Sevgili Goodfather,
Ben boşanmış bir babayım, hala tatilleri işe yaramaya ve ne halt olduğunu anlamaya çalışan bir babayım. büyükanne ve büyükbaba ziyaret hakkı anlamına gelir. Biz boşanmış kayınvalidem yüzünden hiç de az değil. Benden nefret ettiler. Benden nefret ediyorlar. Sarhoş büyükbabamdan alıntı yapmak için öyle olduğumu düşündüler. Şükran günü, "Bir amcık yetiştiren bir horoz baba." Söylemeye gerek yok, beş yaşındaki oğluma karşı çok korumacıydım ve her yaz ciddi anlamda ellerinden alınan büyükanne ve büyükbabalarında tam bir hafta boyunca ona sahip olmalarını istemediler. ped. Onlar avlanırken amcasının onu dört tekerlekli bir arabaya bindirmesini istemedim (18 aylıktı!). O tarafta kimsenin onunla bir şey yapmasını istemiyordum. Oğlum için istediğimden farklı bir hayat yaşıyorlar. Ayrıca, tehlikeli! Sert içki içen ve bir çocuk için bir ağaçtan düşmekten ve "boktan dünyayı olduğu gibi görmekten" daha iyi bir ders olmadığını düşünen, duygusuz, sert, sert insanlar.
Karım çoğunlukla onların tarafını tuttu, beni yeni kocasıyla defalarca aldattı ve şimdi tam velayet bende. Ayda bir orada olmak isteyen ama aynı zamanda kendi hayatına ve yeni bir aileye de başlayan anneleriyle bir anlaşma yaptım. Şimdi olay şu: İki yıl sonra büyükanne ve büyükbaba oğlumu görmek istiyor. Bunun kendi hakları olduğunu ve hayırı cevap olarak kabul etmeyeceklerini söylüyorlar. Karım buraya karışmaz ve her iki şekilde de umursamıyor. Onları görmezden gelebilir miyim?
Florida'da kavga
Tarif ettiğin insanları tanıyorum. Kişisel olarak değil. Ama ben o dünyayı biliyorum. Her ne kadar büyüleyici “zor karalamalı halk” örtmeceniz için övgü olsa da, temelde cahillerden bahsediyorsunuz. Steinbeck karakterlerinden bahsetmediğini de biliyorum. Redneck'lerle büyüdüm ve birçoğuyla bağlarımı sürdürmeye devam ediyorum. Bu aynı zamanda, aldığınız gururlu küçümsemenin bir nebze de olsa deneyimlediğim ve bir cahilin kötü tarafında olmaktan hoşnutsuzluk duyduğum anlamına gelir. Bu hoş değil. Ama aynı zamanda bu insanların son derece sadık ve kocaman kalpleri olduğunu da biliyorum. Ve bence, kayınvalidenizin motivasyonlarını sorgulamamakla kendinize ve muhtemelen oğlunuza bir kötülük yaptınız.
Elbette, çocuğunuzun büyükanne ve büyükbabasını görmezden gelebilirsiniz. Sonuçta, büyükanne ve büyükbabaların hakları yalnızca ziyaret istemeye kadar uzanır. Bu ziyaretin gerçekleşmesine izin verme zorunluluğunuz yok. Ama onları oğlunuzun hayatında tutmanın bir yolu olup olmadığını anlama zorunluluğunuz olduğunu öneririm.
Ne kadar kaba, kaba ve sert olsalar da torunlarına karşı hisleri olduğundan şüpheleniyorum. Çocuğunuzu sevdikleri için talepte bulunduklarını düşündünüz mü? Bu kötü bir şey mi?
Oğullarımı umursayan ne kadar çok insan olursa o kadar iyi olduğuna inanarak hayatımı yaşamaya eğilimliyim. Tabii ki, ayırt etmeliyim. Birinin çocuklarımla ilgilenmesi, onların uzun süreli temas için güvenli bir seçim oldukları anlamına gelmez. Uyuşturulmuş bir yeğenin kuzenlerini sevmesi, onların gözetimsiz saatlerce takılmalarına izin vereceğim anlamına gelmez. Bununla birlikte, sağlıklı etkileşimi destekleyebilirsem, o yeğenin çocuğumu geri almasını istiyorum. Çocuklarımın yeğenlerini tanımasını istiyorum çünkü herkesin sunabileceği bir şey var.
Çocuğunuzun cahil büyükanne ve büyükbabasının sizi hücresel düzeyde yanlış yönlendirdiğini anlıyorum. Ve ben senin çocuğunu tehlikeli olduğunu düşündüğün bir duruma sokmanı asla savunmam. Ancak, muhtemelen çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabalarının onlarla güvenli bir şekilde vakit geçirmelerinin ve herkesin tatmin edici bulabileceği bir yol olduğunu söyleyeceğim.
Merak ediyorum, bu insanların çocuklarınıza faydalı olabilecek bir şeyler öğretebileceği fikrini hiç aklınıza getirdiniz mi? Geçebilecekleri becerilere sahipler mi? Aile geçmişi bilgisi veya becerikli olmanın yolları hakkında ipuçları? Bunu düşün.
Kaba kayınlarınızla etkileşim kurma şekliniz, çocuklarınız için eğiticidir. İdeolojinin bizi alt etmesine ve birbirimizi anlamaktan alıkoymasına sık sık izin verdiğimiz bir dünyada yaşıyoruz. Akıl ve şefkati örnek alıp bir çözüm bulmaya çalışırsanız, bence çocuklarınıza muazzam bir hizmet yapmış olursunuz.
Bu, daha büyük adam olmanız ve bir orta yol önermeniz gerektiği anlamına gelir. Ya onları kendi bölgene davet etsen? Bu, onlara çevre üzerinde biraz kontrol sahibi olmanıza izin verirken torunlarını görme fırsatı verir. Ayrıca size konuşma alanı da verebilir.
Bu insanlarla hiçbir ortak noktanız olmadığını düşünebilirsiniz ama görünüşe göre öylesiniz. Hepiniz çocuklarınızı seviyorsunuz. Bu, konuşmaya başlamak için iyi bir yerdir. Onlara hiç çocuklarınız hakkında ne düşündüklerini sordunuz mu? Onlara büyükanne ve büyükbaba olmanın en sevdikleri yanının ne olduğunu sordunuz mu? Biraz merak göstermek faydalı olabilir. Çocuklarınız için kesinlikle faydalı olacaktır çünkü bu konuşmayı başlatarak onlara ailenin değerli bir kaynak olduğunu göstermiş olursunuz.
Elbette, sizin ve çocuğunuzun büyükanne ve büyükbabası arasındaki farkların uzlaşmaz olduğunu bulmaya çalışmanız da olasıdır. Bunların çocuklarınızın refahına zarar vereceğini gerçekten düşünüyorsanız ve sizinle bir uzlaşma bulamıyorlarsa ve isteksizlerse, o zaman mesafenizi korumanız gerekebilir.
Neyse ki, çocuklarınızın onlarla bir tür ilişki kurmasını sağlarken mesafenizi korumanın yolları var. Telefon görüşmeleri ve görüntülü sohbetler nasıl? Mektup yazmayı teşvik edebilirsiniz. Bir ilişkiyi tamamen kesmeden devam ettirmenin yolları vardır. Ve seni o ipliği kesmemeye çağırıyorum. Çünkü gerçek şu ki, insanlar değişir. Ve bir iş parçacığı olduğu sürece, tekrar bir ilişki kurulabilir.
tamamlamaktan kaçınmanızı şiddetle tavsiye ederim. yabancılaşma. çocuklarınız zaten boşanma geçirdi. Birlikte ebeveynlik becerileriniz ne kadar iyi olursa olsun veya konuyu ne kadar hassas bir şekilde ele almış olursanız olun, büyükanne ve büyükbabaları kaybetmek başka bir şey olabilir. Duygusal travma çocuklarınız için. Ve nihayetinde tüm bunlar sizin kendi duygularınızla değil, onların iyiliğiyle ilgilidir. Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabayı göremedikleri için kendilerini (veya sizi) suçlamaları, isteyeceğiniz son şey.
Bununla birlikte, nihai yolunuz buysa, gemiye bir aile danışmanı getirmenizi öneririm. Çocuklarınızın, sizinle veya sensiz, bu şeyleri işlemesi gerekecek gibi görünüyor.
Umarım ilerlerken “zorlu” akrabalarınızla köprüler kurmak yerine onları yakmayı seçersiniz. Umutsuzca bölünmüş gibi görünen bir dünyada, çocuklarınız ve gelecek nesiller için üstlenebileceğiniz en asil görevdir.
