Birkaç hafta önce, 11 yaşındaki oğlumun kız çocukları altıncı sınıf sınıfı, arkadaşları arasındaki bazı oldukça uygunsuz ve grafik konuşmalarda özellikle ondan bahsetmişti. Kızım bunu duydu "soyunma odası konuşması." Duyduğuma göre, herhangi bir yetişkinin kızarması yeterliydi - ve herhangi bir baba bazı önlemler almak istiyor.
Bu olayı öğrendikten sonra çok sinirlendim. Küçük kızım hakkında çok kaba sözlerle konuşuldu. Ama tepki vermeden önce kendimi durdurdum ve çok düşündüm. Bu yaştaki erkeklerin kabadayılık ile birbirlerini "aşma" baskısını hatırlıyorum ve erkeklik gösterileri, genellikle kadın akranlarının pahasına. Bu, bu davranışı mazur göstermiyor - hiç de değil - ama aynı zamanda hayatlarında yeterince erken olduğunu hissettim. Müdahale hem kızıma kendini nasıl koruyacağını öğretebilir, hem de oğlanlara aptalca yaygaralarının ciddi olduğunu sonuçlar.
Bu yüzden kızım ve ben durumu nasıl ele alması gerektiği hakkında konuştuk. Ona ne yapacağını söylemedim ama son durumu tartıştık.
Bu benim için zor bir senaryoydu çünkü ilk içgüdüm kahramanı oynamak, okula gitmek, O çocuğu cezalandırarak adaleti aramak, kızımı bu hale getiren herkesle ve herkesle baş başa kalmak. rahatsız. Ama bunun ona yardım etmeyeceğini biliyordum. Bunun herkesin kontrolünün ötesinde bir durumu tırmandıracağını biliyordum ve uzun vadede kızımın hayatını daha iyi hale getirmek için hiçbir şey yapmazdı. Bu yüzden kızımla kendisi için güçlü olması için ona rehberlik etmek için zorlu bir konuşma yaptım.
Sonrasında yaşananlar beni hem rahatlattı hem de şaşırttı. Okul harekete geçti, erkeklerle bir bütün olarak bu tür davranışlar hakkında ve ardından özellikle rahatsız edici çocuk ve ailesiyle konuştu. Ebeveynler iyi yanıt verdi, oğullarını azarladı ve çocuklarının davranışı için kızımdan ve bizden özür diledi. Oğlan gerçek bir pişmanlık bile hissetti, özür diledi Kızıma ve onların ilişkileri, sözlerinin sonuçları olduğunu anladığı için şimdi daha da iyi.
Kızıma okulun ve çocuğun tepkilerinden memnun olup olmadığını sordum ve o da memnun oldu. Ben de öyleydim. Bu yaşta çocuklar düşüncesizce şeyler yaparlar ve itiraf etmeliyim ki, şimdi bildiklerimi bilmeden önce gençliğimde benzer şekilde aptal olduğumu hatırlıyorum.
Ancak beni şaşırtan, daha sonra ortaya çıkan iç sosyal çatışmaydı. kızlar arasında. Özellikle bir kız, kızımın öne çıkmasını engellemek için bir kampanya başlattı ve ona gereksiz dramalar getireceğini söyledi. ve sınıflar arasında çatışma, hikayesinden şüphe duyma ve temelde çocuğun şampiyonu ve savunucusu olmayı kendi üzerine alıyor. durum. Bunu biliyordum çünkü grup arasındaki sohbetleri ve metinleri görebildim ve bu kızın kendi başına almaya karar verdiği katılım düzeyi beni şok etti.
Bazı kızların ve kadınların neden tacizi ve/veya tacizi bildirmek için öne çıkmadıkları kavramını hiçbir zaman tam olarak anlayamadım. saldırı ve bu o seviyeye yükselmese de, kendileri için ayağa kalkmak isteyenler için zorluklar benzer. İnançsızlık, destek eksikliği, “çömleği karıştırmamanın” daha iyi olduğu fikri, tüm bunlara katkıda bulunur. daha fazla mağduriyet. Ama bu sadece kadınlara zararlı değil. Bu davranış aynı zamanda çocuğa, davranış onarılamayacak kadar toksik hale gelmeden önce, gelişiminin yeterince erken bir döneminde bir hatadan ders alma fırsatını da engeller.
Kızımla tekrar oturup durumu konuştuk. Bunların hiçbirinin kendi hatası olmadığını, çocuğun tek suçlu olduğunu anlamasını sağlamalıydık. Ayrıca her zaman iyi olacağını bilmeye ihtiyacı vardı. kendini savunma hakkı dahilinde, bunu dilediği kişiye söyleyebilir ve kusurlu olanın akıbetiyle ilgilenmemelidir. Son olarak, bazen, doğru olanı savunduğunuzda, özellikle de kendi sorunları ve güvensizlikleriyle uğraşıyorlarsa, bunun insanları rahatsız ettiğini bilmesini sağlıyoruz. Gerçek arkadaşlar, ekledik, ne olursa olsun sizi destekliyoruz.
Ne yazık ki, kızlar arasındaki sorun hakkında bir baba olarak yapabileceğim çok az şey vardı. Ama kızım anladı ve durumu kendi başına halledebildi. “Arkadaşıyla” yüzleşti ve olup bitenlerde kendisinin ne olduğunu ve olmadığını anladığından emin oldu. Sonunda kız vazgeçti, özellikle de kızımın ve oğlanın daha iyi bir yerde olduğu açıkken: karşılıklı saygı ve anlayış.
Bu hikayedeki geçiş çizgisi, fark edeceksiniz, fazla bir şey yaptığımı söyleyemem. Kızım gerçekten manto aldı. Ve bu, kızım çok küçük olduğu için karım ve ben, onun ve kız kardeşinin iyi olduğundan emin olmak için çok çalışmamızın bir sonucu. yüksek düzeyde benlik saygısı, ve kendilerini savunmanın onlar için sorun olmadığını bilmelerini sağlamak için çok uğraştık. Ne yazık ki, bir kız olarak bu tür durumlarda kendini savunması gerekebileceğini de biliyorduk. Bu yüzden kilit nokta, öne çıkmaktan utanmamasını veya utanmamasını sağlamamızdı. Beni şaşırtan, onun ihtiyaç duyacağı desteği alamama olasılığını da tartışmak zorunda olmamızdı. diğer kızlar ve kendi güvensizliklerinin, bu tür çocukların zorluk ve stresini birleştirmelerine nasıl neden olacağı. tecrübe etmek.
11 yaşındaki bir çocukla bu tür konuşmalar yapmak zorunda kaldığım için üzgündüm ama ayrıca mutluyum daha ciddi bir durum potansiyel olarak ortaya çıkmadan önce, onları bir fark yaratacak kadar erken elde ettik. meydana gelmek. Babalar, içgüdüsel, koruyucu, baba ayı duygularımızı bir kenara bırakmaya ve kızlarımıza kendilerini savunmayı ve savunmayı öğretmeye hazır olmalıdır. Her şeyde onun kahramanı olmak istesek de, onları parlak zırhlar içinde kendi şövalyeleri olmaya teşvik etmeliyiz. Onunla daha fazla gurur duyamazdım.
