En kullanışlı becerilerden biri evlilik öğreniyor nasıl iyi tartışılır. Hayır, her zaman istediğini elde etmek için ikna sanatını kullanmak değil, nasıl yapılacağını anlamak dinlemek, nasıl katılım sağlanır, nasıl bir tartışma başlatılır, nasıl bir çatışmayı çözmek. Bu sürecin önemli bir parçası, Duraklatmaya ne zaman basılacağını bilmek. Duraklatmaya basmak argüman - yani, büyük bir tartışmanın geri dönüşü olmayan bir noktaya gelmek üzere olduğunu fark etmek ve düşüncelerinizi toplamak için bir mola vermeyi kabul etmek - özellikle önemlidir. Bu, işlerin raydan çıkmasını engeller ve ikinizin de düşünmesine izin verir.
Ancak, kolay bir çözüme ulaşmayan ve çözülmesi gereken o büyük tartışmalardan birini yaşıyorsanız, duraklatın, bir şeyi aldığınızda olduğu yere kadar şeyleri rampa etmeden ona nasıl geri dönersiniz? kırmak? En iyi niyetiniz olsa bile, birbirinizin kanını tekrar kaynama noktasına getirmek kolaydır. Çözülmemiş argümanlar, aniden düşüp altlarında yatan herhangi bir sakinlik balonunu patlatmadan önce, kendi demoklesyen sarkmalarını yapmakta özgürce havada asılı kalabilirler. Bu yüzden havayı temizlemek önemlidir. Ancak bunu yapmak biraz teknik gerektirir. İşte bir dahaki sefere büyük bir kavganız olduğunda bilmeniz gerekenler.
1. Bir program ayarla
Belirli bir zaman dilimine bağlı kalmak, tartışmalar için yardımcı olabilir. Shannon Gunnip, lisanslı bir ruh sağlığı danışmanı, özellikle çatışmadan korkanlar için, konuşmayı sürdürmek için özel bir zaman belirlemenin yararlı olabileceğini söylüyor. "Bu şekilde, her iki taraf da sorun hakkında tekrar ne zaman konuşmayı bekleyeceğini biliyor ve sakinleşip sohbete hazırlanmak için zamanları olacak" diyor. Bir problemden uzaklaşmak, düşüncelerinizi toplamanıza yardımcı olur, ancak yeniden bir araya gelmeden, tartışmalıdır. Ertesi gece tekrar konuşmak için zaman planlayın, böylece üzerinde çalışılacak bir son tarih var.
2. Günlük rutininizi koruyun
Odadaki bir tartışmanın 800 librelik gorili ile kulağa imkansız gelebilir, ancak Gunnip normal davranmanın tekrarlanan bir olayın potansiyelini azaltmaya yardımcı olabileceğini ve bir çözüme yol açabileceğini öne sürüyor. “İlk görüşme ile planlanan devam etme zamanı arasındaki sürede, eğer uygunsa, ilişkide her zamanki gibi devam etmek önemlidir” diyor. "Bu, mevcut rutinlerinizi sürdürmek ve siz yeniden tartışmayı seçene kadar çatışmayı bir kenara bırakmak anlamına gelir." Başka bir deyişle, tüm ilişki değil, konuşma duraklatılır.
3. savunmasız ol
Güvenlik açığı göstermek her zaman çok önemlidir. Ancak Gunnip'e göre, özellikle havada asılı duran bir tartışma olduğunda durum böyle. “Güven gösteriyor” diyor. "Kendimizi savunmasız bırakmak, ortaklarımıza onlara güvendiğimizi ve bu güveni güçlendirmeye yatırım yaptığımızı söyler. Bu zor konuşmalar yoluyla ilişki. ” Örneği erkenden belirlemek aynı zamanda daha sağlıklı bir anlaşmak. “Eşiniz ile hassas duygusal deneyimlerinizi paylaşmak, yakınlık duygularını teşvik eder ve onların da sizinle birlikte savunmasız olmalarına ilham verebilir. Ek olarak, bir çatışmanın altında yatan duyguları fark ettiğimizde, empati kurmak ve bir çözüme ulaşmak daha kolay hale geliyor.”
4. Partnerinizin neden üzgün olduğunu bildiğinizi varsaymayın.
Altta yatan sorunu anladığınızı varsaymak, kaçınılması gereken bir hatadır. "Bazen bir insanın neden bir şeye üzüldüğünü bildiğimizi düşünürüz, ama aslında bu başka bir şeydir" diyor. Dr. Matthew Welsh, lisanslı bir klinik psikolog. “Eşinize tam olarak neler olduğunu sormalısınız.” Bu açıklamayı istemek, partnerinizin hikayenin kendi tarafını daha etkili bir şekilde açıklamasını sağlar, diye ekliyor. “Süreçteki duygularını doğrular. Onlarla aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz ama aktif dinleme ve empatiyi kullanarak kendilerini değerli ve anlaşılmış hissetmelerini sağlayabilirsiniz.”
5. Yeniden bir araya geldiğinizde “ben” ifadelerine odaklanın
Ah evet, “ben” ifadeleri. Hepimiz bu tavsiyeyi daha önce duyduk. Ama gerçekten işe yarıyor. Argümanların suçlamalara neden olma eğilimi vardır. Yeniden bir araya gelmeye hazır olduğunuzda, eşinizin yönünde ne kadar parmakla işaret ettiğinizi düşünün ve yaklaşımınızı tersine çevirin. Dr. Welsh, “Diğer kişiye, davranışlarının sizi etkilediğini, saldırıya uğramış hissetmelerine neden olmadan bildirebilirsiniz” diyor. Birinin duygularıyla tartışmak zordur çünkü onlar duygudur. Onları 'ben' ('Y yaptığınızda X'i hissettim') ile başlayan şekillerde ifade etmek, durumu hafifletmede yardımcı olabilir, çünkü bunlar spesifik ve dürüsttürler. Gunnip Kırılganlığınızı çerçevelemenin en iyi yollarından birinin (yukarıya bakın) belirli bir duruma karşı duygusal tepkinizi tanımlayan bir "hissettim" ifadesi olduğunu söyleyerek aynı fikirdedir. Etkinlik.
6. Her seferinde bir şeye odaklanın
“Tartışma devam ettiğinde, ilk çatışmayı çözme hedefinize bağlı kalın, ”diyor Gunnip. "Bu arada ortaya çıkan diğer çatışmalar daha sonra tartışılmalıdır." Nedeni basit: Çok fazla şeyle mücadele etmeye çalışmak bir konuşmadaki çatışmalar bunaltıcı gelebilir ve partnerlerden birinin veya her ikisinin birden tepki vermesine veya kapanmasına neden olabilir ve bu ikisi de sizi size daha da yakınlaştırmaz. çözüm. Her seferinde tek bir şeye odaklanmak, partnerinizin çözüme önem verdiğinizi bilmesini sağlar. Bugün nasılsın çatışma. "Eşiniz sohbete başka bir kavgayı dahil etmeye çalışırsa, 'Bence bu önemli. Bunu tartışmak için ve ondan önce, önce ilk çatışmamızın dibine inmeye çalışmak istiyorum'" dedi. diyor.
7. Acele etmeyin
Gunnip, “Bazılarımız, barış duygusunu yeniden tesis etmek için çatışmayı hızla çözme baskısı hissedebilir” diyor. "Ama bu her zaman mümkün değil. Verimli bir sohbet yapamayacak kadar hüsrana uğradığımızda, bu yoğun duyguların geçmesine izin vermeliyiz.” Gunnip hayal kırıklığınızı diplomatik bir şekilde dile getirmenizi ve ardından ortamın sınırlarının dışına çıkmaya çalışmanızı önerir. argüman. “Fiziksel egzersiz yapmak, müzik dinlemek veya güvendiğiniz biriyle konuşmak, izin vermenin etkili yollarıdır. yoğun duygular, arkadaşlarınızla konuşmaya devam ettiğinizde zihninizi bulandırmamak için kendi seyrini sürdürür. ortak."
8. Birlikte iyileşmeye odaklanın
Tüm argümanlar istenen çözünürlüklere ulaşmaz. Birinin sonu bile geriye dönüp bakıldığında sinir bozucu olabilir. Ancak sağlıklı bir tartışma sizi bir çift olarak daha güçlü kılacaktır, bu nedenle savaşın siz ve çiftler olmadığını hatırlamak önemlidir. senin eşin; sen ve partnerin vs. sorun. Dr. Welsh, “Eşinize onlardan ne istediğinizi söyleyin ve sizden ne istediklerini sorun” diyor. "Mümkün olduğunca spesifik olun, böylece başarılı bir çözümden ileriye doğru hareket edebilirsiniz." Gunnup, ikinizin de öğrendiklerini not almak için ekler. “Çiftlerin zaman zaman fikir ayrılıkları yaşaması tamamen normal” diyor. "Önemli olan şu ki, onları çözmek için yeniden bir araya geldiğinizde, bunu düşünerek, isteyerek ve birlikte yapıyorsunuz."
