Çoğu evlilik bitmeli boşanmak. Buna göre plan yapmalıyız. Hayatımızı çok daha iyi hale getirecek.
Sunakta dururken bile, varsayalım evlilik sonsuza kadar değildir. Bunun yerine, bir gün dışarı çıkmak isteyebileceğinizi varsayın. Ve sadece sen değil. Orada seninle birlikte duran o kişi de.
O dünyada daha mutlu evliliklerimiz olacak. Devamı dürüst iletişim ve beklentiler. Ve daha mutlu boşanmalar, ilave olarak. Başarısızlık yok. Kasvet yok. Sadece normal, beklenen bir sonuç. Modern dünyamızda evliliklerin yarısı boşanmayla sonuçlanıyor. Biz biliyoruz ki. Boşanmış insanları tanıyoruz. Daha az umursayamazdık. Boşanmayı düşünen insanları utandırıyor muyuz? Yoksa boşanmışları dışlamak mı? Yoksa boşanmış bir arkadaşın Cehenneme gideceği endişesi mi? Bu sadece bariz olanı ifade ediyor, değil mi? Yine de, “ölüm bizi ayırana kadar”ın yetişkinler için bir Noel Baba fantezisi olduğunu kabullenmekte zorlanıyoruz. Ve çoğu zaman zararlıdır.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, başkalarının görüşlerini yansıtmamaktadır.
Evliliğin nadiren sonsuza kadar sürdüğünü kabul edebilirsek, o kadar çok kişiyi stresten, ıstıraptan ve boşanmanın bir başarısızlık olduğuna dair suçluluk ve utanç verici yanılgıdan kurtaracağız. Öyle değil. Bu tipik.
Mutlu çiftlerin ayrılması gerektiğini söylemiyorum. Hayat boyu bir ruh eşi bulursanız, tebrikler. Kıskancım. Ancak ortalama bir insansanız ve sonsuza kadar aşkı bulamıyorsanız (veya muhtemelen bulamayacağınızı kabul ediyorsanız), o zaman tüm hayatınız boyunca tek bir partnerle yetinme baskısından kurtulun. Ne kazanmak zorundasın?
Bu soğuk ya da romantik değil. “Yapıyorum” dediğimizde ortaklarımızı gerçekten seviyoruz. Birçoğumuz boşanma zamanı geldiğinde bile onları hala seviyoruz. Sadece… aynı şekilde değil. Ya da belki artık onları sevmiyoruz. Bu suçlanabilir bir suç değil. Bunlar normal yaşam değişiklikleridir - suçlar veya günahlar değil - ve suçluluk ve utanç duygularını bir ortağa yönelik ateşe dönüştürmek için bir neden değildir. Aksine, bu tür yaşam değişikliklerinin ortak özelliği ve kaçınılmazlığı, ayrılıkları dostane, adil ve hatta sevgi dolu tutmak için bir nedendir.
Bu aynı zamanda evliliğin kutsallığı, bağlılığın önemi ya da sürekli olarak bağlanma gerekliliği hakkında ahlaki ya da değer yargıları yapmak değildir. ilişkilerimiz üzerinde çalışmak. Sadece sağduyulu bir soruya sağduyulu bir cevap vermeye çalışıyor: Evliliğin sonsuza kadar sürmesi beklenmeli mi?
Sonsuza kadar uzun bir zaman. Diyelim ki 30'da evlenirsek ve 80'e kadar yaşarsak, neden, bu 50 yıl.
Kaç ilişki - kaç şey - 50 yıl sürer? Kaç iş ortaklığı? 50 yıldır aynı evde kaç kişi yaşıyor? Aynı şehir mi? Kaç yakın arkadaş bu kadar uzun süre yakın arkadaş kalır?
Biliyorum, çoğu evliliği bu tür şeylerden daha önemli ve kutsal görüyor. Bu da evliliğe derin bir dürüstlük ve şefkatle bakmak için daha fazla nedendir. Bir şey gerçekten kutsalsa, neden bu konuda kendimize yalan söyleyelim? Gerçek şu ki: Mutlu, başarılı evlilikler bile - işi yapan ve işbirliği yapan, affeden ve yeniden söz veren çiftlerle - muhtemelen 50 yıl boyunca mutlu olmayacaklar.
Sorun değil. Başarılı olsun ya da olmasın, evlilikler sadece…başarıyla sona ermelidir. Sıklıkla yaparlar. Gwyneth Paltrow ve Chris Martin'inki gibi ünlü "bilinçli ayrılıkların" örneklerini ve aynı zamanda sessizce ve dostane bir şekilde yoluna devam eden sıradan insanların örneklerini görüyoruz. Çocuklarla bile. Bugün çocuklar boşanmayla çevrili: sosyal ağları bekar ebeveynler ve bölünmüş ailelerin çocukları. Onlar için normaldir. Tabii ki, anne ve baba ayrılırsa çocuklar mutsuz olur, ancak düzgün bir şekilde ele alınırsa şok olmaz, skandal veya yaralı olmazlar.
Sonsuza dek, neredeyse ulaşılamaz bir hedeftir, evliliklerin aileleri, mali durumları veya soyları birleştirmek için aracılık ettiği iş anlaşmaları olduğu ya da ölüm bizi ayırıyor”, 50'li ve 60'lı yaşlarındaki insanların yavaşlayıp enerjik aktiviteden emekli oldukları, sallanan sandalyelere oturup gelecekleri bekleyen çok daha kısa bir yolculuktu. cenaze levazımatçısı. Ama ne mutlu ki o günler geride kaldı. 80, 90, 100 yaşına kadar yaşayacağız, eğer şanslıysak, neredeyse sonuna kadar aktif beyinler ve bedenlerle. Uzun, sağlıklı yaşamlarımız boyunca mutluluğun peşinden gitmekte özgür olmalıyız.
Bu genellikle kendimize yeniden başlamamıza izin vermek anlamına gelir. Taze başlangıçlar. İkinci, üçüncü veya dördüncü şans. Ömür boyu sözleşmeler hakkında eskimiş fikirlerle kısıtlanmaz. Bunu istemek sorun değil. Bunun için gitmek sorun değil.
Yine de modernitede bile kendimize boşanmanın bir başarısızlık olduğunu ya da bir savaş olması gerektiğini söyleyip duruyoruz. Ama tam olarak ne için? Hayatlarımızı, güneşin Dünya'nın etrafında döndüğünü sanan insanlar tarafından çağlar önce yaratılan kriterlere göre yargılamak mı?
Umarım evlilikler sonsuza kadar sürer. Sadece genellikle yapmadıklarını biliyorum. Ve ben bununla iyiyim. Biz dağınık insanlarız. Biz buyuz. Ve aksini iddia etmek, yarardan çok zarar verebilir.
Bugünün dünyasında, “ölüm bizi ayırana kadar” şimdiye kadarki en aptal yemin olabilir. Söylemeyi bırakalım.
Steve Kane'in yazarıdır. Uygun. Boşanma: İyimserler İçin Kılavuz.
