Çatışma herhangi bir ilişkinin kaçınılmaz bir parçasıdır, özellikle evlilik. Biz didişiyoruz. Biz tartışmak. Biz kafa patlatıyoruz. Sıcak sohbetlerimiz var. Çatışma, ilişkilerde de sağlıklı ve olumlu bir rol oynar: Birbirimizi zorlamamıza, anlaşmazlıkları çözmemize, duyguları açıklamamıza ve çözümlere ulaşmamıza yardımcı olur. Bununla birlikte, en ufak provokasyonlar - veya algılanan provokasyonlar üzerinde çatışan insanlar var. Bu yüksek çatışmalı kişilikler, ilişkilerine çekişme hakim olana kadar, küçük yanlış iletişim olayları veya ara sıra gelişigüzel sözler tarafından kolayca tetiklenir. Çatışma odaklı zihniyet, bir tartışma sırasında sadece iki seçenek görme eğilimindedir: kaçmak ya da kazanmak. Bill Eddy'nin bizim için yazdığı gibi, "Yüksek çatışma davranışı, çatışmayı yönetmek veya azaltmaktan ziyade artıran her şeydir - çığlık atmak, bir şeyler fırlatmak, itmek, vurmak, yalan söylemek, dedikodu yaymak, bir günden fazla konuşmayı reddetmek ve uzun süre ortadan kaybolmak.” Bu açıklamadan net değilse, yıkıcıdır ilişkiler.
Evlilik ve aile terapisti lisanslı Nicole Arzt, "Çatışmalı çiftler genellikle güç ve kontrolle mücadele eder" diye açıklıyor. Aile Meraklısı. “Bağımlılık, ilişkiyi bir araya getirir; 'Birbirimizle yaşayamam, birbirimiz olmadan yaşayamam' klişesi. ”
Arzt'a göre, yüksek çatışmalı bir çiftte bir veya daha fazla partnerin depresyon veya anksiyete gibi bir akıl hastalığına veya madde sorununa sahip olması nadir değildir. Çoğu zaman, kişi aktif olarak yardım aramaz ve bunun yerine semptomlarını partnerinden çıkarır. Arzt ayrıca bu ilişkilerde çatışmanın nesiller arası olma eğiliminde olduğunu belirtiyor. “Aileniz evdeki çatışmayı ve gerilimi örnek aldıysa,” diyor, “aşkı muhtemelen bu şekilde tercüme edip yorumlamışsınızdır.”
Yüksek çatışmalı çift değerlendirme listesinden çıkmak emek ister. Bunu yapmak için, yüksek çatışmalı çiftlerin kendilerini incelemeleri ve eğilimlerinden tetikleyicilerine kadar her şeyin envanterini çıkarmaları gerekir. Dr. Fran Walfish, Beverly Hills'de bir aile ve ilişki psikoterapisti, yazarı Kendini Bilen Ebeveyn, ve düzenli bir uzman Doktorlar, diyor ki, yüksek çatışma döngüsünü kırmak için sert bir öz-yansıtma ile meşgul olmanız gerekir.
“İçinize dürüst bir şekilde bakın ve işler yerinde olmadığında, organize edilmediğinde veya zamanında teslim edilmediğinde endişenizin artıp artmadığını fark edin” diyor. “Kontrol ederek tepki verirseniz, mükemmeliyetçi olabilirsiniz.”
Durum buysa, Walfish, bu kaygının artmasına izin verme alıştırması yapmanızı ve kontrolü ele almadan ve kontrol altına almadan önce ne kadar tahammül edebileceğinizi not etmenizi önerir. “Tavanı maksimum tolerans seviyenize yükseltmeyi deneyin” diyor. "Amacınız kusurlu olmanın getirdiği kaygıya dayanabilmektir."
Bu tür kişiler arası mükemmeliyetçilik, yüksek çatışmalı kişiliğin sadece bir yönüdür, ancak öz-farkındalığa yardımcı olan her şey ileriye doğru bir yolu aydınlatır. O halde burada, yüksek çatışmalı ilişkisel arketiplerin bazılarına ve her birinin yıkıcı kalıpları ele almaya nasıl başlayabileceğine bir göz atın.
taş duvarcı
Onları Ne Tanımlar: Stonewallers, bir anlaşmazlık sırasında kapanma, işbirliği yapmayı ve hatta iletişim kurmayı reddetme eğilimindedir. Walfish, "Psikolojik olarak", "duvar örmek kişinin egosunu, duygularını ve benliğini korumak için kullandığı bir savunmadır" diye açıklıyor.
Nasıl Yardım Edilir: Taş duvarla mücadele etmenin en iyi yolu, şarkı ilerledikçe biraz hassasiyet denemektir. İnatçılığı ve işbirliğini reddetmeyi kırmanın bir yolu olarak empati ve şefkati kullanın. Birini sizi engellediği için cezalandırmak yerine, nasıl hissettiklerini anladığınızı bilmelerini sağlayın.
Walfish, "Nasıl bunaldığını ve konuşmaya ara vermesi gerekebileceğini anladığınızı, empatik bir ses tonuyla yüksek sesle söyleyin" diyor. “Sessiz kalması yerine, 'Sular altında hissediyorum ve nefesimi yakalamak için bir vuruşa ihtiyacım var' gibi bir şey söyleyerek size yumuşak bir köprü teklif etmesini isteyin. Buraya bir yer imi koyalım ve yemekten sonra alalım.' ”
Duvar örmek, genellikle çiftlerin birbirlerine kırgınlık duymaya başladıklarında kullandıkları bir araçtır. Engellemekten kaçınmanın tek gerçek yolu, ilişkilerde kırgınlık oluşmasına izin vermemektir. “Tedavi” yoktur – sorunun farkına varmak ve kızgınlığın katmanlarını aşmak, bu döngüden kurtulmanın tek yoludur.
Sözlü Saldırgan
Onları Ne Tanımlar: Bir sorun ortaya çıktığında ve siz veya eşiniz yargılamaya, suçlamaya ve eleştirmeye geri döndüğünüzde, ısrar edin. hata tamamen başkasındaysa, bu sizin durumunuzu en iyi tanımlayan terim olabilir. ilişki. Walfish, “Bu tarz, çatışmalar için sorumluluktan saparak kendini korumaktır” diyor. "Egoları çok kırılgan ve kolayca yaralanabileceği için sorumluluk almaya dayanamazlar."
Nasıl Yardım Edilir: Partnerinizin argümanlarına yaslanarak sözlü bir saldırıya karşı koyun. Onlara, onları üzen şeyin ne olduğunu duymak istediğinizi, ancak bunun üzerine saldırıya uğramak istemediğinizi açıklayın. Saldırgan sizseniz, “siz” ifadelerini tartışmanın dışında tutun ve “ben” ifadelerine geçin. Eyleme odaklanmayın; bunun yerine, size nasıl hissettirdiğine odaklanın.
"Sözlü Saldırgan'a yanıt vermenin en iyi yolu, 'Düşüncelerinizi duymak istiyorum, ancak şununla başlayan şeyleri söylediğiniz zaman benim için daha kolay oluyor' demek. ihtiyacım var' ”diyor Walfish. “'Aksi takdirde, bunu bir küçümseme olarak duyarım ve kendim için kötü hissederim ve bu bizi hiçbir yere götürmez.”
kaçınan
Onları Ne Tanımlar: Kaçınanlar, bir yüzleşmeyle uğraşmaktan, dikkat dağıtıcı argümanlar sunmaktan konuyu doğrudan değiştirmeye kadar ne yapmaları gerekiyorsa yapacaklardır. Ek olarak, Kaçınanlar, sorunun temel nedeni ile yüzleşmekten kaçınmak için bir tartışma sırasında yönünü değiştirecek ve dikkatlerini dağıtacaktır.
Walfish, "Yoğun anlaşmazlıklar sırasında," diyor, "sık sık araya girerseniz veya yanıtınızı düşünürseniz, partner konuşuyorsa, kesintinin nerede olduğunu anlamaktan çok dövüşü kazanmakla ilgileniyorsunuz. olmuş."
Nasıl Yardım Edilir: Bir tartışmanın yoğunluğu başa çıkmanız için çok fazlaysa, senaryoyu ters çevirmeyi deneyin ve ortamı yumuşatmak için biraz mizah kullanın. Pahasına olsa bile şaka yapın. Partnerinizin tartışmalardan kaçınmayı sevdiğini biliyorsanız, bu konuda ona gelin ve ne hissettiğini anladığınızı bilmesini sağlayın. 'Bundan bahsetmek benim için de zor' demeniz partnerinize yardımcı olabilir. İstediğiniz sıklıkta mola verebiliriz ve kendimize birkaç dakika ayırıp sakinleşebiliriz, ancak bu tartışmada benimle kalmanız gerekiyor.' ”
Pasif-İtaatkar
Onları Ne Tanımlar: Bu dinamik, her zaman teslim olacakları ve yanıldıklarını kabul edecekleri (olmasalar bile) kaçınmaya benzer. Sevilmemekten ya da birinin onlara kızmasından o kadar korkuyorlar ki, başka bir kavgadan kaçınmak için basitçe yuvarlanıp pes edecekler.
Nasıl Yardım Edilir: Onlara korkmanın aptalca olduğunu söyleyerek korkularını veya olumsuz duygularını geçersiz kılmayın. Bunu yaparsanız, yalnızca bu olumsuz duyguların büyümesine neden olur. Bunun yerine Walfish şu şekilde bir şeyler söylemeyi önerir: "Sana kızacağımdan endişelendiğini biliyorum, ama çıldırmamak ve sinirlenmemek için elimden geleni yapacağım. Aynı zamanda, iletişimimizi sağlıklı ve üretken tutabilmemiz için doğrudan bir şeyler hakkında konuşurken bana katılmana ihtiyacım var.”
Düzeltici
Onları Ne Tanımlar: Düzelticiler, her ne pahasına olursa olsun bir soruna çözümler sunmakla ilgilidir. İşlerin belirsiz olmasını sevmezler ve çatışma çözümünde ileri geri meşgul olmak yerine, sadece tartışmayı sona erdirmek için bir çözüme sıçrarlar.
Nasıl Yardım Edilir: Düzelticiler, fikirlerinin otomatik olarak doğru olduğuna inanmaya eğilimlidir, bu nedenle herhangi bir argüman, onları kendi noktalarını ortaya koymaya yönlendiren bir dizi kelimedir. Siz veya eşiniz Düzeltici olma eğilimindeyseniz, iletişim kurmaya çalışırken tartışmanın tüm taraflarını duymaya çalışmanız ve açık kalmanız gerekir.
"Sabitleyiciye söylenecek en iyi şey, 'İşler bu kadar havadayken belirsizlik içinde oturmanın ne kadar rahatsız edici olduğunu biliyorum. Sırf en hızlısı diye bir çözüm için yarışmayalım. Çözüm sürecinde düşünceli bir şekilde ilerlemek benim için önemli. İlişkimize inanın ve güvenin ve bunu birlikte başaracağımızı bilin” diyor Walfish.
Çatışmanın her zaman mevcut olduğu ilişkiler söz konusu olduğunda, küskünlüğü ve hayal kırıklığını neyin tetiklediğini anlamak ve bunlarla başa çıkmak için yollar tasarlamak, ilerlemek için çok önemlidir. zaman alacak mı? Kesinlikle. Zor mu olacak? Evet. Ancak her iki taraf da harekete geçmezse, işler çok daha kötüleşecek.
