat ebeveynler çocuklar için ne tür olumlu olumlamaları daha sık söyleyebilir? Eh, işe yarayan tek bir ifade yok. Her çocuk genel olarak ve ayrıca herhangi bir anda farklı tepki verir. Neyin gerekli olduğunu söyleyebilmeniz için uzmansınız, ancak aşağıdaki seçenekler temelin atılmasına yardımcı olabilir.
1. "İyi bir iş yaptın."
Basit değil mi? Ancak fazladan üç “Sen yaptın” sözcüğü, geleneksel “iyi iş” ifadesini daha az savurgan ve daha kasıtlı hissettiriyor. Bunu söylerken anahtar, çocuğunuzun bir mücadelenin üstesinden gelmesini beklemektir – fermuar, emniyet kemeri veya “nihayet” kelimesini heceleyerek. Bunu yaptıklarında, gözlerinin içine bakın ve yavaşça söyleyin. Ve sonra beceri günlük repertuarlarının bir parçası olduğunda bunu söylemeye devam etmeyin. Kastner, bir sonraki mücadeleyi aramaya başladığınızı söylüyor.
2. “Sen oluyorsun…”
Bununla, gelecekteki ilerleme ile bir başarı gözlemini eşleştiriyorsunuz. Onlara şöyle diyor: “Sinir bozucu olmasına rağmen bu projeye bağlı kaldınız. Kalıcı olmakta iyi oluyorsun.” “Olmak” kısmı, öğrenme sürecine ve mücadele etme ihtiyacına değiniyor. Kennedy-Moore, “Geçmişte hata yaptıysanız ya da yarın batırırsınız, boşver diyor” diyor. “'Tam burada, şu anda, umut kanıtı görüyorum.'”
3. “Şu anda gerçekten sinirli hissediyorsun.”
Duyguları doğrulayan ifadeler için önemlidir duygusal bir dil geliştirmek. Çocuğunuzun bir şey hakkında kötü hissettiğini söyleyin. “Yapabilirsin. Daha önce yaptın" moral konuşması, bu taktik muhtemelen başarısız olacak çünkü sen geçersiz kılmak Çocuğunuz ne ile uğraşıyor. Bunun yerine, empatiyle liderlik etmeniz ve “şu anda” demeniz gerekir ki bu aynı zamanda “Şu anda bu yeni şeyi öğrenmeye çalışıyorum.” Fikir şu ki, mücadeleyi ana veya ana bağlamak istiyorsunuz. durum. Kennedy-Moore, “Her zaman ve her yerdeymiş gibi gelmiyor” diyor.
Ayrıca daha ileri gidebilir ve ayrıntıları doldurabilirsiniz. "Kardeşin kamyonetini aldığı için kızgındın." Yanlış olma konusunda endişelenme; çocuğunuz sizi düzeltecektir. Daha da önemlisi, ona nihai kelimeleri veriyorsunuz ve onlarla birliktesiniz. “Bu duyguların ağırlığının yarısını taşıyorsun” diyor. "Anlaşılmak güzel bir duygu."
4. "Belki de biraz ara vermeliyiz."
Her zaman dalmak istemezsin. St. Olaf College'da psikoloji doçenti ve kitabının yazarlarından Grace Cho, çocukların mücadele edip başarısız olmasının sorun olmadığını çünkü bu şekilde risk aldıklarını söylüyor. Zaman ve Mekanda Özsaygı. Nihayetinde, onların bir soruna geri dönmelerini istiyorsunuz, ancak hayal kırıklığının ne yapacağını biliyorsunuz ve onların sarılara ve kırmızılara dönüştüklerini gördüğünüzde, “Yeniden başlatmayı denemek istiyorsunuz” diye tavsiyede bulunuyor Kastner. Sakinleştiklerinde, “Pekala, planlandığı gibi gitmedi ama oldu. Denemenin başka bir yolu var mı?” Cho, “Hatayı kabul ediyorsunuz, ancak strateji oluşturmaya ve yaratıcılıklarını kullanmalarını sağlamaya yöneliyorsunuz” diyor.
5. "Seni sevdim..."
Üç noktayı burada şu şekilde doldurabilirsiniz: “o büyük geçişi yaptı”; “dağlara kar çekti”; hatta “kardeşine vurmadın”. Övgü tamamen ayrıntılarla ilgilidir. Bu, çocuğunuzun sizin gerçekten dikkat ediyorlardı ve bu onlara net bir sinyal gönderiyor: Oh, bunu bir daha yapın. Vurmamanın yakın bir kuzeni, “Üzgün olduğun zaman masayı hazırladığın için minnettarım” olabilir. Tercümesi, “Biliyorum İçimizden nefret ediyordun ama yine de işini yaptın ve iyi yaptın.” Her zaman alması gereken güzel şeyler değil dikkat. Kastner, "Çok çaba gerektirdiğinde olmayanı pekiştirmeliyiz" diyor.
6. “Bir sonrakini kendi başına denemeye ne dersin?”
Yetkinlik sadece yeni zorluklar üstlenmekten gelmez. Çocuklar ayrıca, halihazırda yapmakta oldukları şeyi adım adım ve parça parça geliştirmekten de faydalanırlar. Cho, buna yapı iskelesi dendiğini söylüyor. Ve onlar bunun olduğunu bilmeseler de, siz biliyorsunuz, bu yüzden onlara daha önce tüm bulmacada yardım etmiş olsanız da, yavaşça geri çekilip biraz yalnız gitmelerini önerebilirsiniz. Direnebilir ve yardım isteyebilirler, ama siz direnirsiniz, mücadele etmelerine izin verirsiniz ve o zaman daha fazla neler yapabileceklerini anlayabilirler.
7. "Seninle takılmayı seviyorum."
Görevlere kapılıp çocuklarınızın keyfini çıkarmayı unutmanız anlaşılabilir bir durumdur. Bu, yürüyüşe çıktığınızda veya oyun oynadığınızda kulağa geldiği kadar saf bir şekilde söylenir. Aynı zamanda her an ebeveynlik yapmak zorunda olmadığınızı da hatırlatıyor. Siz ikiniz öyle olabilirsiniz ve bunu ifade ettiğinizde sen onunla birlikte olmanın keyfini çıkarın, güven artar. Kennedy-Moore, “Çocuklara sıcak bir ışıltı veriyor” diyor.
8. "Bu benim için yeni. Gittikçe öğreniyorum."
Bunu söylüyorsun ve yüksek sesle söylüyorsun. Herhangi bir yeni mücadeleye giriştiğinizde, kendi kendinize konuşmanız başka bir iyi beceridir. Ayrıca iki şeyle daha halka açık olmak istersiniz: “Teşekkür ederim” ile bir iltifatı kabul etmek ve kendinizi küçük görmemek. Tavsiyen iyi ama kendilerine karşı nazik olmalarını, risk almalarını ve hata yapmalarını istiyorsanız, tahmin edin ne oldu? Kennedy-Moore, “Kendileri yapmayı öğrenebilmeleri için bir şeyler görmeliler” diyor. “Sözlerinden çok eylemlerini algılıyorlar.”
