4 Temmuz hafta sonu her zaman kızımın doğum gününe denk gelir, bu da kutlamayı ikiye katlar ve birçok havai fişek. Ama onun erken saatlerinde 2. doğum günü, Bir telefon sesiyle uyandım. O benim üvey kız kardeşimdi. Babam ölmüştü.
"Ne oldu?" Eşim endişeyle sordu. Sabah erken telefon görüşmelerinin ne anlama geldiğini biliyordu. Büyük bir ailemiz var ve birkaçını kendisi yetiştirdi.
"Babam öldü," Ona söyledim.
"Ne yapmak istiyorsun?" Diye sordu.
"Bugün doğum günü için gelenler var," dedim. "Sıçrama evini kurmalıyım ve barbekü işleri için BJ'lere gitmeliyim. Onun partisini iptal edemeyiz. Bununla daha sonra ilgileneceğim."
Geriye dönüp baktığımda, muhtemelen şoktaydım, bu yüzden gerçek cevabım. Karım emin olup olmadığımı sordu tabii ki. Ama kalktım ve güne başladım.
ben babamın oğluyum Ona çarpıcı bir benzerlik taşıyorum ve adını taşıyorum. Ama onun oğlu olmamın tek yolu bu. Beni o büyütmedi. Aslında, ben doğduğumda, doğum belgem için anneme yanlış soyadı vermiş. Doğru ismi bulmak için araştırma yapması gerekiyordu.
Büyürken, nadiren babamı gördüm. annem aldı onu çocuk nafakası mahkemesi bu yüzden onun hakkında duydum. Ondan sonra, yılda bir ya da iki kez, genellikle Babalar Günü civarında ve daha sonra yazın gelirdi. Beni çeşitli üvey kardeşlerimle birlikte toplardı ve bir gezintiye çıkardık. Zalim, cimri, hatta uzaktan huysuz değildi. Aslında oldukça çekici biriydi. Bu onun işiydi. Bu yüzden asla yerleşmedi ve güvenilir olmadı. Onun uğramasını beklediğim birçok hafta sonu vardı. o göstermezdi. Bir süre sonra annem geleceğini söylemeyi bıraktı.
Bu süre zarfında. Uğraşmam gereken kendi sorunlarım vardı. vurdum ergenlik. Zalim bir üvey babam vardı. Kızlara uyum sağlamaktan ve kızlar hakkında endişeleniyorum (genel olarak, özellikle çoğu zaman değil). Yokluğuyla bildiğim tek yolla baş etmeye başladım: Onu unuttum. Geldiğinde, orada olmasına şaşırdım ve mutlu oldum. Nadir durumlarda, onun dairesinde kaldım. Ama o zamanlar arasında ortadan kaybolacaktı. O zamanlar cep telefonumuz, e-postamız veya Facebook'umuz yoktu. Numarayı hatırlamama yetecek kadar uzun süre bir işte olmayacaktı. O tekrar ortaya çıkana kadar hayatımı yaşayacaktım.
Yetişkin olduğumda, büyük şeyler için ortaya çıkmaya başladı. Üniversitem veda partisi. Mezuniyetim. Düğünüm. Her zaman habersiz. Her zaman bir sürpriz. Ve bu olaylar için, genellikle olayın kendisinden o kadar bunaldım ki, onunla hiç vakit geçirme şansım olmadı. Daha sonra ortadan kaybolacaktı.
Yıllar sonra, üvey kız kardeşimden öğrendim ki o hastaydı. Babamızın bir yıldan fazla bir süredir uzun süreli bakım tesisinde kaldığını öğrenmişti. Birden fazla felç geçirmişti ve erken başlangıçlı Alzheimer hastasıydı. Onu görmeye gittik. Hemşireler bizi gördüklerinde, aylardır baktıkları hastasının gerçek bir ailesi olduğuna inanamadılar.
Tesiste olduğunu bilmiyorduk, çünkü o sırada birlikte yaşadığı kadın, kimsenin haberi olmadan onu suçlamıştı. Kendisi ortadan kaybolmuştu. Görünüşe göre artık sorumlulukla uğraşmak istemiyor. En ihtiyaç duyduğu anda partneri tarafından terk edilmesinin ironisi aklımdan çıkmamıştı.
Ara sıra onu ziyaret ederdik. Büyük üvey kız kardeşim karar verme rolünü üstlendi. Durumunun kötüleştiği ve bakımevinde daha iyi bakılacağı söylendi ve bu yüzden taşındı. Kendisini orada da ziyaret ettik. Ve sonunda bekledik.
Yaz başladı ve güzel kızımın ikinci dolu yılını kutlayan yeni bir baba oldum. Dikkatim kendi aileme odaklandığı için babamı tekrar unutmuştum. Ve sonra çağrıyı aldım.
on yılım vardı onun ölümünü düşünve ondan önceki yıllar hakkında. Bazen onun ölümüne nasıl tepki verdiğimi düşündüm. Soğukkanlı mıydım? Duygularımda duygusuz mu? Bunca yıldır yokluğuma rağmen, bilerek duygularımı kapattığım için ona kızgın mıydım? Belki.
Belki de 4 Temmuz'du. Belki de bir hayat yaşamak ve çocuğum için orada olmakla meşguldüm. Belki fazla düzeltmiştim, babanın günahlarını gördükten sonra. Seçimlerimin çoğunun kısmen onun başka seçimler yaptığını gördüğüm için yapıldığını biliyorum. Çocuklarımı her şeye tercih ederim. Bana güvenebileceklerini bilmelerini ve daha da önemlisi bana gerçekten güvenebileceklerini bilmelerini sağlıyorum.
Bunun anlamı, kendi hayatımdaki şeylerle uğraşmak zorunda kalsam bile, onları ilk sıraya koymamdır. Buna babamın ölümü de dahildi. Küçük çocuklarınız olduğunda, kutlama önceliğinizdir. Havai fişekler öncelik onlar. Yeni anılar önceliklidir. Eski anılar ve kötü anılar bekleyebilir. Niye ya? Çünkü benim kendi babamı unutmama izin verdiğim gibi, çocuklarımın da beni asla unutmamasını sağlamak istiyorum.
