A sağlıklı evlilik birçok şey gerektirir: Güçlü iletişim, açıklık, eşinizin boyayı soyan sabah nefesini sevgiyle kabul edin. Hayat ilerledikçe ve çocuklar resme girdikçe, hayatlarınız daha da iç içe geçiyor. Duygusal yakınlık, çocuk yetiştirmek ve bunun gerektirdiği şeylere uyum sağlamak için çok önemlidir - ancak yakınlık duygusal bağımlılığa dönüştüğünde zarar verebilir. ilişkiler, ortaklar arasında mı yoksa çocukların “ebeveynleştirilmesi”.
Evlilik bağlamında duygusal bağımlılık, bir eşin öz değerinin, eşinin eylemlerine ve dikkatlerine aşırı derecede bağlı olduğu bir durumdur. Bu ortak ilk başta bu onaylamayı sağlayabilse bile, risklerin çok fazla büyüdüğü veya çok yüksek olarak algılandığı sürdürülemez bir sistemdir.
Peki duygusal yakınlıktan duygusal bağımlılığı nasıl yok edersiniz?
Duygusal Bağımlılık vs. duygusal yakınlık
“duygusal yakınlık hem vermeyi hem de almayı ima eder” diyor Ana Jovanoviç, çiftlere ebeveynlik yolunda ilerlerken koçluk yapan bir klinik psikolog. “Yakın olduğunuz kişi, farklı seçimler yapan, kendi ihtiyaçları olan, üzgün veya üzgün olabilen, başkalarıyla kendi zamanını veya zamanını geçirmek isteyebilen kusurlu bir insandır.”
Jovanovic, duygusal bağımlılığın tamamen farklı bir canavar olduğunu belirtiyor. Bu durumda, duygusal yakınlık ihtiyacı süreklidir, aşırıdır ve bir tek partneriniz tarafından sakinleştirilmelidir. En kötü durumda, eşinizin kendi duygusal ifadesi giderek daha kısıtlı hale gelir.
“Arkadaşlarının onlara kızmasına, geri çekilmesine izin verilmez, başkasıyla vakit geçirmek, kendi düşüncelerine ve duygularına sahip olmak için – çünkü yapabilecekleri her şey dayanılmaz bir reddedilme hissi veriyor” diyor Jovanoviç. "Birine bağımlı olduğunuzda, tüm yumurtalarınızı tek bir sepette toplamış gibi hissedersiniz." Bu nedenle, tüm zamanınızı o yumurtaların tehlikede olduğuna dair uyarı işaretleri arayarak geçirmeye başladığınızı belirtiyor.
Eşinize Duygusal Olarak Bağımlıysanız Ne Yapmalısınız?
Bunun sizin için geçerli olduğunu düşünüyorsanız, yalnız değilsiniz. eski kavramlar kadar erkeklik yine de bir kocanın etkili bir şekilde iletişim kurma ve ayarlama yeteneğini etkileyebilir. sınırlar, oldukça yaygın bir sorundur ve bu konuda yapabileceğiniz çok şey vardır.
Bu sorunları ele almanın sırrı pek de sır olarak adlandırılamaz - her sağlıklı ilişkiyi oluşturan aynı beceriler ve önceliklere dayanır: dürüstlük ve iletişim. Bununla birlikte, duygusal bağımlılıkla ilgili olduğu için, en dürüst olmanız gereken kişi kendinizsiniz. Ne kadar çok öz-yansıtma yapabilirseniz, özel ihtiyaçlarınızı o kadar çok sözlü olarak ifade edebileceksiniz - ne beklediğiniz. elde edemediğinizi hissettiğiniz partneriniz - ve hangilerinin daha çok ve daha az olduğunu daha çok ayırt edebileceksiniz mantıklı.
Klinik psikoloğa göre Dara Bushman, duygusal olarak bağımlı bir evliliğin sonuçları genellikle kişinin “benlik ve benlik duygusunu” kaybetmesini içerir. amaç”, bu, evlilik öncesi hayatınızdan aktarılan bir süreklilik duygusunun kritik olduğu anlamına gelir. Diğer bir deyişle? Bireyselliğinizi sürdürmek zorundasınız. Kendi kişiliğin olarak kalmaya çalış. Gibi, fiziksel sınırların belirlenmesi duygusal yakınlığa giden bir yol oluşturmada en iyi seçeneklerinizden biridir. Dr. Bushman, “İlişkiden önce her birinin katıldığı etkinliklere, hobilere ve arkadaşlıklara katılmayı kabul etmek, ihtiyaçlarınızı karşılamak için eşinizin yükünü hafifletiyor” diyor.
Babalar söz konusu olduğunda, oyunda daha hileli faktörler de var.
Dr. Bushman, “Duygusal bağımlılık kadın veya erkek arasında ayrım yapmaz” diyor. Bu kuşkusuz doğru olsa da, Jovanovic'in oldukça açık bir şekilde ortaya koyduğu durumda bir nüans var. “Muhtaç, yapışkan, sahiplenici veya kıskanç davranan birini düşündüğünüzde, muhtemelen bir kadını düşünüyorsunuz” diyor. “Bu davranışları yalnızca kadınlara ne kadar uzun süre bağlarsak, ilişkilerinde bu zorluklarla mücadele eden erkekleri desteklemek için [fırsatları] o kadar fazla kaçırırız.”
Çalışan anneler, hepimizin yaptığı gibi, hayatlarının farklı unsurlarına mutlaka bir tür hiyerarşi atamalıdır. Jovanoviç, "Günlük önceliklerini seçerken, çocukları ilk sıraya koyma, ikinci olarak çalışmayı ve üçüncü olarak evliliklerini koyma olasılıkları daha yüksek" diyor. "Duygusal olarak bağımlı bir adam için bu, muhtemelen bir reddedilme işareti gibi hissedilebilir."
Bu, duygusal bağımlılığın başka bir yönü ile bağlantılıdır; bu, kendinizi bu durumda bulursanız, yukarıda belirtilen adımlardan bazılarını atmanız için ekstra teşvik görevi görmesi gereken bir şeydir. Dr. Bushman, “Bağımlılığın çocuklara örnek olması, onların bağımsızlığı ve kendi ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaklarını öğrenmelerine meydan okuyor” diyor. “Duygusal bağları güçlü olan çocuklar bağımsızdırlar, fikirleri ve seçimleri konusunda iddialıdırlar, yetkin görünürler, anlaşılır konuşurlar, göz teması kurarlar ve istediklerini sözlü olarak sorarlar.”
Bir çocuğun ebeveynlerinde duygusal bağımlılık sergilendiğinde, bu sadece onların anlayışlarını karıştırmakla kalmaz sağlıklı duygusal bağların çocukları ile aralarında mesafeli bir etki yaratabilir. kuyu. Jovanoviç, “Kendi ihtiyacınız acil olduğunda, bebeğinizin ihtiyaçlarını bir kenara koymaya cezbedebilirsiniz” diyor. "Bu genellikle kasıtlı olarak gerçekleşen bir şey değildir."
Başka bir deyişle, eşinizle tanışmadan çok önce başlamış olabilecek bir döngü haline gelebilir. Jovanoviç, "Bizi bu tür bir bağımlılık geliştirmeye iten duyguların köklerinin erken çocukluk deneyimlerimize dayanma olasılığı yüksek" diyor.
Bu durumlarda, daha derin bir iç gözlem biçimi, duygularınızın bağlamını belirlemenize yardımcı olabilir. Jovanoviç'in “içerideki çocuğa ulaşmak” olarak adlandırdığı bu süreç kulağa geldiği kadar karmaşık ve bir danışman ya da psikoterapistten yardım almayı gerektirebilecek bir süreç. Ama sizi evrensel bir gerçekle gelen iç huzuruna açacak: hepimiz muhtaçız, hepimizin onaylanmaya ihtiyacı var. Sadece ne istediğimizi ve nasıl istediğimizi ayarlamamız gerekiyor.
Yine, bu fikirleri, eşinizden hiçbir şey çekmemenizle, evliliğinizin tüm güven ve bağımlılıktan yoksun olması gerektiği anlamına gelmemelidir. Hayatın her alanında olduğu gibi, doğru dengeyi sağlamakla ilgili. Dr. Bushman, “Sağlıklı duygusal yakınlık, bir bütün olarak, yalnız, sağlam ve güçlü ve daha sonra bir partnerden ilham alan ve güçlenen siz olursunuz” diyor.
