5 yaşındaki oğlumla birlikte ünlü bir Japon pop sanatçısı tarafından yapılmış küçük aynalı odaya adım attık. Aniden, her yöne sonsuz bir şekilde uzanıyormuş gibi görünen kırmızı puantiyelerle boyanmış soğanlı beyaz “falluslar” alanına daldık. Arkamızdan bir kapı yavaşça kapandı ve panikledim. Oğlum benekli lekelere bakmak için alçak bir pleksiglas bariyerin üzerinden tehlikeli bir şekilde eğilirken, "Ellerini ceplerine koy," diye çılgınca fısıldadım. "Dik dur!"
Salona alınmadan sadece birkaç saniye önce, göreceğimiz şeyin, sanatçının sergilenen tüm eserlerinin en eski ve en kırılgan olduğu söylendi. Hiçbir koşulda hiçbir şeye dokunmadık. 5 yaşındaki bir çocukla (ya da özellikle benim 5 yaşındaki çocuğumla) vakit geçirdiyseniz, bunun gülünç bir istek olduğunu bilirsiniz. Ancak doktorlar gülmüyordu ya da bu konuda etrafta dolaşmıyorlardı.
Neyse ki odadaki süremiz 20 saniye ile sınırlıydı. Yine de, o 20 saniye boyunca, çocuklarını fiziksel olarak kısıtlamadan bir ebeveynin yapabileceği kadar kontrolcüydüm. Bir medivac gibi havada süzülüyordum, hem fiziksel hem de finansal olarak algılanan tehlikelerin bir DMV'sinden geçerek yoluma devam ediyordum.
Ancak paha biçilmez bir modern sanat eserini mahvetmeden galeriye girmeyi başardık ve Instagram için bir fotoğraf bile çektim. Ama nabzım yavaşladığında bir farkındalıkla sarsıldım: Ben her zaman helikopter ebeveyn oldum. Sadece duruma bağlı olarak farklı yüksekliklerde duruyorum.
Bu itirafı, hem profesyonel hem de kişisel olarak alay eden biri olarak yapıyorum. sözde helikopter ebeveynler: çocuklarının her yönünü kontrol etmeye çalışan bireyler tecrübe etmek. Çocukların dünyada kendi yollarını bulmalarına izin vermekten memnun olmayan bu tür ebeveynlerden biri olmadığıma kendimi ikna ettim. Hayır, biraz serbest dolaşan bir havası olan havalı bir ebeveyndim. Geri yatırıldım ve kolay gidiyordum. Oğullarımın olmak istedikleri kişi olmalarına izin verdim, adamım.
Bu bir yalandı, ama kendi pıtırtılarımı satın almak için kendimi kandırabileceğim kadar makul bir yalandı.
Neden gerçeği kabul etmek istemiyordum? Çünkü tam anlamıyla ebeveynler konusunda uzman olmam ve bunun hakkında araştırmacılarla konuşmam için para alıyorum. onu anlıyorum helikopter ebeveynlik çocukların gelişimi için zararlıdır. Çocukların kendi başlarına oynamak ve keşfetmek için zamana ihtiyaçları vardır. (Ebeveynlerin ilişki kurmak için zamana ihtiyacı var.) Çocukların başarısız olmaları ve başarılı olmaları için alana ve hatalarından ders çıkarabilecekleri ek alana ihtiyaçları vardır. Tüm bu deneme yanılma, beyindeki önemli sinir yollarını güçlendirir. Bunu biliyorum. Buna inanıyorum. Ben … buna göre hareket etme konusunda pek iyi değilim.
İnancım ve kibrim o kadar derindi ki, statüko ile dolu dolu arasındaki farkı anlamak için daha helikopter gibi bir ebeveyn olmaya çalışarak bir hafta geçirmeye karar verdim. o adam. Ancak deney, kapının dışında sorunluydu. Kendimi Cadılar Bayramı için palyaço gibi giyinmiş profesyonel bir palyaço gibi hissettim.
Ciddiyetle daha kontrollü olmaya çalışıyordum ama aynı zamanda ciddi şekilde başarısız oluyordum. Dürüst olmak gerekirse, çocuğumun güvenli bir şekilde meşgul olmadığı veya kontrolümde olmadığı anlar bulamadım. Çocuğum senaryoyu terk ederken zaman bulamadım. Görünen o ki, hayatı kulağa şöyle geliyor: “Bu yiyorsunuz, bu izliyorsunuz, işte o zaman Okurken, bu oyun oynadığınız zaman, bu da yatağa gideceğiniz zamandır.” Günün sonunda, durumu yeniden değerlendirmek zorunda kaldım. deney. Yanlış bir şey mi yapıyordum? Elbette benim ebeveynlik tarzıma henüz benzemeyen bir dizi helikopter ebeveynlik özelliği olmalıydı. Biraz araştırma yaptım.
Bulduğum şey, kendi davranışlarımla bağdaştıramadığım, zorba ebeveynlerin tanımlarıydı. Ardından müze gezisi geldi.
Elbette, müze deneyiminin bir kısmı zorunlu olarak çocuklar için düzenlenmiştir. Sanat sergisinde dolaşırken kontrolü bu şekilde omuz silktim. Ama aynalı odada yeni bir farkındalık sallandı. Ailemle birlikte galerinin geri kalanını gezerken, eylemlerimin bir tür beden dışı gözlemini deneyimledim. İşte çocuklarım, çocukken ve ben oradaydım, ellerim onların kollarında ve omuzlarında onları yoğun bir kontrol altında tutuyordum. Orada sakinleşmeleri ve susmaları, şu ya da bu tabloyu belirli bir perspektiften gözlemlemeleri için yakın konuşan yoğun fısıltılar vardı.
Hayatınızda, şok edici miktarda öz farkındalıktan yoksun olduğunuzu fark edebileceğiniz anlar vardır. O anlar, en hafif tabirle, sarsıcıydı ve kendimi, bu kişinin ben olmadığımı doğrulamak için yıllarca ebeveynlik anlarını çözerken buldum. Hiçbiri bulunamadı.
Öyleyse neden bu kadar el üstünde olduğumu düşündüm? Bence biliyorum.
Günlük hayatımda evden çalışıyorum. Yaz aylarında çocuklarım her zaman etrafta. Ama zorunlu bir mesafe bizi ayırıyor. Aklım onlarda olamaz. İşimde olmalı. Bu nedenle, benim kontrolüm dışındalar. Sanırım bu kaliteyi eller serbest bir ebeveyn olmakla birleştirdim.
Ama iş dışında bile, çocuklarımı kontrol edemediğim zamanlar, kendim için ebeveynliği kontrol ettiğim zamanlar. Oyun oynamalarına izin verdiğimden değil, kendimi onların deneyimlerinden uzaklaştırdım ve bir süre için ebeveynliği karıma bıraktım. Oyuna geri döndüğümde, kontrolü hemen geri alıyorum.
Görevli tek ebeveyn olduğumda ve oğullarım ve ben dışarıda vakit geçirirken bile, onların serbest bir şekilde oynamalarına izin vermiyorum. Dikkatim ve kontrolüm hala orada. hala geziniyorum. Ama ben daha çok bir polis kovalamacasını izleyen bir haber helikopteri gibiyim. Uzaktayım ama gözlemimde sarsılmaz.
Haftanın ortasında, denememin ne kadar aptalca bir iş olduğunu anladım. Ne kadar değişmem gerektiğini anladım.
Ama işin zorlaştığı yer burası. Benim için netleşen şey, ebeveynlerin kontrol için durumları triyaj yapması gerektiğidir. Paha biçilmez sanat sergisindeki kontrolümün haksız olduğunu düşünmüyorum. Ancak galerinin geri kalanında öyleydi. Günlerim, bir şey söyleme ya da çocuklarımın kendileri olmalarına izin verme seçeneğine sahip olduğum anlarla dolu. Koşulların büyük çoğunluğunda, muhtemelen oldukları gibi olmalarına izin vermeliyim. Ama bunun kontrol etmek anlamına gelmediğini de biliyorum. Bu, endişemde yok olmak anlamına gelmez.
Helikopterden ayrılmanın artık bana bariz görünen basit bir tedavisi var: seçimler vermek. Kendimi gözlemlememin hiçbir noktasında, "tercih eder miydin?" diye sorduğumu duymadım. Hiçbir noktada çocuklarıma seçenekler sunmadım. Ancak seçenekler sunmak, ebeveynlerin tam olarak meşgul kalmalarının ve çocuklarına büyük ölçüde kendi kaderini tayin etmelerine izin vermenin yoludur. İşin garip yanı bunu biliyor olmam. Sadece içselleştirmemiştim.
Şimdi var.
Helikopter ebeveynlik deneyi ne kadar rahatsız edici olsa da, çok değerliydi. Ve anne-babalar olarak kendimizi yansıtma ve gözlemleme anlarına ihtiyacımız olduğunu anladım. Benim için bu, helikopterimden inmek ve çocuklarımı onların seviyesinde görmek demekti.
