Bu haftaki sayısında baba tavsiyesi, bir baba, korkmuş ilkokul çağındaki çocuklarıyla nasıl konuşacağından emin değil okul çekimleri, kendilerini nasıl güvende hissettirecekleri konusunda tavsiye ister. Ardından, karısının konuşma sırasında susma eğiliminden endişe duyan bir kocaya yanıt veriyoruz. argümanlar üzerinde tehlikeli bir baskı oluşturuyor. ilişki. Açıldıklarında onu açmanın bir yolu var mı? kavga etmek? Şiddet konusunda dürüst olmanın bir yolu var mı? Kesinlikle. Ama şeytan ayrıntıda gizlidir.
babacan,
Çocuklarımı sabahları ilkokula götürüyorum. Belki 20 dakikalık bir yolculuktur ve genellikle radyoda haberleri dinlerim. Colorado'daki o okulda silahlı saldırı olduğunu bildirdikleri güne kadar bu gerçekten bir sorun olmamıştı. Radyoyu hızlıca kapatmaya çalıştım ve çocuklarımın hiçbir şey duyduğunu düşünmedim. Ama ertesi sabah 8 yaşındaki oğlum çok sessizdi ve okula gitmek istemediğini söylüyordu. Neler olduğunu sorduğumda, hasta olup olmadığını ya da herhangi bir şey olup olmadığını sorduğumda korktuğunu söyledi çünkü ya kötü bir insan içeri girerse ve ateş etmeye başladı.
İlk başta, sadece uydurduğunu sandım ama gerçekten korkmuş görünüyordu ve ağlıyordu. Dürüst olmak gerekirse ne diyeceğimi bilmiyordum ama ona güvende olduğunu ve olmayacağını söyledim ve sonra neden o zaman pratik yapmaları gerektiğini sordu ve gerçekten bir yalancı gibi hissettim. Ama biraz sarılıp ona sorun olmayacağını söyledikten sonra okula gitti. Daha sonra okuldan döndüğünde düzeldi.
Sorum şu, onunla bu konu hakkında nasıl konuşup yine de dürüst olabilirim? Okula gitmesi konusunda kendisini daha iyi hissetmesini sağlamanın veya korkmaması için okuldaki silahlı saldırılar hakkında onunla konuşmamın bir yolu var mı? Onu nasıl güvende hissettirebilirim?
Kovalamak,
e-posta yoluyla
*
Chase, önereceğim ilk şey sabah arabada haberleri kapatman. En azından çocuklarınız okula teslim edilene kadar. Belki biraz klasik rock tercih edin. Ya da belki havalı bir çocuğun podcast'i "Dünyada Vay” veya “Öne Çıkanlar Hangout”. Her şey, haber kapsamının azabından ve kasvetinden daha iyi olurdu. Yakında onlara bırakacağımız zarar görmüş dünyayı miras alacaklar. Bu arada onların bu konuda endişelenmelerine gerek yok.
Tabii ki, bu sonuca bağımsız olarak zaten ulaştığınızdan şüpheleniyorum. Çocuğunuzun gözlerindeki korkuyu görmek oldukça sarsıcı olabilir. Bununla birlikte, çocuklarınızı bir süre haberlerden uzak tutmanın neden önemli olduğuna dair bazı bilimler var. İlkokul çocukları gibi görünse de karmaşıklığı daha iyi kavrayabildikleri ortaya çıktı. yeni hikayeler, bu hikayelerin ne gibi riskler oluşturabileceğini anlamakta hala çok kötüler. onlara. Colorado'daki bir okul atıcısı, kendi arka bahçesinde bir okul atıcısı kadar gerçek ve mevcuttur. Onlarla Colorado arasındaki mesafe sıfır fark yaratıyor. Onlara göre tehlike mevcut ve gerçektir. Bir çocuk çok daha büyük olana kadar sayıları kullanarak haberleri bağlamsallaştıramazsınız. Ve bu bağlam olmadan, haberler bir dizi algılanan tehdit haline gelebilir.
Oğlunuzun çok yerinde bir şekilde belirttiği gibi, okul atıcılarının tehlikesi daha da güçleniyor. aktif nişancı tatbikatları okulda. Ve bu tatbikatların yakın zamanda sona ermesi pek olası değil çünkü okullardaki silahlı saldırı sorununu çözmeye yakın değiliz. Bu, olasılığınız anlamına gelir çocuk korkmuş yine oldukça yüksek. Aslında, okulunda silahlı şiddetin kurbanı olma ihtimalinden çok daha yüksek.
Ve onun için strese girmen gereken şey bu. Göreviniz, sizin ve diğer yetişkinlerin onu güvende tutmak istediğinizi ve bunu ellerinden gelenin en iyisini yapacağınızı söylemektir. Aynı zamanda, dünyada bazen kötü insanlar olduğunu anlamasına yardımcı olmak için ama biz her zaman onları arıyoruz ve çok az sayıdalar.
Okula gitmekten korktuktan sonra ona şimdi nasıl hissettiğini sormanı tavsiye ederim. Sorusu olup olmadığını sorun. Ama sadece dürüstçe dinlemeye ve cevap vermeye hazır olup olmadığınızı sorun. Ve dürüstçe söylediğimde, açıkça demek istemiyorum. Örneğin, vurulmanın nasıl bir şey olduğuna dair kanlı ayrıntılara girmek istemeyeceksiniz. Muhtemelen psikopati veya diğer açık zihinsel sağlık sorunları hakkında konuşmak istemeyeceksiniz. Doğruyu söyle, ama basitçe söyle. Tehditkar olmayan bir dil kullanmaya çalışın: tetikçi yerine kötü adam veya öldürmek yerine zarar verip yaralayın. Tıpkı yangın tatbikatları gibi, okuldaki karantina uygulamasının onu güvende tutmaya yardımcı olduğunu hatırlatın. Okulunun gerçekten alev alma olasılığı, okulda ona zarar vermeye çalışan kötü bir adam kadar zayıftır. Ama yine de pratik yapıyorsun.
Fikir, mümkün olduğunca güven verici olmaktır. Ve hepsinden önemlisi, sizin ve öğretmenlerinin onu her zaman kolladığınızı bilmesini sağlayın. Bu bir yalan değil.
Büyük kötü dünya hakkında aldığı bilgileri yönetmek ve ona, sizinle ve öğretmenleriyle güvende ve sağlam olduğuna dair güvence vermek arasında, muhtemelen daha iyi hissetmeye başlayacaktır. Bu arada, umarım biz yetişkinler, gelecekteki babaları da bu konuşmalardan kurtarmak için okul çekimleri için gerçek çözümler hakkında konuşmaya başlayabiliriz.
baba tavsiyesi Fatherly'deki uzmanlar tarafından haftalık ebeveynlik tavsiyesi sütunudur. Bir ebeveynlik ikilemini veya aile anlaşmazlığını çözmek için zor kazanılmış içgörülere ve bilimsel gerçeklere mi ihtiyacınız var? [email protected] adresine e-posta gönderin. Daha önce vermiş olduğunuz ebeveynlik kararları için gerekçelere mi ihtiyacınız var? Bir başkasına sor. Bu saçmalık için çok meşgulüz.
babacan,
Eşim ve ben son zamanlarda zorlanıyoruz. Biraz finansal stresimiz oldu ve bu biraz zorladı. Çocukların ya da başka bir şeyin önünde tartışmıyoruz. Aslında, genellikle büyük tartışmaları yatağa gittikten sonraya saklamaya çalışırız.
Sorun şu ki, bu tartışmalar genellikle hararetli olacak ve ben herhangi bir duygu gösterir göstermez, o basitçe kapanıyor. Sanki uh huh uh huh der gibi ve konuştuğumuz şeyi bitirmeden çekip gidiyor gibi. Ve bu sadece bu sorunların ham olmaya devam ettiği ve ertesi gün aynı şeyi yaptığımız anlamına geliyor.
Bir tartışmaya girdiğimizde onu nasıl açabilirim? Çünkü hiçbir yere varamıyoruz ve bu berbat.
Paul
Şikago, Illinois
Bu çok bir iletişim problemi. Ama sen zaten bu sonuca ulaştın. Yanlış yolda olabileceğiniz yer, partneriniz kapatmayı bırakırsa işlerin daha iyi olacağını düşünmektir. Çünkü etkili iletişim, işi yapmaya istekli iki kişi gerektirir. Karınızın kapanmasına yardımcı olmaz. Aynı zamanda duygulanınca oluyor demişsiniz. Başka bir deyişle, burada zincirleme bir kötü iletişim reaksiyonu oluyor. Bu zinciri kırmak yardımcı olacaktır.
Özellikle duygusallaşabiliyorsa, çocuklarınızın duyabileceği mesafeden tartışıyor olmanız gerçekten, gerçekten harika. Ancak profesyonel düzeyde ebeveyn iletişimcileri, anlaşmazlıklar çocuklarının önünde çok çeşitli konularda Hedeflemeni istediğim şey bu. Çocukların ebeveynlerinin aynı fikirde olmadığını görmeleri ve bu anlaşmazlıkların üstesinden gelmeleri gerekir - bu, insanların muhalefet yoluyla çalışabileceğini anlamalarına yardımcı olur. Ama bunu yapmanı istiyorum, eğer sen iletişim sağlıklıdır.
Karın taş duvarlar yaptığında, senin ısındığın kadar çok üşüyormuş gibi hissedebileceğini biliyorum. Bu çılgınca sinir bozucu olabilir. Birinin konuya, o anın gerektirdiğini hissettiğiniz duyguyla yaklaşmasını istiyorsunuz. Ancak bu sessizliğin altında olup bitenlerin muhtemelen duygusal kaos olduğunu anlayın. Bir kesiciyi tetikleyen bir güç dalgalanması gibi düşünün. Aynı şekilde, duvar örmek, karınızı aşırı yüklenmekten korumak için bir tür duygusal güvenlik önlemidir.
İşte önereceğim şey: Bu argümanların fazla duygusal olmasını engellemeye çalışın. Bunu, nasıl hissettiğinizi yüksek sesle veya kızgın sözlerle göstermek yerine nasıl hissettiğiniz hakkında konuşarak yapabilirsiniz. Neler olup bittiği ve bunun size nasıl hissettirdiği hakkında konuşun. Bu duygulara da sahip olun. Başkasını suçlama. Eşinizin kapandığını görürseniz, ikinize de biraz zaman ayırmanızı önerin. Geri dönüp tekrar başlamadan önce ikinizin de nefes almak ve bir saniye düşünmek için zamana ihtiyacı olabilir. Bu mola, partnerinizin basınç valfini serbest bırakması ve tekrar konuşmaya başlaması için yeterli bir zaman olabilir. Size de soğumanız için biraz zaman verebilir.
Bütün bunlardaki amacınız, olabildiğince sakin olmaya çalışmaktır. İyi iletişim yüksek hacimlerde gerçekleşmez. Gerekirse, mekanı değiştirmeyi bile düşünebilirsiniz. Sessiz bir oda bulun, ışığı biraz kısın ve biraz meditasyon müziği açın. Aptalca gelebilir, ancak aynı zamanda duygusal ateşleri düşük tutmak ve sohbeti ilerletmek için ihtiyaç duyduğunuz ortamı da verebilir.
