Ebeveyn olmanın sevinçlerinin ve günlük sorumluluklarının derinlerinde gömülü olan birçok baba için sevdikleri birinin saygısını kaybetme korkusu vardır. Çoğu zaman, ailelerininki. Kimse hayal kırıklığı yaşamak istemez ve kızgınlık bir çocuktan veya eşten kaynaklanan veya görmezden gelindiğini hissetmek veya kendi ailesi tarafından görevden alınmak. Elbette, çocuklar ergenlik çağındayken hafif saygısız bir aşama yaygındır, ancak küçük çocuklar bile kaybedebilir. anne babaya saygı başına geldiğinde.
Saygı ne kadar kaybolmuş olursa olsun, geri dönüşü zor olabilir. Ve saygı duymak asla cevap değildir.
Oakland, California, psikolog, “Saygı konusunda ısrar etmeniz gerekiyorsa, muhtemelen saygınız yok” diyor. Erica Reischer, Doktora, yazar Harika Ebeveynler Ne Yapar: Gelişen Çocuklar Yetiştirmek İçin Basit Stratejiler. "O zamana kadar, çok geç."
Azalan aile saygısının ve sonrasında evlilikteki saygısızlığın kaynakları şaşırtıcı olmayabilir (yakalanmak) hile, kronik madde kötüye kullanımı veya taciz edici davranış) veya daha incelikli (yıllarca süren küçük hayal kırıklıklarından veya
“Babaların çeşitli nedenlerle ailelerinin saygısını yitirdiğini gördüm” diyor. carrie krawiec, Troy, Michigan'da lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. “Fakat çoğu zaman, kendi sınırlarının veya sınırlarının farkında olmama ya da başkalarının sınırları ve istekleri konusunda farkındalık eksikliğine indirgenebilir..”
Krawiec, örneğin diğer aile üyelerinin mahremiyetine veya fikirlerine saygı duymayan babaların saygılarını kaybedebileceğini söylüyor. Herkesin “kendi” evinde yaşadığını hisseden bir baba, rutin olarak kapıları çalmadan odalara girebilir veya hedefleri için rahat olandan daha fazla şaka yapabilir. Babalar, uygunsuz bir şekilde sevecen davranarak veya diğer taraftan onlara düşmanca veya soğuk davranarak çocukları erteleyebilirler. Hoşgörüsüzlük, ister ırkçı, homofobik, isterse farklı siyasi görüşlerin ışığında olsun, ailede saygısızlığa neden olabilir.
Ancak meselenin can alıcı noktası, çocuklarına saygısız davrandıklarından şikayet eden ebeveynlerin çocuklarına genellikle saygısız davranmaları, diyor. John Petersen, Doktora., South Bend, Indiana'da bir klinik psikolog. Ve bunun farkında olmayabilirler. Özellikle daha geleneksel veya muhafazakar değerlere sahip babalar arasında, babalar için de yaygındır. incinmiş veya savunmasız hissettiklerini kabul etmek yerine “saygısız” hissettiklerini ifade diyor.
Daha geleneksel babalar için kırılganlığı paylaşmak zor olabilir, ancak aile ilişkilerine fayda sağlayabilir, diye devam ediyor Petersen.
“Çok hareketli olabilir” diyor. “İlişki saygılı olduğu sürece, çocuklar genel olarak son derece işbirlikçidir. Ancak bir otorite konumundan saygı talep ettiğinizde, ebeveynler olarak istediğimiz türden bir saygıya değil, güce saygı duyarsınız..”
Herhangi bir süredir ebeveynlik yaptıysanız, çocuklarınızın onlarla, eşinizle ve genel olarak dünyayla olan etkileşimlerinizi sürekli olarak gözlemlediğini bilirsiniz. Susan Newman, Doktora, sosyal psikolog ve yazarı Uzun Süreli Hatırlanan Küçük Şeyler: Çocuklarınızı Her Gün Özel Hissettirmek. Bu nedenle, ailenizde bir saygı iklimi geliştirmek önemlidir. İşte uzmanların söylediği şey bunu yapmanıza yardımcı oluyor.
Partnerinize Saygı Duyun
Çocuklarınızın, diğer ebeveynlerine nasıl davrandığınızı değil, yalnızca onlara nasıl davrandığınızı fark edeceğini düşünmek isteyebilirsiniz. Ama bu doğru değil.
Newman, “Ebeveynler, çocukların yaptıkları ve söyledikleri her şeyi dinlediklerini ve aldıklarını unutma eğilimindeler” diyor. “Annelerini küçümserseniz çocuklar saygısını kaybeder. Çok farkındalar ve ebeveynlerinin eşlerine karşı tutumunu özümsüyorlar.”
Eşinizi çocuklarınıza kötü ağızdan çıkarmanın saygılı olmaması biraz beyinsiz. Ama çocuklar da kronikleşecekler, düşük seviyeli tahriş partnerinize karşı hissedebilirsiniz.
Newman, “Bu duyguları kontrol etmek zor ama yapmaya değer” diyor. “Eşinizden kronik olarak rahatsızsanız, bu çocuklarınız için ortak bir izlenim yaratır ve eşinizi muhtemelen düşündüğünüz kadar ince olmayan bir şekilde sabote eder.”
Krawiec, başkalarının görüşlerini ve girdilerini önemsiz veya gereksiz olarak reddetmenin de bir saygısızlık kültürü yaratmaya yardımcı olduğunu söylüyor. Öte yandan babalar, eşlerinin değer verdiği şeylere değer verdiğinde, bu karşılıklı saygıyı besler.
Newman, “Ebeveynlerin sahip olması gereken en önemli şey, grup durumlarında ve zor zamanlarda birbirlerine saygı duymayı ve desteklemeyi içeren birleşik bir cephedir” diyor.
Daha pratik bir düzeyde, kendinize çocuklarınıza saygıyı nasıl modellediğinizi sorun. Karınız eve bakkaliye ile geldiğinde, ona yardım etmek için atlar mısınız, yoksa en azından yardıma ihtiyacı olup olmadığını sorar mısınız? Değilse, büyüdüklerinde, eve çantalarla döndüğünüzde çocuklarınız sizi görmezden gelirse şaşırmayın.
Eşiniz size karşı saygılı değilse, bunu eşinizle aranızda çocuklarınızı etkilemeyen bir sorun olarak görmezlikten gelmeyin. Eşinden kötü muameleyi kabul eden bir eş, etkinleştirici, pasif davranış ve çocuklarına nasıl paspas olunacağını modelliyor, bu da eşit derecede zararlı diyor. Nancy Irwin, Psy. NS., Los Angeles'ta bir psikolog. Olumsuz tedavinin çocuklarınıza zarar verdiği konusunda onunla açık açık konuşun ve gerekirse öfkeyi sağlıklı bir şekilde yönetmesine yardımcı olması için bir terapiste başvurmasını önerin.
Çocuklarınızla Uygun Şekilde Paylaşın
Bazı ebeveynler çocuklarıyla başa çıkmaya çalışabilir. ilişki sorunları çocuklarından tavsiye isteyerek veya onları dinlemelerini sağlayarak. Çocuklar kendileri çıksa ve olgun görünseler bile, bu asla iyi değildir. İnsanüstü olmanızın beklenmesi zor ve haksızlık gibi gelebilir, ancak çocuklarınızın iyiliği için, sorunlarınızı onlara anlatma dürtüsüne karşı koyun. Eşinizin sadakatsizliği, boşanma şartlarınız, para sorunları veya bağımlılık sorunları hakkında çocuklara yüklenmek, onlara üstesinden gelemeyecekleri duygusal bir yük bindirir. Siz onların güvenlik ağısınız ve kendilerini güvende hissetmeleri için kontrolün sizde olduğunu hissetmeleri gerekir.
Bazı zamanlar ayık bir kişinin netliği ile çalışmayacağınız için, kendiniz madde kötüye kullanımıyla mücadele ediyorsanız, çocuklarla etkileşimi uygun tutmak özellikle zor olabilir.
Irwin, "Bağımlılar çok bencil olurlar ve çoğu zaman en değerli ilişkilerinin önüne kendi 'düzeltmelerini' koyarlar" diyor. "Çocuklar bunu anlayamaz. Tek bildikleri, ihmal edildikleri, suistimal edildikleri, görmezden gelindikleri, umursamadıkları.”
Çocukların Karar Vermesine ve Bağımsız Olmasına İzin Verin
Petersen, bu günlerde “aşırı ebeveynlik” eğiliminde olduğumuzu belirtiyor. İnsanların daha az çocuğu var ve daha fazla kaynağa sahip olduklarında daha sonra onlara sahip oluyorlar ve genellikle önceki nesillere göre ebeveynliğe çok daha fazla enerji harcıyorlar, diyor.
“Bunun dezavantajı, ebeveynlerin işlerinin çocukları her zaman mutlu etmek olduğunu düşünmeleri” diyor. “Fakat şımartılmış çocuklar bekleyecek, sonra talep edecek. Rahatlarına ne kadar hizmet edersek, o kadar saygısız oluyorlar.”
Bunun bir kısmı, çocuklara “gereksiz hizmetten” kaçınmak veya onlar için kendi başlarına yapabilecekleri şeyleri yapmak anlamına gelir. Petersen bunu iş başındaki yetişkinlere benzetiyor: Bu memnuniyet verici ve katkıda bulunmak anlamlı geliyor. Biri bunu elimizden aldığında, bu bir azalma hissi uyandırır ve bizim beceriksiz olduğumuzu ima eder.
Newman, yeni yürümeye başlayan çocuklara bile özgüven ve eleştirel düşünme becerilerini geliştirmelerine yardımcı olacak seçenekler verilmesi gerektiğini söylüyor. Ne yemek istediklerine karar vermelerine izin verin (sadece krem peynir veya fıstık ezmesi isteyip istemeseler bile). jöleli sandviçlerinde) ya da kıyafetlerinin üzerine bir pelerin ya da uyumsuz olsalar bile istediklerini giymelerine izin verin. çorap. Dünyada kendi iyilikleri için karar verebilmeleri ve yaşlandıkça tartışmalarına izin verilmeleri gerekecek. Karar verme sürecinde sakat kaldıklarını anladıklarında size içerler, diyor.
Bu, çocuklara her aile kararı konusunda sınırsız yetki verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Reischer, birçok ailenin gereksiz yere geriye doğru eğildiğini ve her şeyi - örneğin akşam yemeğine nereye gidileceği veya nereye tatile gidileceği gibi - oylamaya koyduğunu ve bunun da yararlı olmadığını gördüğünü söylüyor.
Reischer, "Bu tercihleri onurlandırmak istiyorsunuz, ancak ilişkideki yetki ve gücünüzü adil ve makul hissettirecek seçimler yapmak için kullanıyorsunuz" diyor. "'Hayır, Disneyland'e tatile gitmiyoruz ve işte nedeni bu' diyebilirsiniz."
Dinlemek
Gerçekçi olalım: 3 yaşındaki bir çocuğun size bir hikaye anlatmasını dinlemek ya da anlatmaya çalışmak bazen dayanılmaz olabilir. Onlara sağlam bir hafta boyunca arsız neşe getiren oyuncağın neden birdenbire onları çileden çıkardığını açıklayın görme. Çok sabır gerektirir, ancak çocukları dinlemek saygıyı geliştirmenin çok önemli bir parçasıdır. Gözlerinin içine, seviyelerine bakın ve genç olduklarında, söyleyeceklerini duymak istediğinizi gösterin ve büyüdüklerinde bu iyiliğe karşılık verme olasılıkları daha yüksek olacaktır.
Küçük çocuklar zorlanırken, ebeveynlerin geri adım atmaları ve kendilerine hatırlatmaları gerekir. Newman, çocuğunuzun sizi elde etmeye çalıştığını hissedebilir, sadece dünyayı anlamaya çalışıyorlar, diyor.
Sevgi ve Tutarlılıkla Disiplin
Newman, çocukların kural koyan ama sevgi dolu ebeveynlere ihtiyacı olduğunu söylüyor. Düzeltilmesi gereken bir şey yaptılarsa, bu hareketi sevmediğinizi ama sevdiğinizi bilmelerini sağlayın. onlara. Çocuğunuza değil, belirli şeylere eleştiri yapın.
Newman, “Çocukların size saygı duymasını ve sevmesini istiyorsanız, sürekli olumsuzluk saçamazsınız” diyor.
etkili disiplin saygıyı besleyen şey tutarlılık gerektirir, bu yüzden ne demek istediğinizi söylediğinizden ve söylediklerinizi yaptığınızdan emin olun. Hayır denilen bir çocuk, siz pes edene kadar toplum içinde öfke nöbeti geçirirse, çığlık atmanın istediklerini elde etmenin etkili bir yolu olduğunu öğrenirler. Aynı şekilde, Daha büyük bir çocuğun telefonunu almakla tehdit ederseniz ve bunu yapmazsanız, onlara söylediklerinize güvenemeyeceklerini ve dinlemek zorunda olmadıklarını öğretiyorsunuz.
Çocuklara ve Eşinize Örnek Bir Saygı Gösterin
Petersen, bir ebeveyn olarak size saygı duymayı düşünmenin yararlı bir yolu, uyum için değil işbirliği için çaba göstermektir, diyor. Örneğin, çocuğunuzla ayak işlerini yapmak için dışarı çıkmaya hazır olduğunuzda, sakince, "Şu anda oyuncağınızla eğlendiğinizi biliyorum, o yüzden bir dakikanızı ayırın. Onunla oynayın, ama sonra "Onu yere bırakın ve şimdi gidelim" yerine kardeşinizi antrenmandan almamız gerekiyor. Ancak ödül, başkalarına saygı göstermeyi bilen bir çocuktur.
Romantik ilişkilerdeki çatışmalarda olduğu gibi, çocuklarla da “ya hep ya hiç” dilinden kaçının. Oyuncaklarını “her zaman” oturma odasının her yerine saçtıklarını söyleyerek eleştirmek yerine, “Bu odayı düzenli tutmakta zorlanıyoruz gibi görünüyor. Bu konuda ne yapabiliriz?” Çocuklar anne babalarının aynı takımda olduğunu hissetmek isterler.
Toplumsal cinsiyet rolleri hakkında muhafazakar veya geleneksel görüşlere sahip babalar, oğullar, babanın zayıf veya kadınsı olarak algıladığı üzüntü veya korku gibi duyguları ifade eder, Reischer diyor.
“Bu tür babalar 'Kalk' veya 'Ağlamayı kes' gibi şeyler söyleyebilir ve çocuk kendini aşağılanmış hissedebilir” diyor. “Bu her türlü soruna neden olabilir, erkeklerin duygularını paylaşmalarını ve tartışmalarını ve hatta duygusal zeka geliştirmede çok önemli olan duygularını hissetmelerini zorlaştırabilir.”
Daha büyük çocuklar, ne yapacağınızı görmek için genellikle sınırları, bazen saygısızlıkla test ederler. Yemi almayın. Çocuğunuz saygısız davranıyorsa, “Hey, benimle konuşma şeklin hoşuma gitmiyor. Daha sonra konuşmak ve bu fikri tekrar gözden geçirmek isterseniz, bunu yapmaktan memnuniyet duyarım” diyor Reischer. Kibarca devre dışı bırakın ve daha sonra tekrar deneyin.
Hata Yapıldığında Kabul Edin ve Özür Dileyin
Hata yapacaksın. Bütün ebeveynler yapar. Petersen, aile ilişkilerinizdeki hasarı, duyulduklarını ve anlaşıldıklarını hissettiren bir özürle azaltabileceğinizi söylüyor.
İlk olarak, ailenize onlar için nasıl bir deneyim olduğunu sorun. Dinleyin, duygusal deneyimlerini onurlandırın ve ifade ettiklerini özetleyin, diyor. Durumu farklı görseniz bile, bir daha olmaması için ne yapmaya hazır olduğunuz hakkında konuşun.
