Her ebeveyn o günlerden birini yaşadı. Sınırdasınız ve çocuklarınız sızlanmaya başlıyor. Daha iyi içgüdülerine karşı, sen sesini yükselt, bu da onların hızla gözyaşlarına boğulmalarına neden olur. Sonucun böyle olmasını istemedin ve şimdi bir ebeveyn olarak kendine kızıyorsun ve en başından olumsuz kendi kendine konuşma, "İyi hareket, aptal" dan "Bir şey yapabilir miyim?" sağ?"
Ebeveynlik konusunda ne kadar berbat olduğunuza dair kendini küçümseyen düşünceler, karışıklıklarınız için uygun bir kefaret gibi görünebilir, ancak bu tür bir düşünce sadece hayatınızı etkilemez. özgüven. Chicago merkezli bir terapist olan Abby Gagerman'a göre, utanç temelli kendi kendine konuşma - kontrol edilmezse - stresi artırabilir seviyeleri, hatta endişe ve depresyona neden olur ve aynı zamanda sizin durumunuzu da etkileyen kendi kendini gerçekleştiren bir kehaneti tetikler. çocuklar.
“Kendiniz hakkında olumsuz bir mesaja inanıyorsanız, olmak istediğiniz ebeveyn olamazsınız” diyor. “Olumsuz kendi kendine konuşma, ebeveynlik şeklinizi etkiler çünkü kendinizle ilgili olumsuz duyguları çocuklarınızın algılarına yansıtıyorsunuz ve bu da onlarla farklı etkileşim kurmanıza neden olacak.”
Bir ebeveyn olarak kimliğiniz hakkında kendini küçümseyen düşüncelerle mi mücadele ediyorsunuz? kendine bu kadar yüklenme. İşte en yaygın olumsuz kendi kendine konuşma örneklerinden birkaçı ve bunun yerine kendinize ne söyleyeceğiniz.
1. "Çocuklarım benden nefret ediyor"
Çocuklarınız sürekli mızmızlanıyorsa veya şikayet etmek, sizin büyük bir hayranınız olmadıklarını varsayarsak mantıklı bir varsayım gibi görünüyor. (Çocuklarınız yeterince büyükse, belki sizden nefret ettiklerini bile söylediler.)
Laura Froyen, bir ebeveynlik koçu ve çocuk ve aile terapisti, ebeveynlerin dar, anlık bir bakış açısı benimsemesinin yaygın olduğunu söylüyor. Ama merceğinizi genişletmek için zaman ayırdığınızda, çocuklarınızın aslında nefret etmediğini görebileceksiniz. sen - yapsalardı, seninle yatakta emeklemezlerdi ya da seninle bunu oynamanı istemezlerdi sabah.
Bu siyah-beyaz, olumsuz düşünceye karşı koymak için Froyen, daha gerçekçi, geçici bir mercek benimsemeyi önerir. Örneğin, belki çocuklarınız size gerçekten kızgındır ya da dünyanın en kötü ebeveyni olduğunuzu düşünüyorlardır. Froyen, "Ve kendinize bunun ikinci dereceden olduğunu hatırlatmak için her neye denk gelirseniz ona 'hemen' eklemeyi unutmayın," diyor.
2. "Kötü bir iş yapıyorum"
Senin ne zaman öz bakım kaynakları sınırlıdır, ebeveynlik görevlerinde topu düşürmek kolaydır. Genel olarak kötü bir iş yaptığınızı bile hissedebilirsiniz. Kendinize “Ben harika bir ebeveynim” demek, çocuklarınıza bağırdığınızda veya onlara öğle yemeği vermeyi unuttuğunuzda bilişsel uyumsuzluk gibi geliyor. Peki bu olumsuz düşünceleri yönetmenin en iyi yolu nedir?
Froyen yapmayı öneriyor onaylamalar "Ayrıca" doğru olan bir şeye odaklanarak ebeveyn olarak rolünüz hakkında daha inandırıcı olabilirsiniz. Örneğin, bugün ya da bu hafta belki çok şey karıştırıyorsunuz ama Ayrıca elinden gelenin en iyisini yapıyorsun ya da Ayrıca her gün öğrenmek.
“Her şeyde başarısızım” gibi bir düşünceniz olduğunda, “Ben harika bir babayım” demek çok büyük bir adımdır” diyor. "Daha küçük bir sıçrama ile başlarsanız, kendinizi farklı bir ışıkta görmeniz daha olasıdır."
3. "Çocuğumu mahvediyorum"
Hepimiz çocuklarımızın dengeli, mutlu yetişkinler olarak büyümelerini isteriz. Kötü günlerde, şansınızı mahvettiğinizi hissedebilirsiniz. Elbette, normalden daha fazla sinirleniyor olabilirsiniz, ancak muhtemelen çocuklarınızı mahvetmiyorsunuzdur. uzun vadeli esenlik – özellikle eylemlerinizin nasıl etkileyeceği konusunda endişe duyacak kadar önemsiyorsanız onlara.
Çocuğunuzu özlediğinizden endişeleniyorsanız, Gagerman kendinize mükemmel bir şey olmadığını hatırlatmanızı önerir. ve dünyadaki en iyi ebeveynlik becerilerine sahip olsanız bile, siz bir insansınız ve çocuklarınız sizden daha dirençli düşünmek. Bozduğunuz alanlar üzerinde durmak yerine, başarısız olduktan hemen sonra tamir etmeyi alışkanlık haline getirin - özür dileyin ve ne olduğu ve neden iyi olmadığı hakkında konuşmak - böylece çocuğunuz bunu yapacak kadar umursadığınızı bilir sağ.
4. "Ben de anne babam gibiyim"
Tam olarak ideal bir çocukluk geçirmediyseniz, muhtemelen kendi çocuklarınıza farklı şekilde ebeveynlik yapmaya kararlısınızdır. Zor günlerde, tıpkı çocukluğunuzu zorlaştıran anne ya da baba gibi olmaya mahkum olduğunuzu hissedebilirsiniz.
Bu olduğunda, Gagerman, çocuklarınızla sağlıklı bir şekilde bağlantı kurmanın yeni yollarını bulmak için bu kaygıyı yakıt olarak kullanmanızı önerir. Annen seni her zaman eleştiriyorsa ve kendini çocuklarını eleştiriyor buluyorsan, kendine çocukken ne duymaya ihtiyacın olduğunu sor. Belki de annenizin “Seninle gurur duyuyorum” demesini dilersiniz. Çocuğunuza çizimlerini veya LEGO'larını sevdiğinizi söylemek Yaratıcılık sadece onlarla olan ilişkinizi onarmakla kalmaz, aynı zamanda kendi duygularınız hakkında çalışmanıza da yardımcı olur. ebeveynler.
5. “Asla X kadar iyi bir ebeveyn olmayacağım”
Laura GoldsteinWashington D.C. metrosunda yaşayan bir terapist, ebeveynlerin kendilerini başkalarıyla karşılaştırmasının yaygın olduğunu söylüyor. Belki kardeşinizin veya arkadaşınızın her şeye sahip olduğunu ve asla onlar kadar iyi bir ebeveyn olamayacağınızı hissediyorsunuz.
Bu gibi durumlarda, kendinize gördüğünüzün bir kişinin ebeveynliğinin tam resmi olmadığını söyleyin. Sokaktaki anne çocuklarına asla patlamamış gibi görünebilir, ama bunu bilmenin hiçbir yolu yok. Ve içeride hissettiklerinle dışarıda gördüklerin arasındaki farkı hatırla. İçsel deneyiminizi bir başkasının dış davranışıyla karşılaştırmak, elma ile armudu karşılaştırmaya benzer.
Kendinizi size yakın biriyle karşılaştırıyorsanız, Goldstein mücadelenizi o kişiye getirmenizi önerir. “Garip olabilir, ancak mücadelenizde özgün olmak, resmin tamamını görmenize yardımcı olacak ve muhtemelen ihtiyacınız olan güvenceyi ve desteği alacaksınız” diyor.
6. "Bu asla bitmeyecek."
Ebeveynlerin genel olarak kendi ihtiyaçlarına odaklanma lüksü yoktur. Bu, pandemi sırasında, normal başa çıkma mekanizmalarınızın güvenli olmadığı veya mevcut olmadığı (ve çocuklarınızın belirsiz bir gelecekte sizinle birlikte evde sıkışıp kaldığı) durumlarda daha da zor olabilir.
Mevcut koşullar tarafından kapana kısılmış veya bunalmış hissetmek normal olsa da, “her zaman” ve “asla” ifadeleri bunu aşmanıza yardımcı olmaz. Her şeyin asla değişmeyeceğini düşünüyorsanız, Gagerman kendinize her şeyin geçici olduğunu ve zor bir dönemden geçmek için mücadele eden tek ebeveyn olmadığınızı hatırlatmanızı önerir.
Ve çocuklarınız için arkadaşlarını veya okullarını özlemek ne kadar zor olsa da, duygusal olarak iyi bir yerde olduğunuzda onlar daha iyi olacaktır. Gagerman, "Şu anda çocuklar için en önemli şey, zor zamanları atlatmak için ilişkilerine güvenebilmeleri" diyor.
