İyi bir baba,
Geçen gün ben ve üç yaşındaki oğlum bir meyve suyu kutusu için kavga ediyorduk. Meyve suyu istedi ve o gün zaten yeterince içmişti. Bu yüzden eriyordu ve bana bağırıyordu ve ben ağırlaşıyordum. Ama sonra bir yumruk attı ve beni tam çıldırdı. O kadar zor değildi ya da başka bir şey, ama incitecek kadar zordu ve o kadar şaşırdım ve sinirlendim ki onu tuttum. omuzlar gerçekten sert ve “Hayır!” diye bağırdı. Sonra kolunu tuttum ve onu mola basamağına götürdüm ve onu yere indirdim. orada. Bu konuda hoş değildim.
Sanırım her şey onu sarstı ve bir dakika sonra sakinleştim ve ona ne kadar sert davrandığım için kendimi çok kötü hissettim. Yani, onu yaralamadım, vurmadım ya da başka bir şey yapmadım ve bunu asla yapmazdım. Ben ona şaplak atmıyorum ya da vurmuyorum. Ona bağırmıyorum bile. Ama üzgünken onu olması gerekenden daha sert tuttum. Bunların hiçbiriyle gurur duymuyorum ve bu beni endişelendiriyor. Bir baba olarak berbat mıyım? Bunu daha iyi hale getirmek için yapabileceğim bir şey var mı?
Raleigh'de Çok Kaba
Demek çocuğunu öfkeyle ve şaşkınlıkla yakaladın? İyi haber şu ki, onu basit bir gaddarlıkla yakalamadınız ya da acı çektirip korku salmadınız. Bunun yerine, ona cilasız bir duygusal tepki gösterdin. Bu durumu daha iyi hale getirir mi? Pek değil. Çocuklarımızı incitmemeliyiz veya korkutmamalıyız. Nihai hedef, çocuğunuza herhangi bir bağlamda kaba davranmamaktır. Ancak biraz güvence vererek başlamak önemlidir. sen kırılmadın. Sen kötü biri değilsin. Heck, sen kötü bir baba bile değilsin. Ne de olsa, onu daha iyi hale getirmekle ilgili soruyu soruyorsun ve bu iyi babaların yaptığı bir şey.
Öyleyse daha iyi hale getirmeyi tartışalım. Neyse ki, affetmekle başlayarak, işleri tersine çevirmek için yapabileceğiniz birkaç eylem var.
Şimdi, affetmeyi birkaç farklı şekilde kullanacağız. Öncelikle kendinizi affedeceksiniz. Bir hata yaptın ve bunu değiştirmeye çalışıyorsun. Kendinizi biraz rahat bırakın, suçluluk duygusundan kurtulun, bir değişiklik yapmaya karar verin ve devam edin. Kendinizi affetmezseniz, bu suçluluk ve endişe, kireçlenerek depresyon ve kaygıya dönüşebilir. Zor durumlarda duygularınızı yönetmek daha zordur - namı diğer çocuğunuzun tüm üçüncü yılı, muhtemelen. Olumlu öz saygı, burada arkadaşınız olacak. Ayrıca, sağlam bir özgüven ve özgüven sizin için iyi bir görünüm. Oğlun onu alacak.
Ayrıca alçakgönüllülüğü de yakalayacaktır. Yani, biraz sahip olmanız gerekiyor. Yine burada affetmekten bahsediyoruz. Kendini affettiğinde, oğlundan af dilemen gerekir.
Özür dileme ve çocuklarından af dileme düşüncesine kapılacak pek çok ebeveyn var. Eylemi bir ebeveyn ve yetişkin olarak konumlarının altında görecekler. Bu ebeveynler yanılıyor. Bir çocuktan özür dilemek ve af dilemek radikal bir davranıştır. Sadece alçakgönüllülük ve alçakgönüllülüğün değerini modellemekle kalmaz, affedilmeyi aramak bir çocuğa hatalardan kurtulduğunu gösterir. Gerçek bir özür, bozulan ilişkileri onarmaya yardımcı olur ve dürüst olmak gerekirse, oğlunuzla ilişkiniz muhtemelen biraz onarım gerektirebilir.
Bu özür eyleminin abartılı olması gerekmez. Ona şaşırdığını ve incindiğini ama kötü bir seçim yaptığını söyle. Ona üzgün olduğunuzu, onu incitmek veya korkutmak istemediğinizi ve gelecekte daha iyi seçimler yapmak için elinizden gelenin en iyisini yapacağınızı söyleyin. Ardından, devam edin ve ikinizin de zevk aldığı eğlenceli bir şey yapın.
Oğlunuzla aranızı düzeltmek harika bir şey ama bu sadece kısa vadeli bir çözüm. Bir sonraki adım, kendi davranışınızı ele almaktır. Bu, tahmin edeceğiniz gibi uzun vadeli bir proje. Aslında, tüm hayatınız için düşünmeyi gerektirebilir. Bu işler böyledir. Alışkanlıkları kırmak zordur, özellikle de güçlü duygusal tepkilere kapılırlarsa. Bu nedenle, artan ve yönetilebilir değişimi kutlayabilmeniz gerekir.
Size son derece yardımcı olacak bir şey, güç mücadeleleri dediğiniz şeylerden kaçınmak olacaktır. Bunu yapmak için bir çift yol var. Birincisi, çocuğunuzun davranışıyla ilgili belirli, tutarlı ve makul sınırlar oluşturmak ve pekiştirmektir. Sınırlara sahip olmak, hem sizin hem de çocuğunuzun davranışsal bir meseleyi büyütmek için makul bir zaman olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Ancak daha da önemlisi, bu sınırlar keyfi olmamalıdır. Aileniz ve ev halkınız için önemli olan değerlerle bağlantılı olmalıdırlar.
Verdiğiniz örnekte iktidar mücadelesinin meyve suyu üzerinden yapıldığını belirtmişsiniz. İşte bir soru: Gerçekten bu kadar önemli miydi? Niye ya? Değerlerle bağlantılı, iyi tanımlanmış ve tutarlı sınırlara sahip olmak, bu soruyu hem kendiniz hem de çocuğunuz için yanıtlamanıza yardımcı olacaktır. Hangi tepelerin gerçekten ölmeye değer olduğunu özünde anlamanıza yardımcı olur. Başka bir meyve suyu gerçekten değerlerinize ters mi düşecekti?
Bu şekilde düşün. Belki de büyük aile değerlerinizden biri özdenetim ve ihtiyatlı tüketimdir. İyi. O zaman, kendi kendini kontrol etmeyi teşvik etmek için günde sadece iki meyve suyuna izin verildiğini belirten, tutarlı bir şekilde uygulanan ve iletilen bir sınır olmalıdır. Çocuğunuz üç numaralı meyve suyunu istiyor, neden sakin ve toplanmış bir şekilde içemeyeceğini ona hatırlatıyorsunuz ve sonra çekip gidiyorsunuz. Bir ileri bir geri gitmeye gerek yok. Sınır güçlendirildi, değer yükseltildi ve soru cevaplandı.
Zaten bir meyve suyu sınırınız yoksa, çocuğa başka bir meyve suyu vermemek için hiçbir nedeniniz yok. Sebebiniz esasen şu: Çünkü ben öyle söyledim. Birden her şey kişiselleşti. Çocuğunuz sadece bir pislik olduğunuzu düşünüyor veya kurallar net olmadığı için huzursuz hissediyor. Ortalık karışıyor ve aniden üç yaşındaki çocuğunuzun omuzlarında büyük eldivenleriniz oluyor.
Şimdi, iyi tanımlanmış sınırlarla bile, çocuğunuzun sizi kızdırması mümkündür - hayır, hatta büyük olasılıkla -. Ne de olsa üç yaşındaki çocukların efsanevi bir çileden çıkarma kapasitesi var. Bu nedenle, bir duraklatma düğmesi geliştirmeye çalışmanız gerekir. Isındığınızı fark etmeniz ve ardından, kelimenin tam anlamıyla, bir duraklatma düğmesine basar gibi etkileşimi kesmeniz gerekir.
Durduğunuzda, durumu değiştirmek için birkaç şey yapabilirsiniz: Derin sakinleştirici nefesler alabilir veya çocuğunuz güvenli bir yerdeyse kendinizi fiziksel olarak ortamdan uzaklaştırabilirsiniz. Üçüncü seçenek kapitülasyondur - basitçe teslim olun. Ve güvenli bir şekilde tasarruf etme ihtiyacı hissediyorsanız, şu basit ifadeyi kullanın: "Pozisyonumu yeniden düşündüm."
Çocuğunuza pozisyonunuzu yeniden düşündüğünüzü söylediğinizde birkaç şey olur. İlk önce, herhangi bir çocuğun alması için iyi bir özellik olan modelleme esnekliğiniz. İkincisi, şu anda yaptıklarının işe yaramadığına dair rasyonel kanıtlar karşısında insanların fikirlerini değiştirmelerinin sorun olmadığını kabul ediyorsunuz – ayrıca inanılmaz bir ders.
Bu taktikler, öfke trenini raydan çıkarmanıza izin verecek, böylece çocuğunuz size sikine vursa bile, asla ellerinizi onun üzerine koyma noktasına gelemeyeceksiniz. Ve bunu kasık atışları söz konusu olduğunda müthiş nişancı olan iki erkek çocuk babası olarak söylüyorum.
Bir gecede mükemmel olmayacaksınız, ancak biraz bağışlayıcılık, düşünceli sınırlar ve taktik manevralar ile iyi yolda olacaksınız. İyi şanlar.
