İlişkiler olduğu sürece, var olmuştur. sadakatsizlik. Ve sadakatsizlik olduğu sürece, romantik ortaklar, tam olarak neyin sayılacağı konusunda tartışıyorlar. hile. porno izlemek hile midir? Ne dersin iş arkadaşıyla flört etmek sen olsan bile bilmek bundan bir şey çıkmaz mı? ne zaman yakın arkadaşlık düşünülmek üzere sınırı geçmek duygusal sadakat? Seyircinin gözünde ne kadar hile var? Açık bir ilişki içindeyseniz, aldatma nasıl görünür?
Neyin aldatma sayıldığı sorusunu yanıtlamanın tek bir doğru yolu yoktur çünkü sağlıklı bir ilişkide tek bir doğru davranış biçimi yoktur ve tek bir ilişki yoktur. Ancak bazı cevaplar aramak için, daha derin bir anlayış elde etmek için bir psikolog, ilişki danışmanı, poliamist ve boşanma avukatı da dahil olmak üzere bir dizi uzmanla konuştuk. sadakati, aldatmayı ve aldatmayı ne tanımlar, ortaklar nasıl sorumlu bir şekilde sınırlar çizebilir ve nasıl çatışmaları çözmek sağlıklı bir şekilde. Peki, aldatma nedir? İşte söylemek zorunda oldukları şey.
Bir Psikoloğa Göre Neler Hile Sayılır?
Genel olarak, aldatma, romantik ortaklar arasındaki ilişkinin standartlarını veya sınırlarını ihlal eden üçüncü bir kişiyi içeren bir eylem olarak kabul edilir. Daha spesifik olarak, sadakatsizliği, bir romantik partnerin tek taraflı bir karar olarak tanımlayabilirim. romantik ilişkilerde algılanan veya gerçek bir sınırlamayla motive olan üçüncü bir tarafla ilişki ortaklık.
İlişki sınırlarıyla ilgili anlaşmalara en iyi şekilde birlikte öğrenme fırsatı olarak yaklaşılabilir; yani, arzuları, değerleri ve sınırlamaları keşfetmek. Belki de bir partnerin neler yapabileceğini veya yapamayacağını tartışmaktan daha önemli olan, partnerin neyi ifade etmekte tereddüt edebileceği hakkında bir diyalog başlatmaktır. Utanç ve utanç korkusu, çiftlerin bir partnerden ne istediklerini, ihtiyaç duyduklarını veya arzu ettiklerini ifade etmelerini veya bunları açıklamalarını engeller. ilişkilerinde eksik olduğunu hissettikleri şey.
Bir partnerin arzularını bir ilişki dışında karşılamak için tek taraflı kararı genellikle ilişki içinde iletişim açısından utançtan kaçınmayı temsil eder. İlerlemenin tek yolu, neyin engellediğini anlamaktır. iletişim ve sağlıklı bir diyalog kurmanın yollarını bulun. Ne yazık ki, odak genellikle diğer partnerin bir başkasına olan ilgisi nedeniyle bir partnerde yaşanan utanç, bu diğer kişinin kim olduğu ve karşılaştırmalı olarak sundukları üzerine odaklanır; ya da aldatmaya karışan ortağın utancı. Bu, çiftin ilişkiyi daha da ilerletmesi için bir yol olabilecek, ilk etapta ele alınması gereken sayısız meseleyi belirsizleştirir. İnsanlar, kopan bağlarının öncesinde ve sonrasında ilişkilerinde hissettikleri utanca bakamadıkları zaman artık çok geçtir. — Meryem C. Lamia, Doktora, Psikolog
Bir İlişki Danışmanına Göre Neler Hile Sayılır?
Bence bir ilişkide gerçekten aldatma sayılan şey, çiftin ilişkileri için ne karar verdiğine bağlıdır. Bir kişi için aldatma olarak değerlendirilebilecek olan, bir sonraki kişi için ihanet eylemi olabilir. Örneğin, bazı ortaklar porno izlemeyi önemli bir şey olarak görmeyebilir ve hatta birlikte izlemenin bir parçası olabilir. Ancak, diğerleri için bu ilişki için büyük bir suç teşkil edebilir. Diğerleri, aldatmayı tamamen fiziksel olarak görebilir, bazıları ise duygusal aldatma tarafından daha fazla ihanete uğramış hissedebilir.
Hile olup olmadığı konusunda büyük bir kural olduğunu düşünüyorum, bunun bir sır olup olmadığıdır. Ne yaptığınızı partnerinizle paylaşır mısınız yoksa onlardan saklar mısınız? Bunu onlardan saklıyorsanız, muhtemelen yaptığınız şeyi kabul edilebilir bulmayacaklarını biliyorsunuzdur ve bu nedenle onu dong yapmamalısınız. — Ürdün Madison, LGMFT
Bir Yaşam Koçuna Göre Neler Hile Sayılır?
Ben erkeklerle geç geçişlerde uzmanlaşmış bir ICF Sertifikalı Yaşam Koçuyum. Dolaptan çıkmaktan kariyere kadar her şey değişir. Müvekkillerim genellikle 40+ ve dışarı çıkıyorlar, boşanmalar, kariyerleri bırakmak, yeni kariyerlere başlamak vb. Benim rolüm onlara korkularını yenmeleri, cesur hamleler yapmaları ve özür dilemeden yaşamaları için koçluk yapmak. Eğer beni google'da ararsan, ortaya çıkan koçu olarak bilindiğimi göreceksin.
Aldatmayı kendilerine tanımlamalarına yardımcı oluyorum. Bu, toplumun bir aldatma tanımı yarattığı zor bir alandır, ancak bunun kişisel bir tanım olduğuna inanıyorum. Bazıları için aldatma porno izlemek olabilir; diğerleri için, eşinin veya önemli birinin sınırlarının dışındaki biriyle duygusal yakın bir ilişki içinde olabilir. Tabii o zaman diğerleri için cinsel sadakatsizliktir. Danışanların kendileri için gerçeklerini bulmalarına ve tanımlamalarına, sonra da bunun içinde nasıl olmak istediklerini belirlemelerine, ona sahip olmalarına ve kendileri ve ortakları için bunu düzeltmelerine yardımcı oluyorum.
Birçok müşteri için en zor mücadelelerden biri, aldatmanın kendi değerlerinde yanlış hizalanmış bir alandan geldiğini anlamaktır. Mevcut ilişkilerindeki bir şey kendi değerleriyle uyumlu değil, bu yüzden onu başka bir yerde aramaya gidiyorlar ve sonra bir ilişkiye kapılıyorlar. Kendimize şu soruyu sorsaydık, “Bu ilişkide hangi değerler benim için uyumsuz?” Sadakatsizlikten çok daha sağlıklı bir sonucun olacağına inanıyorum. — Rick Clemons, Yaşam Koçu
Bir İlişki Danışmanına Göre Neler Hile Sayılır?
Çoğu insan sadakatsizliğin fiziksel olduğunu varsayar, ancak gerçek şu ki, aldatma duygu ile başlar. İlişkimizde mutsuzsak, bizi iyi hissettiren başkalarından etkilenmemiz doğaldır. Örneğin, bize iyi davranan bir iş arkadaşımız varsa, o kişiye romantik düzeyde değil, sosyal düzeyde doğal olarak ilgi duyarız. Cazibe mutlaka fiziksel de değildir, ancak ev hayatımız olumsuz olması nedeniyle evlilik çatışması, doğal olarak bu diğer olumlu kişiye daha fazla çekileceğiz. Olumlu insanla daha fazla zaman geçirmek, partnerimizden hissettiğimiz olumsuz duygulardan bir moladır.
Genellikle duygusal aldatma, zararsız bir aşkla başlar. Ancak bir kez flört etmeye ve gözümüz üzerinde olan biriyle daha fazla zaman geçirmeye başladığımızda, romantik potansiyeli olan bir ilişki gelişebilir. Sonunda, bu fiziksel sadakatsizliğin kapısını açar. Burada ne yanlış gitti? Her şey, gerçek ortağımız için beslediğimiz doğal duygulardan bir mola veren bu diğer kişiye yakınlaşmaya istekli olmamızla başladı. Diğer kişiye daha yakın olmaya ve kişisel olarak samimi bir bağ kurmaya karar verdik.
Bu bir kez gerçekleştiğinde, geri dönmek zordur çünkü artık “her şey dahil” demektir. Diğer kişinin bakış açısından, uzaklaşmaya başlarsanız, onları yönlendiriyorsunuz demektir. O halde, ilk etapta neden daha da yakınlaştığınız konusunda onlara karşı dürüst olmanız gerekecek, şimdi onlar sizin ne kadar yakın olduğunuzun farkındalar. Evdeki evlilik zorlukları ve bu diğer kişi gerçekte ne olduğunu bildiği için garip bir işyeri durumu yarattınız devam ediyor. Bu durum tamamen nasıl önlenir?
İletişim burada anahtardır. Partnerimize karşı açık ve dürüst olmamız ve onlara neyin mutlu olmadığımızı bildirmemiz gerekiyor. Birbirimize nasıl hissettiğimizi bildirmek için hiçbir ilişkiyi yürütmek ve uygun iletişim kurmak için uzlaşma ve çaba gerekir. Bir ilişkinin olumlu onay için başka bir yerde aramaya başlaması asla sağlıklı değildir. — Mayla Green, Kurucu Ortağı TheAdultToyShop.com
Bir Polyamoriste Göre Hile Olarak Ne Sayılır?
Ben sadakati, ilişkinin mevcut şartlarına sadık kalmak olarak tanımlıyorum. Ve sadakatsizlik, "önemli bir günah" veya ilişkinin herhangi bir "ihlalidir". Bence her ilişkinin kendi “şartları” vardır veya olmalıdır. Örneğin, hiçbir ortağıma finansal olarak bağımlı değilim. Dolayısıyla, benim katkımla kariyer veya finansal seçimler yapmalarını bekleyen “şartlarım” yok. Eşim işini bırakırsa veya pahalı bir araba alırsa, bunun ilişkimizi etkilediğini düşünmezdim. Ama ortak paramız olsaydı, çocukları birlikte büyütseydik ya da ilişki şartlarımız farklı olsaydı, bunu bir eşim borç alırsa sadakatsizlik, bana danışmadan büyük bir satın alma yaptı veya mali durumunu değiştirdi.
İçinde tek eşli ilişkiler, genellikle 'nihai aldatma' başka biriyle cinsel veya romantik deneyim yaşamaktır. (Ayrıca, deneyimin cinsel veya romantik olması gerekmediğini ima eden "duygusal bir ilişki" veya "mikro aldatma" kavramı da vardır; aldatma olması için herhangi bir şekilde samimi olması gerekir). Bu, her zaman olmasa da bazen, bu tür "hile yapmanın" birinin yapabileceği en kötü şey olduğu ve bu nedenle diğer şeylerin o kadar da kötü olmadığı anlamına gelir. Varsayım, aldatmanın, iyileşmesi için çok çalışma gerektiren veya affedilemeyen ve ilişkiyi sonlandıracak olan ilişkiye büyük bir darbe olduğudur. Ancak manipülasyon, acımasız dil, eski mutsuzluk, cinsel uyumsuzluk vb. gibi diğer şeyler. "Bu, ilişkiye büyük bir ihanettir" duygusuna sahip olmayın.
Tüm tek eşli ilişkilerde işlerin böyle yürümediğini belirtmek benim için çok önemli. Tek eşli insanların, sadakatle ilgili varsayımlara güvenmeden, ilişki şartlarını belirlemeleri tamamen mümkündür. Ancak tek eşlilik, bu varsayımların sorgulanmadan bırakılmasını mümkün kılar. Mevcut toplumsal koşullara dayalı olarak tek eşli bir ilişki içinde olabilirsiniz. Tek eşli olmama ile, geri çekilmek için önceden belirlenmiş bir “ilişki günahları hiyerarşisi” yoktur, bu nedenle sizin için neyin affedilmez olacağını ve neyin affedilmeyeceğini belirlemelisiniz. adresleme ihtiyacı vs. sinir bozucu tuhaflık.
İçinde tek eşli olmayan ilişkiler, “sadakat” kavramları ilişkiye ve ilişkideki insanlara çok özgüdür. Yukarıda tartıştığım gibi, ilgili kişilerin bir ihanet veya sadece bir ilişkide tahammül edemeyecekleri bir davranış olarak kabul edeceklerine karar vermeleri gerekir. Bazı insanlar için gerçekten özeldir; diğerleri için, sadece "beni mutlu etmeyi bırakırsan, bana saygısızlık edersen, ilişkimizi ihmal edersen" “aldatma” olabilecek belirli eylemleri belirlemesi gerekir. Bazı tek eşli olmayan ilişkiler için, bu sadece yararlı değil. kavram. - Zinya, çok eşlilik tavsiyesi
Bir İlişki Koçuna Göre Neler Hile Sayılır?
Modern kültürümüzde, tüm meselenin sadakat olduğunu varsayma eğilimindeyiz: cinsel, duygusal, ilişkisel, birlikte geleceği planlamak için sadakat. Ama o kadar kesik ve kuru değil.
Kişiden kişiye değişir, çünkü hepimizin bir ilişkide neyin iyi neyin iyi olmadığı konusunda farklı fikirleri vardır. Bu hikayeleri yetiştirilme tarzımızdan alıyoruz - bazıları yaşlılardan veya akranlardan tavsiyeler gibi açık olabilir veya tükettiğimiz medyanın ima ettiği şeyleri almış olabiliriz. Ya da kültürel olarak dikte edilmiş olabilir. Ve zorluk şu ki, bununla ilgili nadiren açık konuşmalar yapıyoruz, birçoğunun varsayıldığı - ve genellikle *bizim* aldatma olarak değerlendirdiğimiz şeyin, partnerimizin aldatma olarak gördüğüyle aynı olacağına dair yanlış varsayım. Eşinizin diğer kadınlarla duygusal ilişkiler kurmasında tamamen sorun olmayabilir, çünkü bunun cinsel olmadığını varsayıyorsunuz. Ama belki eşiniz de kadınlara ilgi duyuyor ve bunu bilmek, onun duygusal olarak dolu arkadaşlıkları hakkında ne hissettiğinizi değiştirebilir. Ya da belki onun başka erkeklerle platonik ilişkileri olması sizin için sorun değil ama başka kadınlarla internetten konuştuğunuzda rahatsız oluyor. Sadakatin neye benzediği konusunda bir uyumsuzluk var.
Sonuçta, sadakat parametreleri ilişkideki insanlar tarafından tanımlanmalıdır. Bence buna bakmanın en sağlıklı yolu: birlikte yaptığınız açık anlaşmalarla bütünlük içinde olmak.
Bence açık bir ilişkide olmanın aldatma için bir 'tedavi' olduğuna dair yanlış bir fikir var. Maalesef öyle değil. Çok eşli ve diğer tür dürüst, tek eşli olmayan ilişkilerde olan insanlar, hala sözleri tutma, anlaşmalarını bozma ve hile yapma yeteneğine sahiptir.
Poliamory'nin tanımlarından biri, 'ilgili herkesin tam bilgisi ve rızasıyla' yapılan tek eşlilik olmamasıdır. Yani, çok eşli bir ilişkiniz varsa ve o gece erken saatlerde bir partide tanıştığınız biriyle yatarsanız ve diğer partnerinize bunu nasıl gördüğüne bağlı olarak zamanında anlatın. sadakatsizlik. — Mel Cassidy, İlişki Koçu, yaratıcısı tek eşlilik detoksu
Boşanma Avukatına Göre Neler Hile Sayılır?
İki şey önemlidir: eşin rızası olmadan sevginin yabancılaşması ve eşin rızası olmadan para harcamak. Bu nedenle, özellikle eşinizle kaliteli zaman geçirme pahasına biriyle duygusal zaman geçiriyorsanız ve eşiniz buna üzülüyorsa, muhtemelen aldatıyorsunuzdur. Hile yapanlar için iyi haber şu ki, “kusursuz” boşanma, başarısız bir ilişkiden kimin sorumlu olduğu konusundaki tartışmayı büyük ölçüde ortadan kaldırdı. Ancak, çok fazla ilişki görmüş biri çöktüğünde, her şey bir partnerin birine veya başka bir şeye diğer partnerin kaldırabileceğinden daha fazla zaman ayırmaya başlamasıyla başlar.
Öte yandan, para söz konusu olduğunda yasanın hala bazı güçlü görüşleri var. Bunun nedeni, eski arkadaşınızın tam olarak ne kadar sinirlendiğinin aksine, paranın ölçülmesinin kolay olmasıdır. Aynı zamanda, eşler birbirlerine kızdıklarında, kaçınılmaz olarak para (ve bazen çocuklar da) hakkında tartışmaya girerler. Partnerinizin onayı olmadan topluluk parası harcadığınızda hile yapmış olursunuz. İkinize de ait olan bir şeyi aldınız ve onu kendi amaçlarınız için kullandınız. Kendiniz dışında birine harcamışsanız, bu daha da kötü çünkü bu sadece bencillik değil, o kişiye partnerinizden daha fazla değer veriyorsunuz gibi görünüyor.
Bu iki şeyin ortak noktası ihanettir. Birisi ihanete uğradığını, güveninin kırıldığını hissediyor. Kadınlar ne demek istediğimi biliyor. Bazen erkeklere açıklama yapmak zorunda kalıyorum. Karın hiç biriktirdiğin bir yiyecek ya da birayı alıp da hiç sevmediğin arkadaşına verdi mi? Hiç eski mektup ceketini attı mı? Ne kadar ileri gidebileceğiniz her ilişkiye göre değişir, ancak bir kez mahkemeye çıktığında yalnızca avukatlar gerçekten kazanır. — Joseph Hoelscher, Yönetici Avukat, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
